Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler

Yıllardır çalıştığım şirkette satış müfettişi olan Alex`i ev sahibi evden kovduğu için geçici olarak yanıma tasındı. Tek kelime Türkçe bilmeyen ve Türkiye`yi Avrupa sanan arkadaşımın ilk gün gözlemleri:
1) Kabloda tek Türk kanalı Show TV olduğundan haberleri (Reha Amcamı daha doğrusu)seyrediyorduk. (Tek kelime Türkçe bilmediğini yukarda yazmıştım.) Bana donup, bu kanalın haber müdürünün çok salak olduğunu söyledi. Nedenini sorduğumda, "Çok agresif ve konuşmayı bilmeyen çirkin birini spiker yaptığı için" dedi. "Haber müdürü o zaten" dediğimde yanıtı, "O zaman TV'nin sahibi salak" oldu.
2) Kemal Derviş`i Başbakan sanarak,Ne kadar akilli bir başbakanınız var dedi. "O ekonomiden sorumlu bakan" dediğimde, "Neden 15 dakika onu gösterdiler o zaman" diye sordu. "Ülkemde kriz var. Millet ekmek bulamıyor" dediğimde ise, "O zaman neden milletin perişan durumunu göstermiyor da bakanın tenis maçını gösteriyor" dedi.
3) Ecevit basın açıklaması yaparken (bu Aziz Nesin`lik) bana donup başbakanımızın ne aptal olduğunu söyledi. Nedenini sorduğumda, "Bak ne yürüyebiliyor, ne konuşabiliyor, ne okuyabiliyor, ne görebiliyor bu adam. 80 yaşındaki birini basın sözcüsü yapmış sizin başbakan" deyince patladım "Salak, o bizim başbakan" deyince, yüzde kaç oy aldığını sordu. "Ne bileyim, yüzde 30 almıştır" dedim. "O zaman Türk halkının yüzde 30`u salak" dedi.
4) Televole`lerde gösterilen mankenleri çingene sandı. Onlar manken dediğimde, "Benim çıtır bunların hepsinden güzel" dedi. Adam Ebru Şallı`yi bile beğenmedi.
5) Alex`e Türkiye`ye tatile gelmesi teklifinde bulundum. Yanıtı, "Yok, Türkiye TV` deki gibiyse ben almayayım. Sen git" oldu.

Öğrenci Anayasası , İlker Yasin Windows Hata Yorumları , Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler

Webcame Çirkin Kız Gelirse

Merhabalar...
Farzedinki bir erkeksiniz ya da gerçekten öylesiniz msnde bir kızla konuşuyorsunuz.Ve kamera muhabbetine sıra geldi.
Kamera açıldı ve bi baktınız kız çirkin mi çirkin
Bu olay karşısında olası diyaloglar
Kız : ee nasil görünüyorum ?
erkek : valla k*çıma iki göz çizsem senden daha güzel görünür
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : önemli değil , herzaman yanımda poşet bulundururum
Kız : kamera çok bulanık değil mi?
erkek : no problem , abazaya cine5 bile şifresiz görünür
Kız : nasıl yaniuuu ?
erkek : yok bişi sen devam et
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : istersen camsız devam edelim , hatta en iyisi sen beni listenden sil !
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : waw mükemmelsin !
Kız : tşk ederim
erkek : şaka kız şaka , evrimini tamamla sonra görüşelim senle
Kız : evet ne düşünüyorsun benim için ?
erkek : anne baba akraba mı senin ?
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : görmüyom , gözlerimi kapattım!
Kız : bak kimseye cam açmam aslında
erkek : benim suçum neydi ?
Kız : nasılım ?
erkek : Sana tel numaramı vermedim değil mi ?
Kız : hayır vermedin , neden ?
erkek : iyi !
Kız : iyi görünüyor muyum ?
erkek : aaa maymun mu besliyon ? bu arada sen nerdesin camerada görünmüyon
Kız : hayvan !
erkek : tamam kamera açılıyor.
Kız : aaa kamerayı neden kapattın ? aaa çevirimdışı olmuş !
Kız : evet nasılım ?
erkek : valla senin görüntüyü kaydedip forumda yayınlamak için camını açtırmıştım ama senin bu görüntüyü yayınlamaya kalksam kesin banlarlar beni!

