Yönetilmek
-Komünizm
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
Size bedava süt verir.
-Faşizm
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
Size süt satar.
-Nazizim
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
Sizi kurşuna dizer.
-Teokrasi
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
Sizi süt duasına çıkarır.
-Bürokrasi
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
İneğin birini öldürür,
Sütü satar,
Kovayı devirir.
-Demokrasi
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
İnekler grev yapar.
-Türkiye
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
Sizi devlete dört inek borçlandırır.
Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri
Yönetim Şekilleri etiketine sahip kayıtlar gösteriliyor. Tüm kayıtları göster
Yönetim Şekilleri etiketine sahip kayıtlar gösteriliyor. Tüm kayıtları göster
Bayram Ziyareti
Olay Adana'da geçiyor.Adana'da bir grup 15-16 yaşındaki genç, Kurban Bayram'ında biriktirecekleri para ile genel eve gitmek ister.Bunun için mahallenin ".iç" abisine danışırlar.Abi ise genel evin bekçisine durumu anlatır.Bekçi çocukların çok ufak olduğunu söyler, biraz para verip bekçiyi ayarlarlar.Bayramın birinci günü çocuklar genelevin kapısına gider ama bi kuyruk ki sormayın.Abi hemen bekçiye çıkışır, "Bu çocuklar bu gidişle anca gece girerler içeri" diye.Bekçide el işari ile çocuklara geçmelerini söyler.Çocuklar uzun kuyruğun yanından geçer içeri girerler.Sırada homurdananlar olur, sonunda sıradakilerden biri patlar "Yahu sıra var burda görmüyor musunuz?" diye.Bekçide cevabı yapıştırır "Ulan onlar .rospu çocukları!Bayramda analarının ellerini öpmeye geldiler!"
Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi , Bayram Ziyareti
Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi , Bayram Ziyareti
Abuzittin Efendi
Abuziddin Efendi
Oldukça masumhane bir hikaye ama..
Abuziddin efendi köyde çok sevilen bir kişiydi. Köy erkeklerine ib-
ni Sinan`ın kitaplarından haram, helal, doğruluk, iyilik ve de fit-
nelik hakkında uygulamalı dersler verirdi. Köy kadınlarına da si-
cimle örgü, yemek, çocuk bakımı, ev ekonomisi, sağlık , nakış ve di-
kişle ilgili muazzam bilgiler verirdi. Köydeki bütün çocukları el-
ma şekeri ile sevindirir, çeşitli kitaplardan onlara masallar hikaye-
ler ve arada bir fırsatını buldukça hepsini meydana toplar birlikte si-
nemaya götürürdü. Evinin bahçesinde yeşil biber, domates ve patlıcan e-
kerdi. Bu onun en büyük zevkiydi. Topladığı patlıcan ve biberleri gö-
mer, toprağın altında pişirirdi. Sonra da onları tek tek zevkle keçi sü-
tüne sokar, tadına doyamazdı. Bu onun en güzel yöntemlerinden biriydi. Am-
ma en çok da yemesini severdi, bayağı göbekliydi. Kuru fasulye pilav ve ca-
cığı görünce ağzının suyu akardı. Üstüne başına çok önem verir ve ta-
radığı saçlarını briyantinle şekillendirirdi. Kravatlarını ütüler ku-
şaklarını beline dolardı. Abuziddin efendi olgun yaşta öldü. Ama ya-
şam boyunca millete hizmet etti. Elinden düşüremediği fil dişi ta-
rağı mezarının üstünde bir abide gibi durur.
Okuma yöntemini değiştirince neler oluyor.. (Bir de birer satır atlayarak okuyun)
Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi
Oldukça masumhane bir hikaye ama..
Abuziddin efendi köyde çok sevilen bir kişiydi. Köy erkeklerine ib-
ni Sinan`ın kitaplarından haram, helal, doğruluk, iyilik ve de fit-
nelik hakkında uygulamalı dersler verirdi. Köy kadınlarına da si-
cimle örgü, yemek, çocuk bakımı, ev ekonomisi, sağlık , nakış ve di-
kişle ilgili muazzam bilgiler verirdi. Köydeki bütün çocukları el-
ma şekeri ile sevindirir, çeşitli kitaplardan onlara masallar hikaye-
ler ve arada bir fırsatını buldukça hepsini meydana toplar birlikte si-
nemaya götürürdü. Evinin bahçesinde yeşil biber, domates ve patlıcan e-
kerdi. Bu onun en büyük zevkiydi. Topladığı patlıcan ve biberleri gö-
mer, toprağın altında pişirirdi. Sonra da onları tek tek zevkle keçi sü-
tüne sokar, tadına doyamazdı. Bu onun en güzel yöntemlerinden biriydi. Am-
ma en çok da yemesini severdi, bayağı göbekliydi. Kuru fasulye pilav ve ca-
cığı görünce ağzının suyu akardı. Üstüne başına çok önem verir ve ta-
radığı saçlarını briyantinle şekillendirirdi. Kravatlarını ütüler ku-
şaklarını beline dolardı. Abuziddin efendi olgun yaşta öldü. Ama ya-
şam boyunca millete hizmet etti. Elinden düşüremediği fil dişi ta-
rağı mezarının üstünde bir abide gibi durur.
Okuma yöntemini değiştirince neler oluyor.. (Bir de birer satır atlayarak okuyun)
Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi
İş Alanında Terimler
İş İlanlarında Ne, Ne Demektir ;
Prezentabl:
Pazarlamaci yapcas biz seni.
---------------------------------------------
Resim bölümü mezunu,yüksek lisans yapmis:
Tabela boyayacaksin
---------------------------------------------
Yogun is temposuna ayak uydurabilecek:
Her aksam mesaiye kalacaksin, imanini gevretecez...
---------------------------------------------
Konusunda uzman bir firmaya bas mühendis araniyor:
Herif basti gitti, sap gibi kaldik iyi mi.
---------------------------------------------
Manager Assistant(yönetici asistani):
Bildigimiz sekreter iste
---------------------------------------------
Korku nedir bilmeyen, hayvanlari seven..
Steve öldü, yerine yeni bir gerizekali ariyoruz - Discovery Channel
---------------------------------------------
Sektöründe lider olan bir firmada çalismak üzere,daha önce seyahat sirketi deneyimi olan yöneticiler aranmaktadir:
Metro turizm saskinbakkal yazaanesine katip lazim
----------------------------------------------
Sektöründe lider olan bir firmada çalismak üzere fizyoterapi ve fizik tedavi egitimi almis elemanlar aranmaktadir:
Ayazaga erkekler hamamina tellak araniyor.
----------------------------------------------
Sektöründe loser olan bir firmada çalismak üzere iyi tahsilli:
Kulunuz köpeginiz olayim kurtarin bizi, batiyoruz.
----------------------------------------------
Analitik düsünme yetenegine sahip:
Bizim patron çok fantastik bi tip, kiçinla kus tutmani bile
isteyebilir ona göre
----------------------------------------------
Bilgisayar ve internetten anlayan, sinirsiz hayal gücüne sahip
arkadaslar araniyor:
İnternet cafe beklicen koçum, ortamlara akican, gelenlerle
counter strike felan oynucan, quake'e 4. olcan, ne diyosun?
-----------------------------------------------
Looking for staff to work in toilet:
Bogazici, ODTU, Bilkent mezunuysan, digerleri anlamasin okumasin bile
-----------------------------------------------
Yaratici:
Patentli ürünleri bas agritmayacak sekilde taklit edebilme yetenegine sahip
-----------------------------------------------
Kendine güvenen:
Büyük gögüslü dar kalçali mümkünse sarisin yeşil gözlü
-----------------------------------------------
Ekip çalismasina yatkin:
Grup takilabiliriz haberin olsun
-----------------------------------------------
Tasarimcilar araniyor:
Teknik ressam tercih sebebidir, ne de olsa önüne katalog koyuyoruz, tasarimciya verecek maas yok.
-----------------------------------------------
Liderlik vasiflarina sahip:
Uzun boylu, iri yari, tercihen gür bir sese sahip.
-
Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler
Prezentabl:
Pazarlamaci yapcas biz seni.
---------------------------------------------
Resim bölümü mezunu,yüksek lisans yapmis:
Tabela boyayacaksin
---------------------------------------------
Yogun is temposuna ayak uydurabilecek:
Her aksam mesaiye kalacaksin, imanini gevretecez...
---------------------------------------------
Konusunda uzman bir firmaya bas mühendis araniyor:
Herif basti gitti, sap gibi kaldik iyi mi.
---------------------------------------------
Manager Assistant(yönetici asistani):
Bildigimiz sekreter iste
---------------------------------------------
Korku nedir bilmeyen, hayvanlari seven..
Steve öldü, yerine yeni bir gerizekali ariyoruz - Discovery Channel
---------------------------------------------
Sektöründe lider olan bir firmada çalismak üzere,daha önce seyahat sirketi deneyimi olan yöneticiler aranmaktadir:
Metro turizm saskinbakkal yazaanesine katip lazim
----------------------------------------------
Sektöründe lider olan bir firmada çalismak üzere fizyoterapi ve fizik tedavi egitimi almis elemanlar aranmaktadir:
Ayazaga erkekler hamamina tellak araniyor.
----------------------------------------------
Sektöründe loser olan bir firmada çalismak üzere iyi tahsilli:
Kulunuz köpeginiz olayim kurtarin bizi, batiyoruz.
----------------------------------------------
Analitik düsünme yetenegine sahip:
Bizim patron çok fantastik bi tip, kiçinla kus tutmani bile
isteyebilir ona göre
----------------------------------------------
Bilgisayar ve internetten anlayan, sinirsiz hayal gücüne sahip
arkadaslar araniyor:
İnternet cafe beklicen koçum, ortamlara akican, gelenlerle
counter strike felan oynucan, quake'e 4. olcan, ne diyosun?
-----------------------------------------------
Looking for staff to work in toilet:
Bogazici, ODTU, Bilkent mezunuysan, digerleri anlamasin okumasin bile
-----------------------------------------------
Yaratici:
Patentli ürünleri bas agritmayacak sekilde taklit edebilme yetenegine sahip
-----------------------------------------------
Kendine güvenen:
Büyük gögüslü dar kalçali mümkünse sarisin yeşil gözlü
-----------------------------------------------
Ekip çalismasina yatkin:
Grup takilabiliriz haberin olsun
-----------------------------------------------
Tasarimcilar araniyor:
Teknik ressam tercih sebebidir, ne de olsa önüne katalog koyuyoruz, tasarimciya verecek maas yok.
-----------------------------------------------
Liderlik vasiflarina sahip:
Uzun boylu, iri yari, tercihen gür bir sese sahip.
-
Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler
Hıyar
Bir hıyarın bir erkekten daha iyi olma nedenleri
Bir hiyar en az 15 cm boyundadir.
Hiyarlar bir hafta boyunca sert kalirlar.
Bir hiyar "büyüklük önemli degildir" demez.
Hiyarlar asla asiri heyecanlanmazlar.
Hiyarlari eve girmeden önce markette elleyip ne kadar saglam ve sert olduklarina bakabilirsiniz.
Bir hiyar sabahleyin de size hep saygi duyacaktir.
Bir hiyarla hem sinemaya gidebilir, hem de filmi görebilirsiniz.
Arabali sinemada ön koltukta oturabilirsiniz. Hiyar siz eve dönene kadar bekler.
Bir hiyar "ben ilk miyim?" diye sormaz.
Bir hiyar diger hiyarlara sizin artik bir bakire olmadiginizi söylemez.
Bir hiyar sizin bakire olup olmadiginizla hiç ilgilenmez bile.
Hiyarlar acayip kiyafetler giymenizi veya yataga çizmelerinizle girmenizi istemez.
istediginiz kadar hiyariniz olabilir.
Eger caniniz isterse hiyarlari yiyebilirsiniz de..
