Sarışın

Soru: Bir sarışını butun gun nasil oyalarsiniz ?
Cevap: Yuvarlak bir odada gidip kosede oturmasini soyleyerek.
S: Bir sarışını evlenmeye nasil razi edersiniz ?
C: Ona hamile oldugunu soyleyerek
S: Bir sarışının Cumartesi gunu boyunca gulmesini nasil saglarsiniz ?
C: Carsamba gunu bir espri yaparak.
S: Bir sarışın niye iki saat boyunca portakal suyu kutusuna bakar?
C: Uzerinde " konsantre " yazdigi icin.
S: Sarisin civi cakarken parmagini niye civinin ustune koyar?
C: Cikan sese dayanamadigi icin.
S: ABD'de sarışın ve zeki kadina ne denir ?
C: Turist
S: Bir sarışının fikrini nasil degistirirsiniz ?
C: Kulagina ufleyerek
S: Bir sarışının bir baska sarışının kulagina uflemesine ne denir ?
C: Bilgi transferi
S: Hamile oldugunu ogrenen sarışın ne der?
C: Benim olduguna eminmisin ?
S: Bira sisesi ile sarışının ortak ozelligi nedir ?
C: Ikisinin de boyun kismindan yukarisi bostur.
S: Bir sarışını saatlerce nasil oyalarsiniz ?
C: Elinin iki tarafinada " Ters cevir " yazili bir kagit tutusturarak.
S: Komurlukteki iskelete ne denir ?
C: Gecen yilin sarışınlar arasi Saklambac Turnuvasi Sampiyonu.
S: Kazalarin cogunun ev civarinda oldugunu duyan sarışın ne yapar.
C: Tasinir.
S: Zekasinin yuzde 90'ini kaybetmis sarışına ne denir ?
C: Bosanmis .
S: Kac sarışınla elektrik akimi olustrulabilir ?
C: Iki . Biri kuvete girer digeri sac kurutma makinesini uzatir.
S: Bir bilgisayarin onunde bir sarışın oturdugunu nereden anlarsiniz
C: Ekrandaki tipex izlerinden.
S: Bir sarışınla bir utu masasi arasindaki fark nedir?
C: Utu masasinin bacaklari daha zor acilir.

 

 

ücretsiz wordpress içeriği , ücretsiz yazı , ücretsiz makale , ücretsiz içerik , Ücretsiz Wordpress İçeriği , Pilotlar ve Yer Ekibi , Türk Basınından Haberler , Yeşil Çam Dövüş Teknikleri , Sarışın

