Uçak Düşüyor

Özel uçakla seyahat eden bir ingiliz , bir alman , bir fransız , bir yunan , bir kürt birde türk varmış.
Herşey normal giderken uçağın motorlarından biri bozulmuş ve pilot yükünü boşaltmaya kara vermiş. Bütün bagajı atmışlar. Uçak bir süre daha uçmuş ve diğer motoruda bozulmuş. Uçak düşüşe geçmiş ve pilot koşarak kabinden çıkmış. Yolculara:
Efendim hepinizin paraşütle atlaması gerekiyor demiş. Yolcular itiraz etmiş biz atlamayız diye. Pilot düşünmüş taşınmış ve yolcularla teker teker konuşmaya karar vermiş.
İngilize gidip: Bayım uçaktan atlamanız gerekiyor kraliçenin emri bu şekilde demiş ve ingiliz paraşütü kapıp uçaktan atlamış.
Almana gitmiş: Halt! Hitler! demiş. Bayım uçaktan atlamanız gerekiyor. Adolf Hitler olsaydı bir alman olarak böyle yapardı demesiyle alman kapmış paraşütü atlamış uçaktan.
Fransıza gitmiş: Monsieur (mösyö) Derhal uçağı terketmeniz gerekiyor rica etsem paraşütünüzü alıp atlarmısınız demiş. Kibarlığa leke sürdürmeyen Fransız almış paraşütü aşağıya atlamış.
Sıra Kürte gelmiş: Beyfendi uçaktan paraşütle atlamak kesinlikle yasaktır yoksa müdahale ederiz demiş yasak lafını duyan kürt almış paraşütü atlamış.
Sıra türke gelmiş: Lan iddaya girerim sen bu uçaktan paraşütle atlayamazsın demiş bizim türk kapmış paraşütü atlarım lan mına koyiim die atlamış aşşağıya.
Bir pilot birde yunan kalmış. pilot yunana gitmiş: Bak türk atladı hadi sende atla demiş ve yunanı aşşağıya postalamış.
Bu fıkradan çıkacak ders: İngilizin kraliçesinden , almanın hitlerinden , fransızın kibarlığından , kürtün yasaklısından , türkün gaza gelmişinden , yunanın türk düşmanlığından korkulur.

Teyze , Ticaret Dehası , Timsah Derisi , Tır , Tokat , Torbalar , Trafik Kazası , Tren Faciası , Türkün Delikanlısı , Uçak Düşüyor

Uyanık Dilenciler

Romada Hrıstiyanların bir pazar ayini varmış. O kadar büyük bir ayinmiş ki Papa bile katılıyormuş. Ortalık mahşer yeri gibi.Fakat kilisenin kapısında, önlerinde levhalar olan iki adam dikkat çekiyormuş.
Birinci levhada, "Hrıstiyan kardeşinize yardım edin" yazıyormuş, ikinci levhada ise "Yahudi kardeşinize yardım edin" yazıyormuş.
Ayinden çıkanlar iki dilenciyede bakıyormuş, tabiki Hrıstiyan olana para veriyormuş, üstüne üstlük Yahudi olana pis bakışlar atıyorlarmış.
Ayinden çıkan biri, Yahudi olan dilencinin yanına gitmiş ve demiş ki,
- Yahu bari başka bir şey yazsaydın, bu şekilde tabiki siftah yapmadan beklersin.
Yahudi olan öteki sözde Hrıstiyan olana seslenmiş
- Hey Salamon! Şu herife baksana, gelmiş bize ticaret öğretiyor

Tır , Tokat , Torbalar , Trafik Kazası , Tren Faciası , Türkün Delikanlısı , Uçak Düşüyor , Uçak Kazası , Uyanık Cin , Uyanık Dilenciler

Uyanık Cin

Hafta sonunu hem dinlenmek, hem spor yapmak icin planlayan genc kari-koca,kentten hayli uzaktaki golf kulubune gitmisler.. Genc
kadin topa bir cakmis.. Sangir.. