No Sir

Bi gün temel ingiliz bi de fransız afrikada safariye çıkarlar. Gece konakladıkları otel aynıdır. akşamları buluşup lobide o gün ki avlarını biribirlerine söylereler. ilk gün lobide buluşurlar ve başlarlar anlatmaya. fransız der ki:
- Ben bu gün bir tane aslan vurdum.
İngiliz:
- Ben de bu gün 2 tane geyik vurdum.
Temel:
- Ben de bu gün 1 tane Nosör vurdum.
ingilz ile fransız anlamaz ama bozuntuya vermemek için susarlar.
ertesi günün akşamı yine lobide buluşurlar.
Fransız:
- Ben bu gün 1fil avladım der.
İngiliz:
- Ben bu gün 1 kaplan 1de geyik vurdum der.
Temel:
- Ben de bu gün 2 Nosör vurdum. der
İngilizle Fransız yine anlamaz ama avcılıklarından şüphe edilmesin diye susarlar. tabi merak içindedirler.
Sonraki günün akşamı lobide:
Fransız:
- Ben bu gün bi devekuşu bi de timsah vurdum
İngiliz:
- Ben bu gün bi gergedan vueudm.
Temel:
- Ben de bu gün 4 Nosör vurudm.
İngilizle fransız daynamazlar arık. ve sorarlar. "Temel biz kaç yıllık avcıyız. ama bu Nosör hayvanını ne gördük ne de duyduk! nedir bu Nosör neyin nesidir, neye benzer?!"
Temel:
- Valla bende ilk kez burda gördüm. Kara kara oliyler. İnsana benziyler. Tüfegi dogrultunca ön aykalrın kaldirup No sör! No sör diye bagriler.

Metres , Mezarcı , Motorcu , Müsevi , Müebbet , Müjde , Ne Düşünüyorum , Nikahım Var , No Boom , No Sir

Oksijen Hortumu

Yasli Fred, hastaneye kaldirilmis. Ailesi, aile
papazini da kendilerine eslik etmesi ve geregi
halinde gorevini yapmasi icin cagirmis. Papaz
ve aile efradi yatagin etrafinda beklerken,
Fred'in durumu aniden kotulesmis. Yatagindan
yari dogrularak, el isaretleri ile yazacak
bir seyler istemis. Papaz, anlayisli bir sekilde,
Fred'e bir kagit ve bir kalem uzatmis.
Fred titreyen ellerle hizli hizli kagida bir seyler
yazip kagidi papaza uzatmis ve aniden olmus. Papaz,
boyle acili bir anda kagittakileri okumanin dogru
olmayacagini dusunerek kagidi cebine sokmus. Birkac
gun sonra, Fred'in cenazesi sirasinda, Fredin
verdigi kagidin cebinde oldugunu hatirlamis.
Cenazenin gomulmesinden hemen once, Papaz ileri
cikarak: "Sevgili Fred, olmeden hemen once benden
kagit isteyerek birseyler yazdi. Zamani uygun
olmadigi icin o anda bakmadim fakat simdi, hepinizin
onunde bu notu okumak istiyorum!" demis ve cebinden
kagidi cikararak yuksek sesle okumus: "Lutfen bir
adim sola cekil. Oksijen hortumuma basiyorsun!?!!"

Müsevi , Müebbet , Müjde , Ne Düşünüyorum , Nikahım Var , No Boom , No Sir , Numune Gönderin , Obarana , Oksijen Hortumu

Obarana

Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar :
-Gütenberg kim? Biliyormusunuz?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg`in basım makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz.... Ya Panmentier`i?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier`in patatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz.Eğer gece kurslarına gitmezseniz yaşam boyunca...
İşte ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar :
-Oldu, anlaştık! Gütenberg`i, Panmentier`i bilmiyoruz. Sen Obarana kim biliyormusun?
-Hayır!
-Peki öyle ise öğren! Obarana, sen gece kurslarına giderken karınla yatan herifti

Motorcu , Müsevi , Müebbet , Müjde , Ne Düşünüyorum , Nikahım Var , No Boom , No Sir , Numune Gönderin , Obarana

Numune Gönderin

Temel tavuk yetistirmeye karar verir. Pazardan 30 adet civciv alir ve bunlari bacaklarindan topraga gömer.
Bir hafta sonra kontrole gittiginde civcivlerin hepsi ölmüstür. Her halde bir yanlislik yaptim der ve 30 civciv daha alir. Bunlari kafa üstü gömer ve hergün sular, civcivler yine ölmüstür.
Tekrar 30 civciv alir ve bunlari yan gömerek iki günde bir gübreler civcivler yine ölmüstür. Böyle olamayacagina kanaat getirir ve karadeniz üniversitesine yazi yazarak bütün herseyi denedigini yinede civcivlerin oldugunu anlatir ve cevap ister.....
Iki hafta sonra karadeniz üniversitesinden cevap gelir.?
Lütfen toprak numunesi gönderin, bizde anlayamadik!

Mezarcı , Motorcu , Müsevi , Müebbet , Müjde , Ne Düşünüyorum , Nikahım Var , No Boom , No Sir , Numune Gönderin

Minareyi Çalan

İmamın biri imamlık yaptığı bölgedeki bir evli kadına göz koymuş. Nasıl yapsa nasıl etse de bu kadını halletse bir türlü çare bulamamış. En sonunda dayanamayarak kadına durumu açmış. "Hiç kaçarı yok seni halledeceğim. İsterim ki bu senin gönlünle olsun" demiş. Kadın bakmış ki durum ciddi ve kurtuluşu yok, hiç olmazsa buna yerine getiremeyeceği şartlar ileri süreyim ki kurtulabileyim demiş. Bunun üzerine imama: "Tamam ama üç şartım var. Bu üç şartımı yerine getirebilirsen helal olsun her şey sana" demiş ve şartları sıralamış. 1. Bütün ahalinin gözleri önünde içki içeceksin. 2. Bütün ahaliye erkeklik organını çıkarıp göstereceksin. 3. Beni hallederken kocamın gözleri önünde halledeceksin demiş İmam bu zor şartlar karşısında çok sıkışmış, çok hal çaresi aramış ve sonunda camide vaaz verirken içkinin haram edilmesinin sarhoş edici özelliklerini göstermek amacıyla eline aldığı içki bardağını kafaya dikmiş ve "Ey cemaat işte bazıları bu zıkkımı böyle içip içip avare gibi sokaklarda dolaşıyorlar, benim sarhoşluğum sizlere kötü örnek olsun sizler de içmeyin" demiş. Bunu duyan kadın biraz telaşlanmış ama nasıl olsa geride yerine getirmesi imkansız olan iki şart daha var diye düşünmüş. İmam geri kalan iki şartı nasıl yerine getireceğini düşüne düşüne, sonunda mahallenin orta yerinde kalabalığın arasında bağırmaya başlamış: "Ey ahali, son zamanlarda ortalıkta bir söylentidir kol geziyor. İmam hötöröf, malını kestirmiş, erkek kılığında dolaşan kadın diye, ve işte görün erkek miyim ibnemiyim demiş ve erkekliğini çıkararak halka karşı sallamış. Bunu duyan kadın biraz daha endişelenmiş ama nasıl olsa son şartı yerine getiremeyeceğini düşünerek biraz rahatlamış. Bir gün imam minareye ezan okumaya çıktığında, caminin karşısında bulunan kadının evinin bahçesinde kocasıyla birlikte bahçeyi çapalayıp, düzelttiklerini görmüş ve bağırmış: Heeeey! Komşu, güpegündüz, mahallenin orta yerinde evin bahçesinde herkesin gözü önünde karınla iş tutmaya utanmıyor musun? Komşu: "Ne iş tutması imam efendi? Bahçeyi işliyoruz burada görmüyor musun? Hiç öyle şey olur mu?" İmam: "Ne bahçesi utanmadan iş tutuyorsunuz işte, buradan öyle görünüyor, inanmazsan gel bir de sen bak" demiş. Bunun üzerine imamla koca yer değişmişler ve imam kadının işini bahçede ve kocasının gözleri önünde bitirivermiş. Daha sonra aşağıya inen koca ise: "Hocam kusura bakma, gerçekten de oradan öyle görünüyormuş
Seslisohbet / Seslichat / Sesli / Chat / Medikal / Ortopedi

Six Peny

Temel Ingiltere'ye gitmis. Bir restorana girmis ve makarnayi isaret etmis. Lokantaci da six penny diye cevap vermis. Temel saskinlikla çikmis baska bir lokantaya girmis yine makarnayi isaret etmis. Lokantaci tekrar six penny diye cevap vermis.
Temel çok aç oldugundan dayanamamis ve adami becermeye baslamis lokantacida no fuck no fuck diye seslenince
-Temel ufak mufak ama idare etcen iste.
Seslisohbet / Seslichat / Sesli / Chat / Medikal / Ortopedi

Muayenehanede

Temel bir gün yanında bir kadınla doktora gitmiş.Doktora demiş."Doktor bey sanırım benim hatunda cinsel problem var".Doktorda, "Ben bi odamda muayene edeyim" demiş ve kadını odasında bir güzel becermiş.Odadan çıktıktan sonra Temele karınızda bir sorun yok demiş.Bu kez odaya Temel girmiş.Temelde bir güzel becermiş kadını.Odadan çıktıktan sonra "Tamam doktor bey sorunu gidermişsiniz" demiş. Bir hafta sonra Temelle doktor bir lokantada karşılaşmış. Doktor yanındaki arkadaşlarına Temeli göstererek demiş. "şu adamın karısını geçenlerde muayenehanemde hemde adam varken **ktimde adamın ruhu bile duymadı "Temelde yanındaki arkadaşlarına doktoru gösrererek, "geçenlerde bi orospu düşürdüm **kecek bi yer bulamadım bu adamın muayenehanesinde **iktim. Adamın ruhu bile duymadı"
Seslisohbet / Seslichat / Sesli / Chat / Medikal / Ortopedi

Six Peny

Temel İngiltere'ye gitmiş. Bir restorana girmiş ve makarnayı işaret etmiş. Lokantacıda six penny diye cevap vermiş. Temel şaşkınlıkla çıkmış başka bir lokantaya girmiş yine makarnayı işaret etmiş. Lokantacıda six penny diye cevap vermiş. Temel çok aç olduğundan dayanamamış ve adamı becermeye başlamış lokantacıda no fuck no fuck diye seslenince Temel ufak ufak ama idare et iste.
Seslisohbet / Seslichat / Sesli / Chat / Medikal / Ortopedi

Siyasetten Düştüm

Almanlar rusyada bir kasabayı ele geçirmişler, kasabanın tek barına
içmeye gidiyorlar. Bardaki papağan bunları görünce başlıyor bağırmaya.
- "Pis naziler, faşistler defolun..."
Alman komutanın kafası bozuluyor, çekiyor tabancayı papağanı vuracak.
Barmen hemen atlayıp;
- "Ama efendim siz onu affedin bir daha olmaz."
Komutan bu seferlik affediyor.
Ertesi gün yine aynı olay tekrarlanınca, bu sefer komutan;
- "Hiç şansı yok kesin vuracağım bu kuşu", diye saldırıyor barmen
kuşu kaptığı gibi doğru kümese atıyor;
- "Almanlar gidene kadar burda kalacaksın", diyor ve kapatıyor.
Bu sırada kümesdeki horoz renkli tüylü bu cazibeli hayvanı görünce
hemen tüylerini kabartıp kanadını sarkıtıyor ve doğru papağanın
üstüne yürüyor. bunu gören papağan hemen kenara sıçrayıp;
- "Hopp hopp kardeşim ben buraya siyasetten düştüm, ibnelikten değil
Seslisohbet / Seslichat / Sesli / Chat / Medikal / Ortopedi

Nasreddin Hoca

Nasrettin hoca 100 katli bir hastenede yapilan yarismaya katilir. Yarismacilar zemin katta bir masa yemek yiyip 100. kata hiç siçmadan varmaya çalisaklardi.Fransiz bir masa yemegi yiyip merdivenden cikmaya baslamis ancak 25. kata kadar dayanabilmis.
Sira Ispanyola gelmis Ispanyol da bir masa yemekyiyip merdivenlerden cikmaya baslamis oda ancak 65.kata kadar dayanabilmis.
Daha sonra sira Ingilize gelmis Ingiliz yemeyini yiyip merdivenlerden çikmaya baslamis. 95. katta dayanamayip siçmis.
Sira nasrettin hocaya gelmis.Nasreddin hoca yemegini yiyip merdivenlerden cikmaya baslamis.36.katta tuvaleti gelmeye baslamis. 55 katta artik tutamayacak hale gelmis.Yanda gördügü dogumhane kapisindan içeri girmis. Orada ki bebeklerden birinin bezini cikarmis ve beze siçip tekrar bezi bebege baglamis ve rahat rahat 100. kata ulasmis.Ertesi gün gazetelerde manset Buyuk adam nasrettin hoca yedigi onca yemege ragmen 100. kata ulasip yarismayi kazandi.Gazetenin altinda kucuk bir manset -3 kilo bebek 10 kilo siçti.
Seslisohbet / Seslichat / Sesli / Chat / Medikal / Ortopedi

Siyah Atlar

Günün birinde Amerikan uçaklarından biri balta girmemiş bir Afrika kabilesinin bölgesine düşmüş. Uçaktan bir tek pilot olan beyaz Amerikalı kurtulmuş.
Kabile bunu bulmuş ve kendilerinden biri gibi saymışlar. Beslemişler, aralarına almışlar.
Zaman geçmiş, zenci kabilenin bir anda sarışın, beyaz bebekleri doğmaya başlamış.
Kabile şefi bakmış olacak gibi değil, almış Amerikalıyı karşısına konuşmaya başlamış;
- Bak Johny, bu iş böyle olmayacak, sen geldiğinden beri burada çocuklar beyaz doğmaya başladı.
Amerikalı pilot hemen savunmaya geçmiş;
- Benle ilgisi yok bu olayın, doğanın bir dengesi vardır. Doğal seleksiyon denen bir olay var, bak mesela şu beyaz anne ata, yavrusu simsiyah bir tay!
- Tamam Johny, ben bu çocukları unutuyorum, sende şu siyah atı unutuyorsun!
Seslisohbet / Seslichat / Sesli / Chat / Medikal / Ortopedi

Nezaket Dersi

Bayan öğretmen 8- 10 yaşındaki öğrencilerine nezaket dersi veriyormuş ve sormuş;
- Evet Ahmet, düşün ki bir bayanla yemek yiyorsunuz lüks bir lokantadasınız fakat çişin geldi, ne dersin bayan arkadaşına da tuvalete gidersin?
Ahmet cevaplamış,
- Afedersin, çişim geldi ben tuvalete gidiyorum geleceğim şimdi.
derim demiş.
Öğretmen de,
- Bu biraz kaba olmadı mı Ahmet? Evet Okan, sen olsan ne derdin?, demiş;
- Afedersiniz güzel bayan, benim tuvalete gitmem gerek, birazdan gelirim derim demiş.
Öğretmen,
- Evet bu daha iyi fakat, yemek masasında tuvalet dememiz insanların midesini bulandırabilir.
Evet Necdet, sen olsan ne derdin?
- Sevgilim, bana bir dakika izin verir misin? Eski bir arkadaşımla el sıkışacağız, hem eğer gece iyi giderse seni bu gece onunla tanıştırabilirim de!
Öğretmen bayılmış..
Seslisohbet / Seslichat / Sesli / Chat / Medikal / Ortopedi

Sizin Çocuk

Kızın babası erkek çocuğun babası ile konuşmaktadır: - Sizin oğlan bizim duvara işemiş. - Çocuktur, ne olur ki? - İyi ama, çişiyle bizim kızın adını yazmış. - Demek ki, bizim oğlan senin kızı seviyor. Kız babası hiddetlenerek: - İyi ama birader, yazı bizim kızın el yazısı.
Seslisohbet / Seslichat / Sesli / Chat / Medikal / Ortopedi

Neyin Üstünde Oturuyordun

Genç kız kasabaya yeni gelmişti. Gideceği sokağı bir türlü bulamıyordu.
O sırada yanından geçen bisikletli delikanlıdan rica etti.
- "Beni 63.caddeye bırakabilirmisiniz?"
Delikanlı tabi der ve kızı önüne alarak gideceği yere kadar götürür.
Kız tam inerken çocuğa döner ve :
- "Çok enayiymişsin. Ayağımda donum yoktu", der
Delikanlı hiç umursamadan cevap verir:
- "Sen öyle zannet. Bu bisiklet kız bisikleti. Sen bi saattir neyin
üzerinde oturduğunu zannediyorsun?"
Seslisohbet / Seslichat / Sesli / Chat / Medikal / Ortopedi

Sperm Ayaklanması

Gunlerden bir gun Genler ayaklanirlar.-Bu prezervatif cikali hicbir ise yaramiyoruz- derler.Bir gun aralarindan biri one cikar ve
-Arkadaslar biz bu prezervatifi patlatip amacimiza ulasmaliyiz- der.Savas naralari atarak saldiriya gecerler fakat hepsi carpip olur.Bu olay gelenek haline gelir ve nesiller boyu surer ve hic bir basari elde edemezler.Gunlerden bir gun aralarindan biri yine one cikar ve
-Arkadaslar atalarimizdan kalsan bu gelenegi yerine getirmeliyiz ve bu sefer cok guclendik artik amacimiza ulasacagiz- der. Savas naralariyla yine saldiriya gecerler ve en sonunda prezervatifi patlatirlar.Ondeki liderlerinden bagirarak bir ses gelir
-Imdat boka battik geri donun !!!
Seslisohbet / Seslichat / Sesli / Chat / Medikal / Ortopedi

Nuhun Gemisi

Nuhun gemisinde, tufan cok surmus ve gemideki hayvanların sayısı artmaya baslamis. Bunun uzerine nuh butun erkeklerin seyini makbuz karsiligi toplamis,daha sonra tekrar verecem demis daha sonra disi maymun erkek maymunla dalga gecmeye baslamis. Surekli hadi gel seviselim diyormus 1 gun 2 gun surekli boyle, ve buna erkek maymun cok bozuluyormus yine bir gun disi maymun hadi gel seviselim demis bunun uzerine Erkek Maymun Nuh seylerimizi verince ben sana soracagim demis disi maymunda niye diye sormus, erkek maymunda cebinden bir makbuz cikarip,
"bak demis Esegin Makbuzunu caldim."
Seslisohbet / Seslichat / Sesli / Chat / Medikal / Ortopedi

Skorbord

Temel, evli bir arkadaşını ziyarete gider. Evin hanımı çok güzel bir içki masası hazırlamıştır. Hep birlikte yiyip, içip sohbet ederler. Kimse zamanın nasıl geçtiğinin farkına varmaz. İçkinin etkisiyle, ev sahibi sızar ve horlamaya başlar. Kadın, Temel'e yaklaşır ve kulağına fısıldar:
- Haydi biraz sevişelim.
Temel sıkılarak:
- Nasıl olur? Sen benim arkadaşımın eşisin. Hem sonra ya aniden uyanırsa?
Kadın, üstündeki son giysiyi de çıkartırken:
- Yer yerinden oynasa, uyanmaz artık. Temel eğilir ve arkadaşının göğsünden bir kıl kopartır. Arkadaşının horultusunda hiçbir değişme olmaz. Bunun üzerine kadınla çılgınca sevişmeye başlar. Kadın, bir süre sonra içli bir sesle:
- Haydi bir daha.
Temel, arkadaşının göğsünden bir kıl daha kopartır, horultu yine devam etmektedir. Bir kez daha sevişirler. Olay, sabaha kadar tam beş kez tekrarlanır. Güneşin ilk ışıkları odaya dolarken, Temel bir kıl daha koparınca, arkadaşı homurdanarak söylenir:
- Bak dostum, bütün gece karımı becerdin. Ses çıkartmadım. Ama beni skorbord olarak kullanmaya devam edersen, canına okurum ha!
Seslisohbet / Seslichat / Sesli / Chat / Medikal / Ortopedi

Oflu Hoca

Oflu hoca vaaz verirken, hanimlara soyle demis :
-Kocalariniza soyleyin ayakta isemesinler, gunahtir!
Ve eklemis :
-Simdi diyeceksunuz ki, hoca sen neye ayakta iseyesun? Benim meret oturunca tasa degeyi de ondan
Seslisohbet / Seslichat / Sesli / Chat / Medikal / Ortopedi

Striptiz

Çok güzel bir genç kadın bir gece klubünde stiptrizci olarak iş bulur.Sahneye çıkacağı ilk gece olduğu için çok heyecanlıydı. Ancak ışıklar üzerinde parlar parlamaz öyle bir alkış oldu ki,heyecanı hemen yatıştı.Üzerindeki elbiseyi çıkardıktan sonra, alkışlar biraz azaldı.Çoraplarını çıkardıktan sonra ise alkış sesinde biraz daha azalma oldu.Sütyenini çıkardığında salondan tek tük alkış sesi geliyordu. Nihayet,üzerinde kalan son giysi parçasını da çıkarıp attı.Artık salondan tek bir alkış sesi bile gelmiyordu. Vücudunun güzelliğinden son derece emin olan yıldız adayı şaşkınlık içerisinde ön masada oturan birine yanaşarak sordu. "Şey acaba vücudumu beğenmediniz mi?" Adam heyecandan soluyarak "Nereden çikardiniz ki bunu?" dedi. "Ne bileyim.Ben soyundukça alkışlar da kesildi de."
"Tabi kesilecek."dedi adam."İnsan tek elle nasıl alkış tutabilir ki?"
Seslisohbet / Seslichat / Sesli / Chat / Medikal / Ortopedi

Obje

Amerikada en az 3 farklı objeyi kullanarak dünyanın temel sorunlarının ifade edilmesine dayanan bir yarışma düzenlenir. Bu yarışmaya bizim Temel de katılır ve sahneye başında gaz maskesi elinde bir demet çiçek ve prezervatif takmış bir şekilde çıkarak birincilik ödülünü kazanır. Sunucu Temel'i yanına çağırarak bu objelerden maske ile dünyadaki çevre kirliliğine, çiçeklerle doğanın korunmasının gerekliliğine ve prezervatifle de doğum kontrolünün önemine dikkat çektiğiniz için bu ödülü size layık gördük der. Bunun üzerine Temel aslında ben " prezervatifle sevişmek gaz maskesiyle çiçek koklamaya benzer. " demek istemiştim der.
Seslisohbet / Seslichat / Sesli / Chat / Medikal / Ortopedi