Yeşil Çam Dövüş Teknikleri

Kavga sahnelerinde, eğer ortalıkta bir havuz görünüyorsa, grup ne kadar kalabalık olursa olsun, kavga bütün kötü adamlar havuza atılana kadar sürer...
Havuzun gerçekten de kötü adamlar üzerinde nihai bir etkisi vardır. Havuz yakınında kalabalık bir dövüş cereyan ettiğinde, kötü adamlar kahramanımız tarafından defalarca yere serilseler bile kalkıp yeniden saldırırlar. Ancak havuza atılan asla havuzdan çıkıp tekrar saldırmaz.
Tabancalı çatışmalarda; kurtulmak için fotr şapka giymek yeterlidir. Bu kesin bir tabudur: Fotr şapka takan birinin, şapkası vurulur...
Ormanda dövüş sahnelerinde, polis tam iyi adam kötü adamların hepsini alt eder etmez gelir. Kahramanımız son yumruğu atınca, birden bire orman yolunun ortasında arka arkaya dizili iki ya da üç trafik polisi arabası belirir.
Polis baskınlarında, kaç polis arabası olursa olsun, hepsinin kapıları aynı anda açılır. Öndeki arabadan iki tane pardösülü ve fotr şapkalı sivil polisle iki tane üniformalı polis, arkadaki araba ya da arabalardan da dörder tane üniformalı polis çıkar...
Silahlı çatışma sahnelerinde, en kötü yer tavandır. Tavanlarda kötü adamlar durur ve hepsi tek tek vurulup aşağıya düşer.
Tavandaki adamın yapabileceği en kötü şey, arkası donuk olan kahramanımıza nişan almaktır. Çünkü tam o anda, kahramanımızın arkadaşı tarafından vurulur...
Eğer başta kötü adamın elinde bıçak varsa korkuya gerek yoktur. Çünkü bu durumda, kahramanımız kötü adamın kolunu bükerek bıçağı elinden düşürür. Ancak elinde bıçak görünmeyen adamlar tehlikelidir, çünkü son anda çıkarıp esas kız ya da esas oğlanın karnına saplayabilir...
Kahramanımız eğer dayak yiyor ise yerde kum olamasa da ne yapar eder bir avuç kumu kötü adamın gözüne atar ve o sahneden itibaren kötü adamı dövmeye başlar.
Kalabalık kavgalarda filmin kahramanını yenmenin en pratik yolu, kafasına bir çuval geçirip, çuvalın etrafını iple sarıp, dört bir yandan sopayla vurmaktır...
Kötü adamlar kahramanımızın üzerine kurşunları boşalttıkları halde, kurşunların hiçbiri isabet etmez. Ama kahramanımız bir kurşun ile iki hatta üç kötü adamı öldürebilme yeteneğine sahiptir.
Kahramanımız intikam yeminleri edip baş kötü adamın bulunduğu binaya gittiğinde binanın ilk üç katı kötü adamlarla doludur fakat baş kötü adamın bulunduğu dördüncü katta tek bir kötü adamın izine rastlanmamaktadır.
Yine kahramanımız intikam yeminleri etmekte ve baş kötü adamımız korku içinde bulunması gerektiği binanın dördüncü katında beklemektedir. Madem baş kötü adamımız korku içinde hazin sonun kendisine doğru geldiğini hissedip bütün adamlarını bina içinde toplamaktadır, neden başka bir binada kahramanımızın ölümünü beklememektedir. Acaba o kadar zenginlik içinde başka binası mı yoktur?
Bütün kavgaların sonunda polis gelir. Sanki bütün filmi televizyondan izlemiş ve kimin haklı kimin haksız olduğuna karar vermiş gibi kötü adamları tutuklar ve kahramanımıza teşekkür ederek olay yerinden ayrılır. Yerde dayaktan pestili çıkmış adamların iyi adamlar olmadıklarını polis şip şak anlamaktadır

 

 

ücretsiz Site İçeriği , ücretsiz wordpress içeriği , ücretsiz yazı , ücretsiz makale , ücretsiz içerik , Ücretsiz Wordpress İçeriği , Pilotlar ve Yer Ekibi , Türk Basınından Haberler , Yeşil Çam Dövüş Teknikleri

Öğrenci Anayasası

MADDE 1:Öğrenciler haklıdır.
MADDE 2:Öğrenciler her zaman haklıdır.
MADDE 3:Öğrencilerin haksız olduğu durumlarda 1. ve 2. maddeler uygulanır.
MADDE 4:Öğrenciler uyuya kalmazlar istirahat ederler.
MADDE 5:Öğrenciler tıkınmazlar,gıda alırlar.
MADDE 6:Öğrenciler hiçbir zaman geç kalmazlar,onları alıkoyarlar.
MADDE 7:Öğrenciler derste başka şeylerle uğraşmazlar,çok boyutlu yaşarlar.
MADDE 8:Öğrenciler asla okulu kırmazlar,başka yerlere çağırıldıkları için gitmek zorunda kalırlar.
MADDE 9:Öğrenciler herkes adına düşünüp herkes adına karar verme hakkına sahiptir.
MADDE 10:Öğrenciler hiçbir zaman eleştirilemezler.
MADDE 11:Öğrenciler birbirine lakap takmazlar,birbirlerine yakışan isimlerlerle hitap ederler.
MADDE 12:Öğrenciler sınavdan korkmazlar,sadece çekinirler.
MADDE 13:Öğrenciler asla kopya çekmezler,sadece yardımlaşırlar.
MADDE 14:Öğrenciler asla ama asla kavga etmezler,birbirlerine daime sevgi gösterisinde bulunurlar.
MADDE 15:Bu anayasa hiçbir şekilde yürürlükten kaldırılamaz!

 

ücretsiz makale , ücretsiz içerik , Ücretsiz Wordpress İçeriği , Pilotlar ve Yer Ekibi , Türk Basınından Haberler , Yeşil Çam Dövüş Teknikleri , Sarışın , Sex Nedir, Öğrenci Anayasası

Sex Nedir

Sex is ;
> >
> > like Nokia (connecting people) (insana bağlanmak)
> >
> > like Nike (Just do it) (sadece yap)
> >
> > like Pepsi (ask for more) (daha fazlasını iste)
> >
> > like Coca Cola (Enjoy) (eğlen)
> >
> > like Philips (Let's make things better) (hadi daha iyisini yapalım)
> >
> > like me (too good to be true) (gerçek olamayacak kadar güzel)

 

ücretsiz yazı , ücretsiz makale , ücretsiz içerik , Ücretsiz Wordpress İçeriği , Pilotlar ve Yer Ekibi , Türk Basınından Haberler , Yeşil Çam Dövüş Teknikleri , Sarışın , Sex Nedir

Öğrenci Evi

Öğrenci evlerinin ilginç yanları...
· Her öğrenci evinde muhakkak 'nöbetçi sistemi' uygulanır ve günün nöbetçisi, resmi köle statüsünde kullanılır. Yemek sırasında en az elli kere mutfağa gönderilir.
· Evdekilerin temel gıda maddeleri yumurta ve patatestir. Bu ikisinin birleşiminden 12 çeşit yemek yapılabilir. Çay yemekten sonra değil, yemekle birlikte içilir.
· Her gece kesinlikle saçma sapan bir tartışma konusu açılır. (Düşünmüyorum o halde yok muyum yani? Dünya döndüğü için mi güzel? Attan inip eşşeğe binilir mi?)
· Her evin muhakkak suyu, çayı deviren bir sakarı vardır. Ha bi de işlerden kaytaran tembeli bulunmaktadır.
· Yemek yapmaya karar verilir ve yemek yapmaya başlandığında eksikler ortaya çıkar, zamanla yarışarak yemek tamamlanır.
· Kesinlikle ama kesinlikle temiz çatal, kaşık, tava kalmayıncaya kadar bulaşıklar yıkanmaz.
· Her sabah derse geç kalınır ve öğle kalkıp okula yemek yemeğe gidilir. (Okulun yemeği ucuz olduğu için...)
· Sınav dönemlerinin favori cümlesi "bu gece yatmıycam ders çalışcam"dır. Gece yatılmaz ama ders de çalışılmaz.
· Evin duvarları vize-final tarihleri, ilginç sözler, nöbetçi listesi, harcama listesi gibi yazılı belgelerle süslüdür.
· Öğrenci evinin, öğrenci misafirleri de eksik olmaz ve gelen misafire önce "bi kola al da içelim"diye başlanılan ısmarlatma olayına, iyice sövüşleninceye kadar devam edilir.
· Ev genelde bodrum ve giriş katta olduğundan, pencereden girilebilir özelliktedir. (Her ihtimale karşı bi pencere muhakkak içeriden kilitlenmeyerek açık bırakılır.) Dış kapı ise zaten kilitlenmez.
· Ev fertlerinin aşağı yukarı tamamı leyla gibidir, yani aşk trafiği yoğundur. Kimininki platoniktir, kafayı yer ve yedirtir, kimi romantik takılır, şiirler ezberlenir, kimi ise akşam ansızın nişanlı olarak eve dönebilir.

 

Ücretsiz Wordpress İçeriği , Pilotlar ve Yer Ekibi , Türk Basınından Haberler , Yeşil Çam Dövüş Teknikleri , Sarışın , Sex Nedir, Öğrenci Anayasası , İlker Yasin Windows Hata Yorumları , Öğrenci Evi

İlker Yasin Windows Hata Yorumları

uygulama hem kaldırıldı hem de çalışıyor.
+ windows bütün takdir haklarını excel'den yana kullanıyor. lütfen programı kapatmayın.
+ yapma word, word yapma
+ durum çubuğunun bir kaç piksel dışından, belgelerimi hafif sağ çaprazdan gören bir noktadan sağ tıklayınız.
-kullanıcı ne yaptın
- masaüstünü bilenler için söylüyorum, başlat tarafında kalan simgeyi internet explorer alıyor. diğer simge ise windows media player'ın.
- evet bilgisayar kapatılacak ve yeniden başlatılıyor.
+ çöktü..sistem çöktü. sistem çöktü.... sistem... sistem... sistem... muhteşem bir çöküş.. harikasın sistem..
+ excel gayet güzel çalışıyor. gayet ayağa basılan butonlar bunlar. dosyanın son satırlarındayız artık. herhangi bir sistem hatası almadan dokümanımızı yazmalıyız ve maalesef beklemediğimiz bir sistem hatası. evet.. çok üzgünüz. sistem çöküyor ve excel dosyamız başka bahara kalıyor
-download beklediğimizden hızlı gerçekleşti sayın kullanıcılar
-evet maalesef trojan bilgisayarımızda masaüstünde görmek istemediğimiz şeyler bunlar...
+ windows için kolay bir işlem bu.
+ windows'un sevdiği noktalar.
+ virüs sisteme hızla ilerliyor. hacklenmemek lazım.
yapma bunu windows.
performans beklediğimiz dakikalarda sistem hata veriyor. yapma bunu..
sistemdeki açıklar müdafayı zayıflatıyor. mainboard e5 otoyoluna döndü..
yapma bunu.. yapma bunu windows
- masaüstü.. hayır hayır c sürücüsünde.. yo yo belgeler.. silinmesi gereken şeyler var.. ee.. şeyler işte.. arkadaşlarım kulaklıktan bildiriyorlar şimdi.. bik bik bik..
- bu dakikalarda dikkatli olmak lazım.. virüs girebilir.. aman çocuklar aman girmesin.. ve virüs girdi.. norton naaptın.. naaptın norton.
- çok güzel norton, çok güzel. şimdi virüsler düşünsün.
+ hem hata hem virüs
windowsta şenlik var. xp'de bayraaam sevgili kullanıcılar.. yok böyle birşeyy..
emrah tıkladı 3 oldu.. evveet emrah tıkladı ve hata mesajı üç oldu..
bill gates takımı iyi çalıştırmış. sağlı sollu hatalarla sistem çöküyor.
-zemin bilgisayarın çökmesi için müsait
-virüs bilgisayarın kendi monitörüne bakan kısmından giricek döndürmeyin onu çocuklar döndürmeyin
-rıdvan windows nolur
+çöker
-vee çöktü windows dizlerinin üzerine çöktü harika bi çöküş muhteşem ayakta alkışlanıcak bi çöküş
-virüs arkadaşına baktı yuvarlandı kalktı tekrar şimdi de amuda kalkıyor salto attı aman xp yapma

ücretsiz içerik , Ücretsiz Wordpress İçeriği , Pilotlar ve Yer Ekibi , Türk Basınından Haberler , Yeşil Çam Dövüş Teknikleri , Sarışın , Sex Nedir, Öğrenci Anayasası , İlker Yasin Windows Hata Yorumları

Türklere Has Yalanlar

Kalsaydınız bişeyler yerdik...
Vallaha sarıda geçtim memur bey...
Kazanmak önemli diil mühim olan yarışmaya katılmaktı...
Dünya ahiret bacımsın...
Şuan 65 milyon bizi izliyor...
Bu son sigaram...
Bütün kadınlar güzeldir...
İki saat kapıda bekledim, açan olmadı...
Seni düşünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi...
Sen bi de beni gençliğimde görecektin...
Ağlamıyorum... Gözüme bişey kaçtı...
Yemezsen arkandan ağlar...
Seni leylekler getirdi yavrum...
Akşama erken gelicem...
Bu aldığım en güzel hediye...
Bi oturuşta iki büyük devirirm...
Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için...
Ağzıma sigara sürmedim...
Ben almiyim rejimdeyim...
Eee ne zaman gidiyoruz içmeye?...
Kadınlar en çok kel erkeklerden hoşlanır...
İşim bitsin ben seni ararım...
Bir kez olsun yüzüm gülmedi...
Hayatımda hiç ilaç almadım...
İhraç fazlası bunlar...
O elinizdeki tek kaldı, başka yok...
Bi`tanem...
Seni Seviyorum...
Beni seçerseniz size...
Ben de tam seni arayacaktım...
Bi şey olmaz...
Ben eski yüzücülerdenim...
Bizi davet ettiler ama gitmedik...
Valla bu size çok yakıştı...
Senin annen bir melekti yavrum...
Bana yan bakan daha anasının karnından doğmadı...
Merak etme hayatım sekreterimi görsen çok çirkin....
Büyük ikramiyeyi kazanmak istemiyorum önemli olan alın teri...
Merhaba karıcım, mesai yeni bitti de...
Üzülme sevgilim evlenince anneni yanımıza alırız...
Evi boşaltın! Almanya`dan oğlum geliyor...
İki gözüm önüme aksın ki...
Kilolarımla barışığım ben böyle mutluyum!
Formu doldurun biz sizi ararız
Bu sene üniversite soruları çok basitti, keşke sınava girseydim...
Ben her bahar aşık olurum...
Gerçek aşkı sende buldum...
2 saat bekledim...Gelmedin!
Üşüyosan ceketimi alabilirsiniz...
Seni anlıyorum.
Hatırası var, bunu sana veremem...
Arkasından değil, burda olsa yüzüne de söylerim
Her bedene uyar bu...
Gol atmayı sevmiyorum.Asist yapmak daha çok hoşuma gidiyor.
Senin eline kimse su dökemez..
Öğretmenin vurduğu yerde gül biter
Şöyle bir arabam olsun milyarlarca borcum olsun...
Benim için önemli olan ruh güzelliği
Hediye olmasa inan verirdim.
Bi arkadaşa bakıp çıkıcam, istersen kimlik bırakayım...
Mektup gelmedi mi? Ama ben kendi elimle postaya attım...
Belki biraz sıktı ama hiç merak etmeyin kullandıkça açılır...
Kitaplarıma bir daha bakayım ama kitabı sana verdiğimden eminim...
Onun için bişeyler yapmayı çok isterdim... Ama malesef... Elimden bişey gelmez...
Sensizlik canıma tak etti...
Ben hiç yalan söylemem
Akşam elektrikler kesildi, dersimi yapamadım...
Bunun garantisi biziz abi...
Telefon şehirlerarasına kapalı
Ben zaten böyle olacağını biliyordum...
Bi kereden bişey olmaz.
Biz sadece arkadaşız.
Kuran çarpsın bu son sigaram
Son biletler bunlar
Hiç acıtmayacak.
Daha önce hiç kimseyi böylesine sevmemiştim.
Sizin mutluluğunuz bizim mutluluğumuz...
Sayısaldan para çıksa, önce kimsesiz çocuklara sonra da yaşlılara bağışlarım...
Haaa bi de okul yaptırırım...
Abi kızı görücen bi içim su...
Adem Bey şu an toplantıda... Kim arıyodu?
Sizden iyi olmasın bi arkadaşım vardı...
Kuru ekmek bana yeter... Yeter ki huzurum yerinde olsun...
Dış transferleri 15 gün içinde bitiricez....
Aradım... Çaldı çaldı açan olmadı...
Dünyanın en mutlu çifti olucaz...
Devletimiz güçlüdür..........
Failleri en kısa zamanda yakalanacak......
Enflasyon düşecek.......
Bu kış komünizm gelecek.......
Memuru enflasyona ezdirmeyeceğiz......
Bu konuda elimizden geleni yapıyoruz......
Benim işçim, benim köylüm, benim memurum...

Yeşil Çam Dövüş Teknikleri , Sarışın , Sex Nedir, Öğrenci Anayasası , İlker Yasin Windows Hata Yorumları , Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar

Öğrenci Evi Anatomisi

Her öğrenci evinde muhakkak ´nöbetçi sistemi´ uygulanır ve günün nöbetçisi, resmi köle statüsünde kullanılır. Yemek sırasında en az elli kere mutfağa gönderilir.
# Evdekilerin temel gıda maddeleri yumurta ve patatestir. Bu ikisinin birleşiminden 12 çeşit yemek yapılabilir. Çay yemekten sonra değil, yemekle birlikte içilir.
# Her gece kesinlikle saçma sapan bir tartışma konusu açılır. (Düşünmüyorum o halde yok muyum yani? Dünya döndüğü için mi güzel? Attan inip eşşeğe binilir mi?)
# Her evin muhakkak suyu, çayı deviren bir sakarı vardır. Ha bi de işlerden kaytaran tembeli bulunmaktadır.
# Yemek yapmaya karar verilir ve yemek yapmaya başlandığında eksikler ortaya çıkar, zamanla yarışarak yemek tamamlanır.
# Kesinlikle ama kesinlikle temiz çatal, kaşık, tava kalmayıncaya kadar bulaşıklar yıkanmaz.
# Her sabah derse geç kalınır ve öğle kalkıp okula yemek yemeğe gidilir. (Okulun yemeği ucuz olduğu için...)
# Sınav dönemlerinin favori cümlesi "bu gece yatmıycam ders çalışcam"dır. Gece yatılmaz ama ders de çalışılmaz.
# Evin duvarları vize-final tarihleri, ilginç sözler, nöbetçi listesi, harcama listesi gibi yazılı belgelerle süslüdür.
# Öğrenci evinin, öğrenci misafirleri de eksik olmaz ve gelen misafire önce "bi kola al da içelim"diye başlanılan ısmarlatma olayına,iyice sövüşleninceye kadar devam edilir.
# Ev genelde bodrum ve giriş katta olduğundan, pencereden girilebilir özelliktedir. (Her ihtimale karşı bi pencere muhakkak içeriden kilitlenmeyerek açık bırakılır.) Dış kapı ise zaten kilitlenmez.
# Ev fertlerinin tamamı leyla gibidir, yani aşk trafiği yoğundur. Kimininki platoniktir, kafayı yer ve yedirtir, kimi romantik takılır, şiirler ezberlenir, kimi ise akşam ansızın nişanlı olarak eve dönebilir.

 

Türk Basınından Haberler , Yeşil Çam Dövüş Teknikleri , Sarışın , Sex Nedir, Öğrenci Anayasası , İlker Yasin Windows Hata Yorumları , Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi

İnternet Destek Ekibi Konuşmaları

Siyah ekran çıktı efendim...
- Yazın kullanıci adınızı.
- Yazdım.
- Parolanızı da girin.
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7´ye basın.
- Elimle mi?
- Eee, siz bilirsiniz.
- Ben bir IMac kullanıcısıyım.
- Buyrun hanımefendi, sorun neydi?
- Benim CD sürücümden içeri sinek girdi.
- Anlayamadım efendim.
- IMac´ime sinek kaçti.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce?
- Ama görüyorum, yürüyor içerde.
- Böcek ilacı falan sıkın isterseniz...
- Bir şey olmaz mı?
- Bilmem, aslında biz IMac´e destek vermiyoruz pek, PC olsaydı yardımcı olabilirdim.
- Benim büyük bir sorunum var, siz acaba eve hizmet veriyor musunuz?
- Eeoo, hayır? Burdan yardımcı olmaya çalısayım...
- Ben internete girmeye çalışınca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
- Ne yaptığınızda geliyor o sesler?
- Bağlan diyorum, telefon sesi geliyor, sonra da cıyaklıyor.
- O modem sesidir efendim, o ses sizin modeminiz ve Türk.net modemi arasında bir bağlantı kurulduğu... (Sözümü keser)
- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiyim diye öyle diyorsunuz... Benim hesabımı siler misiniz?
- Fakat bu bir sorun değildir, bu herkesin bilgis... (Yine sözümü keser)
- Ne yani, herkesin bilgisayarı gazi olan bebek gibi viyaklıyor mu, kimi kandırıyorsunuz Allah aşkına... Dolandırıcılar...
- Efendim sizin modemler bana küfrediyor.
- Anlayamadım efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var, resmen küfrediyorlar işte.
- Emin misiniz?
- Buyrun dinleyin (telefonu çevirme sesi, çalan telefon sesi, peşinden ana avrat küfür).
- Ee siz hangi numarayı aramıştınız bir kontrol edelim.
- 0... - 344 26 16.
- Bu sizin numaranız mı?
- Hayır, aradığım numara.
- Beyefendi, o bizim numaramız değil bir ev numarası.
- Ben 10 gündür bu numaradan bağlanmaya çalışıyorum ama...
- O zaman doğaldır küfretmesi.
- Benim sayfalarım gelmiyor.
- Şu an yurtdışı çıkışımızı sağlayan uydudan kaynaklanan bir sorun var efendim.
- Bir ilgileniverseydiniz siz.
- Şey, uydu uzayda efendim.
- Haa, tamam o zaman.
- Benim kredi kartımdan para çekilmiş.
- Aylık hesap mıydi?
- Evet.
- O zaman her ay başında para çekilir efendim.
- Hani sınırsızdı lan bu...
- iyi akşamlar, bilmem ne net.
- iyi akşamlar birader, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir internete bağlıyım ve haalaaaa hiçbir şey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazım acaba? (sinirli bir ton)
- Gelmiyor derken sayfalar mı açılmıyor beyfendi?
- Hayır kardeşim, hiçbir şey olmuyor. İşte bak 27 dakika 53 saniye oldu, hâlâ yok.
- Internet explorer´i açtınız mı beyfendi?
- Nasıl yani?
- Himm beyfendi, Internet´e girdikten sonra Internet explorer ya da Netscape programını çalıştırarak web sayfalarını gezmeye başlamanız lazım.
- Alala, Internet´e girince kendi bağlamıyor yani.
- Sanırım makinam kilitlendi.
- Şimdi söyle yapalım, ctrl-alt-delete.
- Hepsine aynı anda mı?
- Evet.
- Ama parmaklarım yetmiyor?
- Bakın önce ctrl´ye sol elinizin baş parmağıyla, sonra sağ elinizin baş parmağıyla alt-gr´ye, sonra da sağ elin işaret parmağıyla delete tuşuna basıyorsunuz.
- Ctrl´ye bastım, alt tuşuna da şimdi.
- Delete´e basıcaksınız.
- Ctrl´den elimi çekeyim mi?
- Hayır efendim.
- Peki alt-gr´den?
- Hayır efendim dedim ya, hepsine aynı anda basıyo olmanız gerekiyor.
- Daha kolay bir yolu yok mu?
- Var efendim, makinada reset yazan yere basın.
- Nerede o?
- İsterseniz ctrl alt delete´i deneyelim, basmanız gerek, sadece bir tuş kaldı.
- Tamam fişini çektim.
- Peki...
- İyi aksamlar.
- İyisi falan kalmadı beyfendi! Sinirden köpürüyorum, derhal iptal edin hesabımı!
- Buyrun, problem nedir hanımefendi?
- Bakın, birkaç gündür sizden aldığım paketle Internet´e giriyorum, bu arada arkadaşlarım sürekli telefonumun meşgul olduğundan şikâyet ediyorlar, önceleri anlayamadım, sonra saatlere bakınca, ne zaman sizin hesabınızı kullansam telefonumun meşgul olduğunu anladım!!!
- Bu çok doğal hanımefendi, çünkü modeminiz telefonunuzu kullanıyor bağlantıyı sağlayabilmek için, bizimle bir ilgisi yok bunun, bütün bağlantılarda aynı şey olur, hatta olması gereken de budur.
- Yok kardeşim yok, siz benim Internet´te olmamdan faydalanıp telefon hattımı kullanıyosunuz.
- Öyle bir şey teknik olarak mümkün değil zaten hanımefendi, lütf...
- İptal edin dedim, sorun çıkarmadan iptal edin, ben de bu işi büyütmeden kapatıyım, yoksa kötü olacak sizin için.
- Hanımefendi siz bilirsiniz, fakat..

 

Pilotlar ve Yer Ekibi , Türk Basınından Haberler , Yeşil Çam Dövüş Teknikleri , Sarışın , Sex Nedir, Öğrenci Anayasası , İlker Yasin Windows Hata Yorumları , Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları