Mezarcı

Diktatör bir akşam meyhaneden içeri girer.Tezgahtara yaklaşır.Hafif içkili bir sarhoşun yanına çöker.Oradan buradan konuşurlarken sorar :
-Böyle hergün içmek için ne kadar kazanıyorsun?
Sarhoş :
-Günde 2 bin lira.
-Peki kemerleri biraz sıkalım diye ücretleri azaltıp, koşulları ağırlaştırsak, ne kadar kazanırsın?
Sarhoş :
- 4 bın lira.
-Peki biraz daha sıkarsak kemerleri?
-O zaman 5 bin liraya para demem.
Diktatör kızar :
-Bu ne biçim iş.Köküne kadar sıkarsak?
-O zaman muhakkak 10 bin lira kazanırım.
Diktatör şaşırmıştır.Adamın ne iş yaptığını çok merak etmiştir.Sorar :
-Şeytan mısın, nesin.Ne iş yapıyorsun?
-Mezarcıyım!

La Fontaine , Latince Ad , Leke , Lo Lo , Marslı Cüce , Mektup Yazıyorum , Metres , Mezarcı

Metres

Temel ile Cemal yillar sonra karsilasmislar,yol üzerinde konusuyorlardi.Bir ara Cemal ilerden gelen iki kadini göstererek:
- 'Felaket,karimla metresim buraya geliyorlar!!!'
Temel bir gelen kadinlara bakti,bir de arkadasina :
- 'Ha usagum,sen sasurdun galiba,onlar penum karumla,penum metresum...'

Kör Pilot, La Fontaine , Latince Ad , Leke , Lo Lo , Marslı Cüce , Mektup Yazıyorum , Metres

Müsevi

Musevi ailesinin en büyük derdi 10 yaşlarındaki çocuklarının matematikten sürekli "0" getirmesiymiş.Sıkıştırmışlar olmamış, ders aldırmışlar olmamış.Son çare, bir Katolik okuluna kaydettirmişler.Çocuk bir süre sonra matematik notunu düzeltmiş, sürekli 10 getirmeye başlamış.Peki ne oldu da bu çocuk böyle 180 derece dönüş yaptı?
Çocuk ısrarlı sorulara önce yanıt vermek istememiş.Sonunda bir gün gerçeği itiraf etmiş :
-Okula girdiğim gün adamın birini "artı" işareti üzerine çivilediklerini gördüm.O zaman bu işin ciddiyetini anladım...

La Fontaine , Latince Ad , Leke , Lo Lo , Marslı Cüce , Mektup Yazıyorum , Metres , Mezarcı , Motorcu , Müsevi

Motorcu

Serçenin bir tanesi bahar günü dalgin dalgin uçuyormus.Bir anda
> > farketmiski, bir yolun üstünde uçuyo ve karsidan da motorsikletli bir
> > adam geliyo. Her ikiside çarpismayi engellemek için ellerinden geleni
> > yapmislar ama nafile, serçe Çotaaank diye kaska çarpip düsmüs.
> >
> > Simdi, motorcu arkadasimiz, Allahi var sıkı bir hayvansever. Dogal
> > olarak
> > hemen atlamis motordan kosmus serçenin yanina.Serçe baygin yatiyo,
> > kiyamamis, birakamamis yolda, almis getirmis eve.
> >
> > Eskiden kalma bide kafesi var evde, koymus az biraz su, az biraz da
> > ekmek, serçeyide koyup kafesin içine vurmus kafayi yatmis. Bizim serçe
> >
> > bi müddet sonra ayilmaya baslamis, daha tam seçemiyo ortaligi,
> > hafif bulaniklik var yani, bi bakmis parmaklik ekmek su falan var
> > bulundugu yerde, birden dank etmis vaziyet.
> >
> > - Hasss..........., motorcuyu öldürmüsüz beaaa.

La Fontaine , Latince Ad , Leke , Lo Lo , Marslı Cüce , Mektup Yazıyorum , Metres , Mezarcı , Motorcu

Müjde

Iki Yahudi arkadas, piyasayi arastirmislar ve o sene haki renkteki
kumasin moda olacagini ögrenmislerdi. Bütün varliklarini paraya çevirdiler.
Piyasadaki bütün haki kumaslari satin aldilar. Depolari bu renkteki kumaslarla doldu ancak kimsenin bu
kumaslara talip olmadigi görüldü. Iki kafadar artik iflasin esigine gelmislerdi. Moiz ve
Aron dertli dertli oturuyorlardi. Artik biçagin kemige dayandigi bir gün kapi çalindi
ve içeriye bir albay girdi:
- Siz de dedi haki renkte kumas var mi?
Kulaklarina inanamadilar. Hemen atildilar:
- Evet albayim var, gösterelim dediler.
Albay, dikkatle kumaslari inceledi.
- Çok begendim, dedi. Bu sene askerlere 200.000,subaylara 50.000
adet haki renkte elbise yaptiracagiz. Ancak tabii ki benim tek basima
begenmem yetmez. Generalimin de oluru lazim. Bana bir parça numune verin.
Yarin öglen 12'ye kadar telgraf çekersem iptal ederim. Eger telgraf
gelmezse kumaslari kesip imalata baslayabilirsiniz. O gece bitmek bilmedi. Kimi zaman
ümitlendiler, kimi zaman 'ya iptal olursa' diye gögüs geçirdiler.
Ertesi gün saat 11, 11.30, 11.45, gözleri yolda, korku ile postaciyi
beklediler. Gelmesin diye dua ederek. 12'ye 5 kala postaci sokagin kösesinden
gözüktü.
'Belki bize gelmiyordur' diye ümitlendiler. Ancak postaci gelip kapilarini çaldi.
Moiz, büyük bir kederle koltuga çöktü. Aron da çaresiz kapiyi açti.
Postacinin elinde bir telgraf vardi. Aron titreyen elleri ile telgrafi açti,
okudu ve sevinçle seslendi:
- Müjde Moiz, baban ölmüs!

Leke , Lo Lo , Marslı Cüce , Mektup Yazıyorum , Metres , Mezarcı , Motorcu , Müsevi , Müebbet , Müjde

Müebbet

Zamanin en buyuk Mayfa Babasi cok agir bir suctan yargilanmaktadir ve idami istenmektedir.
Juri uyelerinin icinde Temel de vardir. Mafyanin adamlari mahkemeden once Temeli bir kenera cekerler ve soyle derler:
- Temel ne yap et Babanin idam kararini muebbet'e cevir yoksa bu senin sonun olur
derler!!!
Temel'in icine korku dusmustur acep ne yapsamda bu adami kurtarsam diye dusunur.
Dava baslar gunlerce devam eder ve nihayet Jury uyeleri karar vermek uzere odalarina gecerler.
Aradan uzun bir sure gectikten sonra jury geri gelir ve kararini okur:
- Muebbet hapis derler
Bunu duyan Babanin adamlari ne yapacaklarini sasirilar dogru Temel'e gidip afferim sana Temel simdi gozumuze girdin derler.
Ehh be Temel iyi guzel de bu isi nasil basardin diye sorarlar:
-Temel : Sormayin usaklar der, millet Beraat Beraat diye tutturdu Muebbete cevirne kadar aklan karayi sectim.

Latince Ad , Leke , Lo Lo , Marslı Cüce , Mektup Yazıyorum , Metres , Mezarcı , Motorcu , Müsevi , Müebbet

Ne Düşünüyorum

- Şu anda ne düşündüğünü söyler misin, Recai?
- Senin düşündüğünü düşünüyorum, Belma...
- Hele bir dene! Hemen sesimi yükseltir, annemi çağırırım.

Lo Lo , Marslı Cüce , Mektup Yazıyorum , Metres , Mezarcı , Motorcu , Müsevi , Müebbet , Müjde , Ne Düşünüyorum

No Boom

İdris methini çok duyduğu için Afrika'ya safariye gitmiş. Ufak ufak
avlanmaya başlamışlar. Akşam safariye çıkanlar konuşuyormuş. İşte,
ben bir aslan vurdum, ben iki kaplan vurdum. Bizimkine sıra gelmiş:
- "Pen içi tane nobum furdum."
Safariciler, herhalde bir şey vuramadı, kafadan atıyor, diye
geçiştirmişler. Ertesi gün av dönüşü yine şunu vurdum, bunu vurdum
diye konuşulurken İdris yine döktürmüş:
- "Pen içi tane daha nobum furdum."
Avcılar, bu adam yine atıyor diye düşünmüşler. Daha ertesi gün sıra
bizimkine geldiğinde yine;
- "Peş nobum daha furdum", deyince dayanamamışlar. Yahu kardeşim nasıl
bir şeydir şu nobum?
- "Valla, pen elimde tüfek ile dolaşayrum. Çalularun arasundan
"Noo buumm , noo buumm" diye kara kara pi şeyler pağura pağura çikayi,
pen de furayrum."

Mektup Yazıyorum , Metres , Mezarcı , Motorcu , Müsevi , Müebbet , Müjde , Ne Düşünüyorum , Nikahım Var , No Boom

Nikahım Var

Kondüktör, koridorda bir yolcuya dert anlatıyordu:
- Biri imdat kolunu çekmiş. Tren ani fren yapınca vagonun biri raydan çıkmış. Şimdi saatlerce bekleriz burda...
Bir başka yolcu kompartmanından fırladı:
- Ne dediniz? Öğleden sonra nikahım var. Yetişmek zorundayım!
Kondüktor, bu yeni yolcuya kuşkulu kuşkulu baktıktan sonra:
- Yoksa, dedi, imdat kolunu siz mi çektiniz?

Marslı Cüce , Mektup Yazıyorum , Metres , Mezarcı , Motorcu , Müsevi , Müebbet , Müjde , Ne Düşünüyorum , Nikahım Var

No Sir

Bi gün temel ingiliz bi de fransız afrikada safariye çıkarlar. Gece konakladıkları otel aynıdır. akşamları buluşup lobide o gün ki avlarını biribirlerine söylereler. ilk gün lobide buluşurlar ve başlarlar anlatmaya. fransız der ki:
- Ben bu gün bir tane aslan vurdum.
İngiliz:
- Ben de bu gün 2 tane geyik vurdum.
Temel:
- Ben de bu gün 1 tane Nosör vurdum.
ingilz ile fransız anlamaz ama bozuntuya vermemek için susarlar.
ertesi günün akşamı yine lobide buluşurlar.
Fransız:
- Ben bu gün 1fil avladım der.
İngiliz:
- Ben bu gün 1 kaplan 1de geyik vurdum der.
Temel:
- Ben de bu gün 2 Nosör vurdum. der
İngilizle Fransız yine anlamaz ama avcılıklarından şüphe edilmesin diye susarlar. tabi merak içindedirler.
Sonraki günün akşamı lobide:
Fransız:
- Ben bu gün bi devekuşu bi de timsah vurdum
İngiliz:
- Ben bu gün bi gergedan vueudm.
Temel:
- Ben de bu gün 4 Nosör vurudm.
İngilizle fransız daynamazlar arık. ve sorarlar. "Temel biz kaç yıllık avcıyız. ama bu Nosör hayvanını ne gördük ne de duyduk! nedir bu Nosör neyin nesidir, neye benzer?!"
Temel:
- Valla bende ilk kez burda gördüm. Kara kara oliyler. İnsana benziyler. Tüfegi dogrultunca ön aykalrın kaldirup No sör! No sör diye bagriler.

Metres , Mezarcı , Motorcu , Müsevi , Müebbet , Müjde , Ne Düşünüyorum , Nikahım Var , No Boom , No Sir