Hiyarlar sizin kadin doktorunuzu, kayak hocanizi veya kuaförünüzü kiskanmazlar.
Hiyarlar anlamli konusmalar yapmaya merakli degillerdir.
Bir hiyar, buzdolabinda baska hiyarlar var diye hadise çikarmaz.
Kaç yasinda olursaniz olun, hep taze hiyar bulabilirsiniz.
Ayin hangi dönemi oldugu bir hiyarin hiç umurunda degildir.
Hiç bir zaman bir hiyardan özür dilemek zorunda degilsinizdir.
Bir hiyarin sakallari tahris etmez, gögsünüzde uyuyakalmaz veya yastiga salyasi akmaz.
Hiyarlar bütün bir gece boyu uyanik kalabilirler ve siz de islak yerde yatmak zorunda kalmazsiniz.
Bir hiyarla hiç bir ay boyunca merakta kalmazsiniz.
Hiyarlar telefona cevap vermez veya arabanizi ödünç almazlar.
Bir hiyar tüm yiyecek veya içkilerinizi bitirmez.
Hiyarlar yerlerde kirli sortlarini birakmazlar.
Bir hiyarla klozet kapagini hep biraktiginiz gibi bulursunuz.
Bir hiyar hiç bir zaman; a. bir baska kadin b. bir baska erkek, veya c. bir baska hiyar için sizi terk etmez.
Hiyarinizin nereye gittigini hep anlarsiniz.
Hiyarinizin sonradan a. evli oldugunu, b. penisilin almakta oldugunu, veya c. sizden hoslandigini ama erkek kardesinize asik oldugunu ortaya çikarmazsiniz.
Hiyarinizla konusmak için devre arasini beklemeniz gerekmez.
Hiyarlar sizden küçük hiyarlar dogurmanizi beklemezler.
Bir hiyari terk etmek kolaydir.
Bir hiyar yatakta bisküvi yemez.
Hiyarlar agzinizda tuhaf bir tat birakmazlar.
Bir hiyar, aksam baska hiyarlarla çikip içtikten sonra eve sarhos gelmez.
Hiyarinizin homoseksüel olma tehlikesi yoktur.
Hiyarlar bütün yorgani üzerlerine çekmezler ve sabaha kadar sizinle kalirlar.
Nasil dilimlerseniz dilimleyin pastanin hepsini siz yiyebilirsiniz.
Bir hiyar rugby oynamaz.
Bir hiyarla düz veya pütürüklü cinsi siz seçersiniz.
Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi , Bayram Ziyareti , Bok Çeşitleri , Futbol ve Seks , Hıyar
Bir hiyar en az 15 cm boyundadir.
Hiyarlar bir hafta boyunca sert kalirlar.
Bir hiyar "büyüklük önemli degildir" demez.
Hiyarlar asla asiri heyecanlanmazlar.
Hiyarlari eve girmeden önce markette elleyip ne kadar saglam ve sert olduklarina bakabilirsiniz.
Bir hiyar sabahleyin de size hep saygi duyacaktir.
Bir hiyarla hem sinemaya gidebilir, hem de filmi görebilirsiniz.
Arabali sinemada ön koltukta oturabilirsiniz. Hiyar siz eve dönene kadar bekler.
Bir hiyar "ben ilk miyim?" diye sormaz.
Bir hiyar diger hiyarlara sizin artik bir bakire olmadiginizi söylemez.
Bir hiyar sizin bakire olup olmadiginizla hiç ilgilenmez bile.
Hiyarlar acayip kiyafetler giymenizi veya yataga çizmelerinizle girmenizi istemez.
istediginiz kadar hiyariniz olabilir.
Eger caniniz isterse hiyarlari yiyebilirsiniz de..
Hiyarlar sizin kadin doktorunuzu, kayak hocanizi veya kuaförünüzü kiskanmazlar.
Hiyarlar anlamli konusmalar yapmaya merakli degillerdir.
Bir hiyar, buzdolabinda baska hiyarlar var diye hadise çikarmaz.
Kaç yasinda olursaniz olun, hep taze hiyar bulabilirsiniz.
Ayin hangi dönemi oldugu bir hiyarin hiç umurunda degildir.
Hiç bir zaman bir hiyardan özür dilemek zorunda degilsinizdir.
Bir hiyarin sakallari tahris etmez, gögsünüzde uyuyakalmaz veya yastiga salyasi akmaz.
Hiyarlar bütün bir gece boyu uyanik kalabilirler ve siz de islak yerde yatmak zorunda kalmazsiniz.
Bir hiyarla hiç bir ay boyunca merakta kalmazsiniz.
Hiyarlar telefona cevap vermez veya arabanizi ödünç almazlar.
Bir hiyar tüm yiyecek veya içkilerinizi bitirmez.
Hiyarlar yerlerde kirli sortlarini birakmazlar.
Bir hiyarla klozet kapagini hep biraktiginiz gibi bulursunuz.
Bir hiyar hiç bir zaman; a. bir baska kadin b. bir baska erkek, veya c. bir baska hiyar için sizi terk etmez.
Hiyarinizin nereye gittigini hep anlarsiniz.
Hiyarinizin sonradan a. evli oldugunu, b. penisilin almakta oldugunu, veya c. sizden hoslandigini ama erkek kardesinize asik oldugunu ortaya çikarmazsiniz.
Hiyarinizla konusmak için devre arasini beklemeniz gerekmez.
Hiyarlar sizden küçük hiyarlar dogurmanizi beklemezler.
Bir hiyari terk etmek kolaydir.
Bir hiyar yatakta bisküvi yemez.
Hiyarlar agzinizda tuhaf bir tat birakmazlar.
Bir hiyar, aksam baska hiyarlarla çikip içtikten sonra eve sarhos gelmez.
Hiyarinizin homoseksüel olma tehlikesi yoktur.
Hiyarlar bütün yorgani üzerlerine çekmezler ve sabaha kadar sizinle kalirlar.
Nasil dilimlerseniz dilimleyin pastanin hepsini siz yiyebilirsiniz.
Bir hiyar rugby oynamaz.
Bir hiyarla düz veya pütürüklü cinsi siz seçersiniz.
Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi , Bayram Ziyareti , Bok Çeşitleri , Futbol ve Seks , Hıyar
Futbol ve Seks
- İkisinde de pozisyon zenginligi esastir.
- İkisinde de camurlu ortam sevilmez.
- İkisinde de motivasyon neticeyi etkiler.
- İkisinde de cocuklar problem olur.
- İkisi de sifreli kanaldan yayinlanir.
- İkisini de dus paklar.
- İkisinde de skor onemlidir.
- İkisinin de magandasi cekilmez.
- İkisinde de ofsayta dusulur.
- İkisinde de 'ilk kez milli' olunur.
- İkisinde de frikik vardir.
- İkisinin icrasi icin de tesis gereklidir.
- İkisi de nadiren ertelenir.
- İkisinin de profesyoneli kose olur!!
- İkisinde de belli bir yastan sonra jubile gereklidir.
- İkisi de isinma hareketleri gerektirir.
- İkisinin de parali yapilaninda menajerlik sistemi vardir.
- İkisinde de sakatlik riski vardir.
- İkisinde de arkadan mudahele ceza gerektirir.
- İkisinde de deplasman korkusu yasanir.
Tek bir farkla , futbolda elle oynamak yasaktir , digerinde serbest.
Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi , Bayram Ziyareti , Bok Çeşitleri , Futbol ve Seks
- İkisinde de camurlu ortam sevilmez.
- İkisinde de motivasyon neticeyi etkiler.
- İkisinde de cocuklar problem olur.
- İkisi de sifreli kanaldan yayinlanir.
- İkisini de dus paklar.
- İkisinde de skor onemlidir.
- İkisinin de magandasi cekilmez.
- İkisinde de ofsayta dusulur.
- İkisinde de 'ilk kez milli' olunur.
- İkisinde de frikik vardir.
- İkisinin icrasi icin de tesis gereklidir.
- İkisi de nadiren ertelenir.
- İkisinin de profesyoneli kose olur!!
- İkisinde de belli bir yastan sonra jubile gereklidir.
- İkisi de isinma hareketleri gerektirir.
- İkisinin de parali yapilaninda menajerlik sistemi vardir.
- İkisinde de sakatlik riski vardir.
- İkisinde de arkadan mudahele ceza gerektirir.
- İkisinde de deplasman korkusu yasanir.
Tek bir farkla , futbolda elle oynamak yasaktir , digerinde serbest.
Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi , Bayram Ziyareti , Bok Çeşitleri , Futbol ve Seks
Bok Çeşitleri
>hayalet bok:
sıçtığınızı zannedip de tuvalete baktığınızda göremediğiniz bok.
>temiz bok:
sıçıp tuvalette gördüğünüz ama götünüze bulaşmayan bok.
>vıcık bok:
özellikle eğer batı dünyasının taharet musluğuna sahip olmayan
tuvaletlerinden birindeyseniz 50 kere sildikten sonra bile hala götünüzde
kalan bok çeşidi. eğer götünüzü yıkama imkanına sahip değilseniz, götünüzle
donunuz arasına tuvalet kağıdı koymanıza neden olan bok.
>ikinci dalga:
tam sıçıp ayağa kalkmışken daha sıçasınız olduğunu anlamanıza neden olan
bok.
>diyet bok:
o kadar çok sıçarsınız ki 3-4 kilo kaybedersiniz. iste o bok.
>anakonda:
o kadar uzundur ki, tuvalet fırçasıyla parçalara ayırmadan sifonu çekmeye
korkarsınız. (çünkü sifondan gelen su anakonda' ya çarpıp her tarafa
sıçrayabilir)
>tersine havai fişek gösterisi:
çok kısa bir zamanda içinizdeki bok parçacıklarını bol gazla birlikte
fışkırttığınız durum. genelde tuvaletin her tarafının kirlenmesine ve
"Has siktir!" demenize sebep olur.
>mısır boku:
eh. mısıra benzeyen bok. "ah keşke sıçabilseydim" boku: bu bok götünüzden
çıkmamakta ısrar eder ve uzun sure oturmanıza ve bir kaç kere osurmuş
olmanıza rağmen içinizde kalır. kabızlıkla yakından alakası olsa da kabız
olmadığınız durumlarda da bu boktan üretebilirsiniz.
>demir bok:
çıkarken o kadar çok acıtır ki, çıkan şeyin demirden ve enlemesine çıkıyor
olduğunu düşünürsünüz.
>Göt ıslatan boku:
bu bok götünüzden o kadar şiddetli ve süratli çıkar ki, tuvaletteki suyu
götünüzün her tarafını az çok ıslatacak şekilde sıçratır. bu sıçışın
ardından duş almak dinimizce tavsiye edilmektedir.
>sıvı bok:
adı üstünde götünüzden çıkan kahverengi sıvıyla tuvaletin her tarafını
berbat etmenize neden olan bok. o kadar sıvıdır ki, bunla işemenin mümkün
olduğunu düşünürsünüz.
>bol sarımsaklı işkembe boku:
o kadar kötü kokar ki, evin tamamını havalandırmak icap eder. bu bokun
muhtemel nedeni içerken yediğiniz onlarca sarımsaklı mezenin üstüne
içtiğiniz bol sarımsaklı işkembe çorbasıdır.
>sosyete boku:
koca cüssesine rağmen kokmadığı düşünülen bok.
>küçük şirin pipildekler:
özellikle kamuya açık tuvaletlerde sıçtığınızda, defalarca sifon çekmenize
neden olan bok. iki üç kere sifonu çekmiş olmanıza rağmen, hala bazı küçük
top gibi parçacıkların su da yüzdüğünü görürsünüz.
>isyankar bok:
bu osurmaya çalışırken kaçırdığınız boka verilen isimdir. genelde evinizde
değilken başınıza gelir ve donunuza bulaştığı için bütün gün sizi rahatsız
eder.
>komando bok:
kıçınızı temizlerken, götünüzün etrafındaki kıllara asili kalarak düşmemeyi
başarmış olan lokum kıvamında, fındık büyüklüğünde bok parçasına verilen
isim.
>buzul boku:
yarısı suyun içinde yarısı da suyun dışında duran bok.
>gülle bok:
çok kuvvetli bir osurukla birlikte götünüzden fırlayan büyük bok parçasına
verilen isim. genelde klozetin kırılıp kırılmadığını kontrol etmenize neden
olur.
>şakacı bok:
götünüzden çıkar gibi olur, fakat çıktı sanıp gevşediğinizde geri girer.
yarısı gözükür, sonra tekrar içeri girer. Adeta çıkacağı yeri büzükten
kafasını uzatarak kontrol eden ve beğenmeyip geri dönen bu boku çıkarmak
pek zordur. en iyi yöntem yarısını çıkarmayı başarınca çıkan kısmını
tuvalet kağıdı ile silmek ve fazla zorlamamaktır.
>keçi boku:
küçük küçük parçalar halinde çıkan ama sıç sıç bitmeyen bok. bir nokta da
sıkıntıdan sıçmayı bırakırsınız, çünkü hiç bitmeyecek gibidir.
>simge boku / fal boku:
götünüzden yavaş yavaş çıkar ve yayıla yayıla serilir. kalkıp baktığınızda
kesin bir harfe ya da simgeye benzetirsiniz. Bunu yorumlayarak geleceğiniz
hakkında ipuçları elde edebilirsiniz.
>yanıcı bok:
büzüğünüzü o kadar çok yakar ki, kibrit çaksanız yanacağına emin olursunuz.
>çifte yoğunlukta bok:
sıçtıklarınızın bir kısmı su da yüzerken, bir kısmı suya batmıştır.
aralarda bazı "buzul boklarına" da rastlanır.
>tıkaç:
sıçtığınızda tuvaleti tıkayan, sifonu çekince de suyun taşmasına neden olan
nadir bok çeşididir. uzun sureli kabızlıktan sonra iyi bir sıçış bu etkiyi
gösterebilir.
>rüyalarınızın boku:
uzun sureli kabızlıktan sonra hayal edeceğiniz bok çeşidi.
>beton:
rüyalarınızın bokunun hayata geçtiği bok. bazen tıkaç şeklinde de
görülebilir.
>utangaç bok:
sıçtıktan sonra doğrudan tuvalet deliğinden geçip gözlerden kaybolan bok.
>Gökkuşağı boku:
çeşit çeşit renkte meyve sebze vs.yi yedikten sonra iyi sindiremeden
sıçarsanız oluşacak olan bok..
>sarkıt bok:
sıçarken götünüzden ayrılmayan, bir süre asılı kalan komando özentisi bok.
biraz sallanarak düşürmeye çalışabilirsiniz .
>asosyal bok:
tam sıçacakken, tuvalet kapısının önünde birileri olduğunu hissettiğinizde
içeri kaçan bok.
>uyuşturucu bok:
çok uzun surede çıktığından ayaklarınızın uyuşmasına neden olan bok.
>beklenmedik misafir:
tam işerken götünüzden kaçan küçük hacimli ama gününüzü berbat edebilecek
bok.
>gök gürültüsü bok:
bu bok götünüzden çıkarken o kadar çok ses çıkarır ki hem inanamayıp
gülümsersiniz, hem de ev ahalisine rezil olduğunuz için kontrol etmeye
çalışırsınız fakat kontrol etmeye çalıştıkça daha çeşitli sesler
çıkarabildiğinizi anlayıp daha çok gülümsersiniz.
İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi , Bayram Ziyareti , Bok Çeşitleri
sıçtığınızı zannedip de tuvalete baktığınızda göremediğiniz bok.
>temiz bok:
sıçıp tuvalette gördüğünüz ama götünüze bulaşmayan bok.
>vıcık bok:
özellikle eğer batı dünyasının taharet musluğuna sahip olmayan
tuvaletlerinden birindeyseniz 50 kere sildikten sonra bile hala götünüzde
kalan bok çeşidi. eğer götünüzü yıkama imkanına sahip değilseniz, götünüzle
donunuz arasına tuvalet kağıdı koymanıza neden olan bok.
>ikinci dalga:
tam sıçıp ayağa kalkmışken daha sıçasınız olduğunu anlamanıza neden olan
bok.
>diyet bok:
o kadar çok sıçarsınız ki 3-4 kilo kaybedersiniz. iste o bok.
>anakonda:
o kadar uzundur ki, tuvalet fırçasıyla parçalara ayırmadan sifonu çekmeye
korkarsınız. (çünkü sifondan gelen su anakonda' ya çarpıp her tarafa
sıçrayabilir)
>tersine havai fişek gösterisi:
çok kısa bir zamanda içinizdeki bok parçacıklarını bol gazla birlikte
fışkırttığınız durum. genelde tuvaletin her tarafının kirlenmesine ve
"Has siktir!" demenize sebep olur.
>mısır boku:
eh. mısıra benzeyen bok. "ah keşke sıçabilseydim" boku: bu bok götünüzden
çıkmamakta ısrar eder ve uzun sure oturmanıza ve bir kaç kere osurmuş
olmanıza rağmen içinizde kalır. kabızlıkla yakından alakası olsa da kabız
olmadığınız durumlarda da bu boktan üretebilirsiniz.
>demir bok:
çıkarken o kadar çok acıtır ki, çıkan şeyin demirden ve enlemesine çıkıyor
olduğunu düşünürsünüz.
>Göt ıslatan boku:
bu bok götünüzden o kadar şiddetli ve süratli çıkar ki, tuvaletteki suyu
götünüzün her tarafını az çok ıslatacak şekilde sıçratır. bu sıçışın
ardından duş almak dinimizce tavsiye edilmektedir.
>sıvı bok:
adı üstünde götünüzden çıkan kahverengi sıvıyla tuvaletin her tarafını
berbat etmenize neden olan bok. o kadar sıvıdır ki, bunla işemenin mümkün
olduğunu düşünürsünüz.
>bol sarımsaklı işkembe boku:
o kadar kötü kokar ki, evin tamamını havalandırmak icap eder. bu bokun
muhtemel nedeni içerken yediğiniz onlarca sarımsaklı mezenin üstüne
içtiğiniz bol sarımsaklı işkembe çorbasıdır.
>sosyete boku:
koca cüssesine rağmen kokmadığı düşünülen bok.
>küçük şirin pipildekler:
özellikle kamuya açık tuvaletlerde sıçtığınızda, defalarca sifon çekmenize
neden olan bok. iki üç kere sifonu çekmiş olmanıza rağmen, hala bazı küçük
top gibi parçacıkların su da yüzdüğünü görürsünüz.
>isyankar bok:
bu osurmaya çalışırken kaçırdığınız boka verilen isimdir. genelde evinizde
değilken başınıza gelir ve donunuza bulaştığı için bütün gün sizi rahatsız
eder.
>komando bok:
kıçınızı temizlerken, götünüzün etrafındaki kıllara asili kalarak düşmemeyi
başarmış olan lokum kıvamında, fındık büyüklüğünde bok parçasına verilen
isim.
>buzul boku:
yarısı suyun içinde yarısı da suyun dışında duran bok.
>gülle bok:
çok kuvvetli bir osurukla birlikte götünüzden fırlayan büyük bok parçasına
verilen isim. genelde klozetin kırılıp kırılmadığını kontrol etmenize neden
olur.
>şakacı bok:
götünüzden çıkar gibi olur, fakat çıktı sanıp gevşediğinizde geri girer.
yarısı gözükür, sonra tekrar içeri girer. Adeta çıkacağı yeri büzükten
kafasını uzatarak kontrol eden ve beğenmeyip geri dönen bu boku çıkarmak
pek zordur. en iyi yöntem yarısını çıkarmayı başarınca çıkan kısmını
tuvalet kağıdı ile silmek ve fazla zorlamamaktır.
>keçi boku:
küçük küçük parçalar halinde çıkan ama sıç sıç bitmeyen bok. bir nokta da
sıkıntıdan sıçmayı bırakırsınız, çünkü hiç bitmeyecek gibidir.
>simge boku / fal boku:
götünüzden yavaş yavaş çıkar ve yayıla yayıla serilir. kalkıp baktığınızda
kesin bir harfe ya da simgeye benzetirsiniz. Bunu yorumlayarak geleceğiniz
hakkında ipuçları elde edebilirsiniz.
>yanıcı bok:
büzüğünüzü o kadar çok yakar ki, kibrit çaksanız yanacağına emin olursunuz.
>çifte yoğunlukta bok:
sıçtıklarınızın bir kısmı su da yüzerken, bir kısmı suya batmıştır.
aralarda bazı "buzul boklarına" da rastlanır.
>tıkaç:
sıçtığınızda tuvaleti tıkayan, sifonu çekince de suyun taşmasına neden olan
nadir bok çeşididir. uzun sureli kabızlıktan sonra iyi bir sıçış bu etkiyi
gösterebilir.
>rüyalarınızın boku:
uzun sureli kabızlıktan sonra hayal edeceğiniz bok çeşidi.
>beton:
rüyalarınızın bokunun hayata geçtiği bok. bazen tıkaç şeklinde de
görülebilir.
>utangaç bok:
sıçtıktan sonra doğrudan tuvalet deliğinden geçip gözlerden kaybolan bok.
>Gökkuşağı boku:
çeşit çeşit renkte meyve sebze vs.yi yedikten sonra iyi sindiremeden
sıçarsanız oluşacak olan bok..
>sarkıt bok:
sıçarken götünüzden ayrılmayan, bir süre asılı kalan komando özentisi bok.
biraz sallanarak düşürmeye çalışabilirsiniz .
>asosyal bok:
tam sıçacakken, tuvalet kapısının önünde birileri olduğunu hissettiğinizde
içeri kaçan bok.
>uyuşturucu bok:
çok uzun surede çıktığından ayaklarınızın uyuşmasına neden olan bok.
>beklenmedik misafir:
tam işerken götünüzden kaçan küçük hacimli ama gününüzü berbat edebilecek
bok.
>gök gürültüsü bok:
bu bok götünüzden çıkarken o kadar çok ses çıkarır ki hem inanamayıp
gülümsersiniz, hem de ev ahalisine rezil olduğunuz için kontrol etmeye
çalışırsınız fakat kontrol etmeye çalıştıkça daha çeşitli sesler
çıkarabildiğinizi anlayıp daha çok gülümsersiniz.
İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi , Bayram Ziyareti , Bok Çeşitleri
Küfürlü Atasözleri
Küfürlü oldukları için az bilinen atasözleri
Atasözü : Kuru bok göte yapışmaz
Anlamı : Bir kişiye yapmadığı kesinlikle bilinen bir suçu yüklemeye çalışmak boşunadır.
Atasözü : Sıçılacak ağız göte yakın gelir:
Anlamı : Kişinin ağır hakaret görmesi, kendisinin buna yol açmasından ileri gelir.
Atasözü : Osuranın burnuna sıçmalı ki koku ala:
Anlamı : Yaptıklarıyla çevresini rahatsız eden kişiyi daha ağır eylemlerle rahatsız etmeli ki davranışının ne denli kötü olduğunu anlasın.
Atasözü : Osurukla boya boyanmaz:
Anlamı : Yeterli olmayan davranışla bir iş başarılamaz.
Atasözü : Koyunun götü bir gün açıksa keçininki her gün açık:
Anlamı : Davranışlarını herkesin beğendiği bir kimse bir gün yanlış bir iş yapabilir. Bu her gün yanlış iş yapanınkinin yanında kınanacak bir durum sayılmaz.
Atasözü : İt boku acından yer:
Anlamı : Kötü, yasadışı yollarla para kazananlar, geçimini sağlamak için başka yol bulamamamışlardır.
Atasözü : Göte yakın yerden et yememeli:
Anlamı : Bir sakınca doğurabilecek işe girişilmemeli.
Atasözü : Bir ağaçtan okluk da çıkar, bokluk da:
Anlamı : Aynı aileden iyi insan da yetişir, kötü insan da.
Atasözü : Açık göte herkes tükürür:
Anlamı : Utanç verici, iğrendirici davranışları herkes tiksintiyle karşılar.
Atasözü : Adam olacak çocuk bokundan belli olur:
Anlamı : Bir kişinin yeni başladığı işte ilerleyip ilerleyemeyeceği daha ilk davranışlarından bellidir.
Atasözü : Ak göt kara göt hamamda belli olur:
Anlamı : Aynı sınavdan geçecek olanlardan kimin iyi, kimin kötü durumda olduğu sınavın sonunda belli olur.
Atasözü : A köse, sayilmadik kaç tel sakalin var?
Anlamı : Önemsiz bir kisinin kendini ve yaptigi isi önemli ve zor gösterdigi durumlarda söylenir.
Atasözü : Acikacak diye siçmaya korkar.
Anlamı : Çok cimri insanlar için söylenir.
Atasözü : Açgözlü daya (taya) çocugu.
Anlamı : Kanmayan, doymayan çocuklar ve yetiskinler için söylenir. Daya (taya), sütnine, dadi. (Farsça daye'den)
Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi , Bayram Ziyareti , Bok Çeşitleri , Futbol ve Seks , Hıyar , Kurtarabilecek Yalan , Küfürlü Atasözleri
Atasözü : Kuru bok göte yapışmaz
Anlamı : Bir kişiye yapmadığı kesinlikle bilinen bir suçu yüklemeye çalışmak boşunadır.
Atasözü : Sıçılacak ağız göte yakın gelir:
Anlamı : Kişinin ağır hakaret görmesi, kendisinin buna yol açmasından ileri gelir.
Atasözü : Osuranın burnuna sıçmalı ki koku ala:
Anlamı : Yaptıklarıyla çevresini rahatsız eden kişiyi daha ağır eylemlerle rahatsız etmeli ki davranışının ne denli kötü olduğunu anlasın.
Atasözü : Osurukla boya boyanmaz:
Anlamı : Yeterli olmayan davranışla bir iş başarılamaz.
Atasözü : Koyunun götü bir gün açıksa keçininki her gün açık:
Anlamı : Davranışlarını herkesin beğendiği bir kimse bir gün yanlış bir iş yapabilir. Bu her gün yanlış iş yapanınkinin yanında kınanacak bir durum sayılmaz.
Atasözü : İt boku acından yer:
Anlamı : Kötü, yasadışı yollarla para kazananlar, geçimini sağlamak için başka yol bulamamamışlardır.
Atasözü : Göte yakın yerden et yememeli:
Anlamı : Bir sakınca doğurabilecek işe girişilmemeli.
Atasözü : Bir ağaçtan okluk da çıkar, bokluk da:
Anlamı : Aynı aileden iyi insan da yetişir, kötü insan da.
Atasözü : Açık göte herkes tükürür:
Anlamı : Utanç verici, iğrendirici davranışları herkes tiksintiyle karşılar.
Atasözü : Adam olacak çocuk bokundan belli olur:
Anlamı : Bir kişinin yeni başladığı işte ilerleyip ilerleyemeyeceği daha ilk davranışlarından bellidir.
Atasözü : Ak göt kara göt hamamda belli olur:
Anlamı : Aynı sınavdan geçecek olanlardan kimin iyi, kimin kötü durumda olduğu sınavın sonunda belli olur.
Atasözü : A köse, sayilmadik kaç tel sakalin var?
Anlamı : Önemsiz bir kisinin kendini ve yaptigi isi önemli ve zor gösterdigi durumlarda söylenir.
Atasözü : Acikacak diye siçmaya korkar.
Anlamı : Çok cimri insanlar için söylenir.
Atasözü : Açgözlü daya (taya) çocugu.
Anlamı : Kanmayan, doymayan çocuklar ve yetiskinler için söylenir. Daya (taya), sütnine, dadi. (Farsça daye'den)
Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi , Bayram Ziyareti , Bok Çeşitleri , Futbol ve Seks , Hıyar , Kurtarabilecek Yalan , Küfürlü Atasözleri
Kurtarabilecek Yalan
Anneniz çantanızda prezervatif bulduğunda sizi kurtarabilecek 10 yalan:
· AİDS'le mücadele kampanyası diye herkese dağıtıyorlardı... Benim de elime tıkıştırıverdiler... Ben de güldüm hatta... Ulan benim ne işe yarar bu? Nereme takacağım ki allah aşkına dedim...
· Okulda su savaşı yapmak için alıyoruz...İçlerine su (fırlatacağınız kişiye göre mürekkep, zift, kezzap, nitroglıserin vs de olabilir) doldurup atınca süper bomba oluyor... (Bu yalanınızın inandırıcı olabilmesi için yakalanan prezervatifinizin tırtıklı, hipoalerjenik vs olmaması gerekiyor...)
· Kesin Onurlar (buraya herkes kendi şakacı arkadaşının adını koysun) koymuştur bunu çantama...Herkese böyle pis şakalar yapıyorlar... Zaten benim sevişen tipte bir kız olabileceğimi düşünebilmenizin saçmalığı bir yana, hadi öyle biriyim diyelim yani imkansız tabi de hadi diyelim ki öyle, yani öyle biri bile olsam(bu kısmı ne kadar uzatırsanız o kadar ikna edici olursunuz...) hiç böylesi bir suç delilini çantama koyup da eve getirir miyim?.. Ne saçma!..
· Aahahah...O gerçek diil ki oyuncak...Ama nasıl da aynı gibi yapmışlar di mi?..
· Jelibon şeker olduklarını söyleyip hemen yutarsanız delili de yok
etmiş olursunuz...Ama yutma işlemi sırasında çok dikkatli olmalısınız...Cerrahi müdahale gerektirecek bir durum yaratırsanız yalan söylediğinizi anlayabilirler...Ama o zaman da size jelibon şeker olarak satıldığında ısrar edip prezervatif olduğunu bile bile yutacak kadar salak olmadığınızı söyleyebilirsiniz...İnanmasalar bile kararlılığınızla takdir toplayacaksınız...
· Dileğini bir kağıda yazıp,başının üzerinde çevirirken üç kulluvallah bir elham okuyup,iki kere türüküp bir prezervatifin içine
koyuyormuşsun... Sonra prezervatifin ağzını sıkıca bağlayıp ucunda bir delik açıp dünyaya kaza sonucu gelmiş tüm ermişler adına denize atıyormuşsun... Dileğin gerçek oluyormuş... Meltem denemiş olmuş...
· Bir yerde okumuştum... Bunların içinde bir sıvı oluyormuş... Limon
suyu ve bir çay kaşığı balla karıştırıp lokal olarak uyguladın mı sivilcelere çok iyi geliyormuş...
· Bizim sınıfta ........ diye adından da belli olacağı üzere aşırı
gerzek bir çocuk var... Onur'lar kafalamışlar bunu sen hayatta kafanı bu prezervatife sokamazsın diye...Yetişip elinden almasaydım,tanrı bilir solunum yetersizliğinden ölmüş olacaktı şimdiye...
· Kimya dersinde deney yapacağız da onun için aldım... Prezervatiflerin aslında kimya deneylerinde içinde karışım yapma amaçlı tasarlandığını ve bir kimya profesörüyle öğrencisi arasında aniden gelişen bir tesadüf sonucu bu işe de yaradığının keşfedildiğini biliyor muydunuz ?..(Okulu arayıp kontrol etme riski var gibi gözükse de anneniz kızının çantasında prezervatif bulduğunu öğretmenlerinin de öğrenmesindense yalanınıza inanmayı tercih edecektir...)
· Çeyizim için aldıydım...Evlendikten sonra çok ihtiyaç oluyormuş da... Şimdiden başla biriktirmeye dediydiler...Vallaha
Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi , Bayram Ziyareti , Bok Çeşitleri , Futbol ve Seks , Hıyar , Kurtarabilecek Yalan
· AİDS'le mücadele kampanyası diye herkese dağıtıyorlardı... Benim de elime tıkıştırıverdiler... Ben de güldüm hatta... Ulan benim ne işe yarar bu? Nereme takacağım ki allah aşkına dedim...
· Okulda su savaşı yapmak için alıyoruz...İçlerine su (fırlatacağınız kişiye göre mürekkep, zift, kezzap, nitroglıserin vs de olabilir) doldurup atınca süper bomba oluyor... (Bu yalanınızın inandırıcı olabilmesi için yakalanan prezervatifinizin tırtıklı, hipoalerjenik vs olmaması gerekiyor...)
· Kesin Onurlar (buraya herkes kendi şakacı arkadaşının adını koysun) koymuştur bunu çantama...Herkese böyle pis şakalar yapıyorlar... Zaten benim sevişen tipte bir kız olabileceğimi düşünebilmenizin saçmalığı bir yana, hadi öyle biriyim diyelim yani imkansız tabi de hadi diyelim ki öyle, yani öyle biri bile olsam(bu kısmı ne kadar uzatırsanız o kadar ikna edici olursunuz...) hiç böylesi bir suç delilini çantama koyup da eve getirir miyim?.. Ne saçma!..
· Aahahah...O gerçek diil ki oyuncak...Ama nasıl da aynı gibi yapmışlar di mi?..
· Jelibon şeker olduklarını söyleyip hemen yutarsanız delili de yok
etmiş olursunuz...Ama yutma işlemi sırasında çok dikkatli olmalısınız...Cerrahi müdahale gerektirecek bir durum yaratırsanız yalan söylediğinizi anlayabilirler...Ama o zaman da size jelibon şeker olarak satıldığında ısrar edip prezervatif olduğunu bile bile yutacak kadar salak olmadığınızı söyleyebilirsiniz...İnanmasalar bile kararlılığınızla takdir toplayacaksınız...
· Dileğini bir kağıda yazıp,başının üzerinde çevirirken üç kulluvallah bir elham okuyup,iki kere türüküp bir prezervatifin içine
koyuyormuşsun... Sonra prezervatifin ağzını sıkıca bağlayıp ucunda bir delik açıp dünyaya kaza sonucu gelmiş tüm ermişler adına denize atıyormuşsun... Dileğin gerçek oluyormuş... Meltem denemiş olmuş...
· Bir yerde okumuştum... Bunların içinde bir sıvı oluyormuş... Limon
suyu ve bir çay kaşığı balla karıştırıp lokal olarak uyguladın mı sivilcelere çok iyi geliyormuş...
· Bizim sınıfta ........ diye adından da belli olacağı üzere aşırı
gerzek bir çocuk var... Onur'lar kafalamışlar bunu sen hayatta kafanı bu prezervatife sokamazsın diye...Yetişip elinden almasaydım,tanrı bilir solunum yetersizliğinden ölmüş olacaktı şimdiye...
· Kimya dersinde deney yapacağız da onun için aldım... Prezervatiflerin aslında kimya deneylerinde içinde karışım yapma amaçlı tasarlandığını ve bir kimya profesörüyle öğrencisi arasında aniden gelişen bir tesadüf sonucu bu işe de yaradığının keşfedildiğini biliyor muydunuz ?..(Okulu arayıp kontrol etme riski var gibi gözükse de anneniz kızının çantasında prezervatif bulduğunu öğretmenlerinin de öğrenmesindense yalanınıza inanmayı tercih edecektir...)
· Çeyizim için aldıydım...Evlendikten sonra çok ihtiyaç oluyormuş da... Şimdiden başla biriktirmeye dediydiler...Vallaha
Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi , Bayram Ziyareti , Bok Çeşitleri , Futbol ve Seks , Hıyar , Kurtarabilecek Yalan
Kaydol:
Kayıtlar (Atom)