Sex Nedir, Öğrenci Anayasası , İlker Yasin Windows Hata Yorumları , Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse

Yaşanmış Olaylar

Bir gün yolda giderken karşıdan gelen bir minibüsün içindeki yolcuların
camlara vurarak bağrıştığnı ve minibüsün de arakasından bir adamın
koştuğunu gördüm.Daha sonra 10 mt.ilerideki bir elektrik direğine
çarptı.kaza yerine geldiğimde meğer minibüsün arkasından koşan adam
şoförmüş.şoför yolculuğu esnasında burnunu sümkürmek için kapıyı
açarken düşmüş.İşin garip yanı yolcuların direksiyona geçeceklerine
camlara vurup bizi kurtarın diye bağırmaları.
--------------------------
Yeni bir iş kurulmuş ofis için günlerce yapilan bütün hazirliklar
bitmistir artik is gelmesi için telefonun çalmasini beklemektedirler.
Önceden kararlastirildigina göre telefon çalinca -alo buyrun MEGA plan
proje bürosu - denilecektir. İkiside çok heyecanlidir. Ve iste telefon
çalar : biri heyecanla ahizeyi kaldirir ve şöyle der: AGU MUGU MUGU.
--------------------------
Ofiste Muhasebe Müdürü yeni stajyer kiza elindeki kagidi uzatip "Deniz
sunun fotokopisini alirmisin" dedi . Benim adim Deniz degil Damla dedi
tavir takinarak. "Olsun damlaya damlaya Deniz olursun nasilsa" dedi o
anda müdür.
----------------------
Bir gün Ismail diye bir arkadasimla sinemaya gitmeye karar verdik.
Çikista filmi begenmeyen Ismail " keske Asteriks'e gitseydik hiç
olmazsa tarihi film demisti. ESPRi YAPMIYORDU!
--------------------------
Sokakta üç bes kisi ayak üstü toplanmis sohbet ediyordu konu
astronomiden açildi. Mahalle esnafindan birinden gelen soru
sasirticiydi "ya bu uçaklar gece geçerken yildizlara çarpmiyor mu?"
dedi. Bu sorudan sonra sohbet fazla uzamadi herkez evine dagildi.
---------------------
Tesadüfen bir nalbur dükkanina girdim satici adam masaya oturmustu.
Elinde makasla konsantre olmus bir sekilde çok özenlei bir kagit
kesiyordu. Dikkat ettim makasi her açtiginda kendi agzini açiyor makasi
kapattiginda o da agzini kapatiyordu. Senkronizeydi yani, iyi ki berber
olmamis diye düsündüm içimden.
-----------------------
Birgün bizim saf çiraga dedimki oglum git su kebapçidan iki sis kap
gel. Herif gitti biraz sora geldi "abi kebapçı sana kartını gönderdi
arayacakmışsın. Aradim adam dediki "Ya sizin çırak buraya geldi bizim
usta senin demir şişleri istiyo dedi ben de vermedim bi yanlışlık var
herhalde şişleri na yapacaksınız? (artık bizim çırak deel)

İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar

Reha Muhtar Seçmeler

Reha Muhtar (Seçmeler)
Haber: Bir yüzücü 350 Tonluk gemiyi ceker.
R.M.: - Nasıl çekiyorsunuz gemiyi?
-Inanc meselesi, içinizde bunu hissetmeniz gerekir.
R.M.: - Neyi hissetmem gerekir? Gemiyi mi?
Haber: Mahkumlar tünel kazarak kaçar...
R .M.: Mahkumlar kaçmak için mi tünel kazdılar?
Haber: Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanır...
R. M.: Sen benim sözümü bile kestiğine göre kim bilir daha neler yapmışsındır.
Haber: Harika Avcı kürtaj yaptırmıştır.
R.M.: Peki, Bebek şimdi nerede?
Alparslan Türkeş'in cenaze töreninin olduğu gün sevgili Reha Muhtar Show Haber'de şöyle konuşur:
-Cenaze töreninde sayıları on binin üzerinde yedi bin güvenlik görevlisi vardı.
Reha Muhtar karısını boğarak öldüren adamı programına çıkarıyor. İlk sözü:
- Efenim, başınız sağ olsun.
Haber: Cenk Koray'ın oglu DEMİR CAMA(!) kafa atar ve vefat eder...
R.M.: - Peki Sayın Cenk Koray, oğlunuz daha önce de sık sık cama kapıya kafa atar mıydı?
Reha Muhtar anlamakta bazen güçlük çeker:
- Doğuştan kör olduğunuzu anladım da beyefendi, küçükken de
gözleriniz görmüyor muydu onu soruyorum?
Reha Muhtar, canli yayinda Serafettin Bey'le konusuyor.
-Sayin Serafettin Bey kardesim, siz orada var miydiniz, yok muydunuz, efenim?
-Yoktum.
-Yoktum diyorsunuz.
-Yoktum diyorum.
-Bak Serafettin sana bir daha soruyorum. Var miydin, yok muydun?
-Valla billa yoktum.
-Yemin etmenize gerek yok efendim, size inaniyoruz.
-Var miydin, yok muydun?
-Vardim efendim..
-Peki Serafettin siz demin yoktum diyordun, simdi vardim diyorsunuz. Bu nasil is kardesim?
-Yoktum dedim inanmadiniz, ne yapayim?
-Ne yapacaginizi ben bilemem efendim. Orasini sen dusun. Var miydin, yok muydunuz?
-Hatirlamiyorum.
-Hatirlayiniz efendim. Bak bir filmimiz var sizinle ilgili. Onu birlikte izleyelim, sonra sana soracagim.
Araya soz konusu film giriyor. Bir muhabir kapiyi kirip Serafettin'in evine giriyor ve kibarca, gizli kamera (!!) ile cekim yapmak icin izin istiyor. Serafettin Bey izin vermiyor tabii. Bunun uzerine kameraman dinlemiyor, cekimlerini yapip gidiyor.
Yine Reha Muhtar geliyor goruntuye:
-Filmimizi izlediniz, Serafettin Bey. Simdi ne diyorsunuz?
-Galiba varmisim.
-Galiba ile olmaz efendim, emin misiniz?
-Eminim.
-Oyleyse eminsiniz yani.
-Evet efendim, eminim.
-Serafettin Bey eminim diyorsunuz ama pek emin gorunmuyorsunuz..

 

Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler

Yaşanmış Olaylar

Bir gün yolda giderken karşıdan gelen bir minibüsün içindeki yolcuların
camlara vurarak bağrıştığnı ve minibüsün de arakasından bir adamın
koştuğunu gördüm.Daha sonra 10 mt.ilerideki bir elektrik direğine
çarptı.kaza yerine geldiğimde meğer minibüsün arkasından koşan adam
şoförmüş.şoför yolculuğu esnasında burnunu sümkürmek için kapıyı
açarken düşmüş.İşin garip yanı yolcuların direksiyona geçeceklerine
camlara vurup bizi kurtarın diye bağırmaları.
--------------------------
Yeni bir iş kurulmuş ofis için günlerce yapilan bütün hazirliklar
bitmistir artik is gelmesi için telefonun çalmasini beklemektedirler.
Önceden kararlastirildigina göre telefon çalinca -alo buyrun MEGA plan
proje bürosu - denilecektir. İkiside çok heyecanlidir. Ve iste telefon
çalar : biri heyecanla ahizeyi kaldirir ve şöyle der: AGU MUGU MUGU.
--------------------------
Ofiste Muhasebe Müdürü yeni stajyer kiza elindeki kagidi uzatip "Deniz
sunun fotokopisini alirmisin" dedi . Benim adim Deniz degil Damla dedi
tavir takinarak. "Olsun damlaya damlaya Deniz olursun nasilsa" dedi o
anda müdür.
----------------------
Bir gün Ismail diye bir arkadasimla sinemaya gitmeye karar verdik.
Çikista filmi begenmeyen Ismail " keske Asteriks'e gitseydik hiç
olmazsa tarihi film demisti. ESPRi YAPMIYORDU!
--------------------------
Sokakta üç bes kisi ayak üstü toplanmis sohbet ediyordu konu
astronomiden açildi. Mahalle esnafindan birinden gelen soru
sasirticiydi "ya bu uçaklar gece geçerken yildizlara çarpmiyor mu?"
dedi. Bu sorudan sonra sohbet fazla uzamadi herkez evine dagildi.
---------------------
Tesadüfen bir nalbur dükkanina girdim satici adam masaya oturmustu.
Elinde makasla konsantre olmus bir sekilde çok özenlei bir kagit
kesiyordu. Dikkat ettim makasi her açtiginda kendi agzini açiyor makasi
kapattiginda o da agzini kapatiyordu. Senkronizeydi yani, iyi ki berber
olmamis diye düsündüm içimden.
-----------------------
Birgün bizim saf çiraga dedimki oglum git su kebapçidan iki sis kap
gel. Herif gitti biraz sora geldi "abi kebapçı sana kartını gönderdi
arayacakmışsın. Aradim adam dediki "Ya sizin çırak buraya geldi bizim
usta senin demir şişleri istiyo dedi ben de vermedim bi yanlışlık var
herhalde şişleri na yapacaksınız? (artık bizim çırak deel)

 

İlker Yasin Windows Hata Yorumları , Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar

Yıldız Spikerler

bağırıyorummm haykırıyorummm hatta sevinçten çıldırıyorummmm"ercan taner, galatasaray-leeds united maçı bitişi
hami dandi'ye "dan diye çaktı" umit aktan, dundee united vs. trabzon maçında hami'nin golünden sonra
umit aktan, grasshopers - galatasaray macinda : gollerimizi hagi ile arif atti sayin seyirciler. bu tablo bana buyuk türk bestecisi haci arif bey'i hatirlatiyor nedense.zaten bizim nöşetelden de 5 tane çocuğumuz var.umit aktan
galatasaray'ın werder bremen'e orda 2-1 yenilmesinden sonra umut verici skor olduğu için sevinçli bir halde mustafa denizli'nin yanına koşan bülent karpat:-mustafa iki bir daha kaç eder?
-tugay, vurursa gol olur, vuruyoooor(sessizlik), aut...bulent karpat
mac: ingiltere türkiye yayin: tr tspiker: abidin aydogdu skor: 8-0 8. gol sonrasi: vay anasini sayin seyirciler, bir gol daha yedik!?
kanal trt 1 , Barcelona - real madrid maçı oynanıyor, maçın özelliği Luisfigo'nun barcelona'dan real madrid'e transfer olduktan sonra realformasıyla ilk kez nou camp stadına çıkıyor olması. 100 bin küsur barselona seyircisi figo'ya her top gelişinde protesto ediyor ve maçı anlatan yalçın çetinabimiz incileri sıralıyor:- evet az önce ekranda figo yoktu ama uğultusundan onu hissedebiliyorsunuz- ispanyol televizyonu göstermiyor ama tribünlerde figo'nun pek de içaçıcı olmayan posterleri var sayın seyirciler
euro2000, turkiye ceyrek finale cikmis, huseyin basaran omer üründül'le rakibimiz portekiz'i tartisiyor:
-simdi bu portekiz'de figo diye bir arkadas var.
mac: kocaelispor besiktas yayin: tgrt spiker: umit aktan amokachi malvarligini icine soktu..
*amokachi altin zincirini formasinin icine sokmustur..
biz bu almanyayi sadece inonu de degil dunyanin her yerinde yeneriz aman aman recep aman aman recep aman recep ve gol
fenerbahce-karsiyaka maci ozturk pekin:"aygun kaleci ile karsi karsiya...aygun...aygun!!...at onu
aygun!!!!....ahaha gooooll!!!!....eehehooe ee e e yani futbolun guzelligi icin at aygun, seyir zevki icin at..."
"hakan, önünde kocaman bir kale, bir plase yapsan yetecek gole..."ilker yasin(1995)
euro96 grup eleme maçı, isviçre-türkiye (1-2)hakan şükür bir gol pozisyonunu kaçırdıktan sonra
can bartu, atv'de beşiktaş maçı yorumlarken:walsh ikinci yarı çok etkisiz, kendisini oyunda hiç göremiyorum..(walsh devre arasında oyundan çıkmıştır..)
parma ve inter arasında oynanan italya kupası maçı, kanal trt 1. parma takımı coşmuş maçı 6-1 önde götürüyor. maçı anlatan hüseyin başaran abi de coşmuş parma'nın her atağında "yedinci gol mü geliyorr" deyü bağırıyor.son dakikalarda hepten çığırdan çıkıp aşağıdaki kelime oyunlu cümleleri
sarfediyor:"parma yine atakta... cünyır... cünyırrrr... yedi mi? yedi miii?yemediiiiiii. kaleci ballotta yemedi bu golü." (huseyin basaran bu espriyi yaptiktan sonar mikrofonu kapatip kendiesprisine gulmustur)
manchester utd-gs maçında cantona stumpf'a yaptığı faulden sonra özür dilerken:bir fransız bir almandan, bir türk ve bir ingiliz takımlarının maçında özürdiliyor. umit aktan
manchester utd-gs maçının bitişini umit aktan'dan dinliyoruz:-bu 90 dakikada üç sıfır.....lık bir mançester galibiyetini bile azgörenseyirciye karşı, üç iki.....lik bir galatasaray galibiyetinin
sevinciniyaşarken, maçı üç üç bitirmenin üzüntüsünü yaşıyoruz
hüseyin başaran, şili-brezilya maçı, sürekli zamorano ile ronaldo'yukarıştırıyor. 4-1 biten maçın 3. golünü atan ronaldo golü atarken)- zamorano sıyrıldı, zamorano, zamorano ve goool. zamorano'nun golü (kısa bir sessizlik) yine zamorano dedim sayın seyirciler
00/01 sampiyonlar ligi ceyrek final galatasaray-real madrid radyodan.spiker: umit aktan, mac 2-0'dan 3-2'ye dondukten sonrahagi yine yokluyor kaleyi. umit, hasan ve jardel'den sonra casillas'abir
ampul de ben takacagim diyor.ispanyada da variz . madridde de variz, orda da takariz.
e tabi sevgi olayı ercan (şu kel kafalı hakem oyundan çıkan haginin elini sıkınca tanjunun ercan tanere ettiği laf)
ilker yasin oliviera'nın hat-trick yaptıgı belcika-turkiye maci esnasında:"evet sayın seyirciler elin zencisi, elin arabı hat-trick yapiyor bizim hakan'ımız bizim oktay'ımız uyuyor"
turgay seren antepteki g.antep - gs maci ertesi:yalniz sole de bi olay oldu, bi pozisyonda emre topu aldi orta sahadan gittigitti "batistuta" ona öle bi vurdu ki hakemin orda faulu verip batistutaya bi de kirmizi kart cikarmasi lazimdi, ama o naapti oyunu devam ettirdi.batistuta da butun mac tekme atti.....
abidin aydogdu danimarka-fransa maçını anlatırken:-zidane koşarken topa basar ve düşer : "evet zidan'dan fantastik hareketler"
-peter schmeichel bir pozisyonda sakatlanır ve ayağa kalkamaz:"şımaykıl 39yaşında.. acaba yaşlılıktan mı yerde kaldı, yoksa gerçekten misakatlandı"
-yanlış karar veren hakemi seyirciler protesto eder: "bu dünyadaki en yalnız insanlar hakemlerdir sevgili seyirciler, bu dünyanın her yerinde böyledir."
akın göksu, meltem tv'de peruggia-trabzon uefa kupası maçını anlatıyor,birara yorumcu hüseyin tok'un ismini karıştırıyor:- evet sayın top... eee top? top sahada.. sayın tok..aynı maçta trabzon 3-1 öne geçince italyan taraftarlar ellerine ne geçerse sahaya atıyor, yan hakem can havliyle bayrağını atıp sahanın ortasına kaçıyor. bizim oyunculardan biri yalakalık olsun diye ofsayt bayrağını alıp hakemlere getirirken:- evet, işte görüyorsunuz sayın seyirciler, sahaya galatasaray bayrağı atmışlar!!
galatasaray-milan maci (sabri urgan):capone'un vurusu ve top diregin ah ustunden dışarı gidiyor sayın
seyirciler.resmen,ah ustu bu,az ustu diil sayin seyirciler..
25.07.2001 tarihinde oynanan galatasaray-vllaznia şampiyonlar ligi 2.öneleme turu ilk maçı. maç kanal d'den yayınlanıyor ve ilker yasin şakıyor:"ah arif... orda döndün mü vuracaksın taaak"galatasaray-psg kupa galipleri 2.tur, galatasaray macin basinda 2-0 galip"vurdurmalayalım oralardan..vuruyor..yapma hayrettiinnn..ahhhhh..yapma yapma..."
rangers-fenerbahce macinda fenerin kacirdigi bi pozisyondan sonra ziyasengul:-bu... bu... bu gol katliami baska bir sey degil..
tarih 19/09/2001, mac psv eindhoven-galatasaray (yagmur yagmis, saha islak ve agirdir)dileriz bu yagmur cimbomun gol ciceklerini sulamak icin yagiyordur! anonim
sene 1988,gs- monaco ceyrek final maci,prekazi'nin unutulmaz golü radyodan orhan ayhan tarafindan soyle aksedilir:"prekazi geliyooooor vuruyoooooor ohhhhha be prekazi bu ne beee!"
fenerbahce - lyon maçı sonrasında, verilmeyen penaltı pozisyonu hakkında yorumculardan biri "yüzde yüz penaltıydı" cümlesini kullanır. bunu duyan ali sami alkış:ne yüzde yüzü?? binde bin, binde bin!
fenerbahce-bayern leverkusen maci...leverkusen cok gol kacirdi. bakalim futboldaki atamayana atarlar
kurali isleyecek mi?...anonim

Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler

İstatistik Bulgular

Yeryüzünde kadınların 10%'u ilk randevularında hemen yatağa giriyor
Erkeklerin 20%'si en az 1 kez sıradışı bir yerde sevişmiş
Kadınların 36%'sı çıplaklığı seviyor
45%'i koyu renk saçlı ve mavi gözlü erkeklerden hoşlanıyor
46%'sı ters iliskiye sıcak bakıyor
70%'i sabahları sevişmekten hoşlanıyor
Erkeklerin 80%'inin hiç eşcinsel tecrübesi olmamış
Kadınların 90%'ının ormanda sevişme fantezisi var
Ve 99%'u hiç ofiste sex yapmamış
Sonuç:
Bir kadınla sabah vakti ormanda sevişme şansınız, günün sonunda ofiste sevişme şansınızdan daha yüksek...
alınacak ders:
Böylece, geç saate kadar ofiste kalmanin size tatmin edici bir getirisi olmayacağının altını bir kez daha çizmiş olduk :)

Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular

Öğrenci Sözlüğü

Atmak : Ders anlatmak
Asmak : Sözlü günü yapılan gezi
Cesur : Kopya çeken kimse
Çöp Kutusu : Basket potası
Dalga Geçme : Ders dinleme
Disiplin : Öğretmenin kozu
Esnemek : Ders esnasında ortaya çıkan bulaşıcı hastalık
Felç : Karnenin alınmasıyla baş gösteren hastalık
Gardiyan : Nöbetçi öğretmen
Hastalık : Mazeret
Hayır Sever : Kopya veren
Okul : Hapishane
İnekleme : Çok ders çalışma
Karne : Loto Kuponu
Şaşkın : Yeni öğrenci
Tebeşir : Cephane
Komedi : Yazılıların açıklanması
Veli : Ara karneden bile haberi olmayan gariban
Çıkış Zili : Can kurtaran
Sözlü : Ecel teri,mizan terazisi
Not Defteri : Loto kağıdı
Öğrenci : Hilkat garibesi,zavallı
Öğretmen : Ahiret sualcisi
Sınıf : Muhabbethane
Ödev : Angarya
Sınıf Geçmek : Tahayyül
Sınıfta Kalmak : Küme düşmek
Teneffüs : Kudurma saati
Giriş Zili : Cenaze marşı
Masal : Anlatılan ders
Enflasyon : Notların öğretmen tarafından düşürülmesi
Devalüasyon : Öğretmenlerin kolay sorarak başarı oranını yükseltmeleri
Vaka-ı Vakvak : İyi bekleyip düşük alan öğrencilerin sözleri
İstenmeyen Gün : Pazartesi
İstenen Gün : Cuma
En İyi Haber : Hoca Yok, ders boş, vallaha...

 

Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü

Yılın Telesekreter Mesajı

Konumuz California'daki Pacific Palisades adlı okul.. Burada okuyan çocukların velileri, bütün okulu ve öğretmenleri dava ediyor, çünkü bütün dönem boyunca 15 ile 30 gün arasında devamsızlık yaptıkları halde çocuklarının derslerden kalmalarını kabul etmiyorlar.. Velilerin neredeyse tehdide varan itirazlarıyla baş edemeyen okul yönetimi, en sonunda telesekreter mesajını aşağıdaki şekilde değiştiriyor, ve "YILIN TELESEKRETER MESAJI" ödülünü kazanıyor.

"Merhaba! Pacific Palisades'e hoşgeldiniz. Bu bir otomatik
mesajdır. Lütfen seçenekleri tek tek dinleyerek istediğiniz
departmanla ilgili tuşa basınız.

Çocuğunuzun neden devamsızlık yaptığı konusunda yalan söylemek
için 1'e
Çocuğunuzun neden ödevlerini yapmadığı konusunda yalan
söylemek için 2'ye
Bizim hangi konularda işe yaramadığımızı belirtmek için 3'e
Evinize gönderilen ve alıcı imzanız üzerinde olduğu halde
almadığınızı iddia ettiğiniz uyarı mektupları için 4'e
Müdür ve diğer yetkililere küfür etmek için 5'e
Çocuğunuzu her sabah en az 10 dakika bekleyen okul otobüsü
hakkındaki şikayetleriniz için 6'ya
Süper kabiliyetli mükemmel çocuğunuzun beceriksiz
öğretmeninden yakınmak için 7'ye
Bıraksanız bütün okulu yiyecek çocuğunuzun yetersiz bulduğu
okul menüsünden şikayet etmek için 8'e basınız
Çocuğunuzun gerçek bir dünyada yasadığının farkındaysanız ve
sorumluluk almayı öğrenmesini istiyorsanız, bunun için de ona
verilen ödevleri zamanında ve tam olarak yapmasının çok önemli
olduğuna inanıyorsanız, ayrıca eğitimin ilk önce ailede
başladığının bilincindeyseniz, artık telefonu
kapatabilirsiniz.. iyi günler dileğiyle.

Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı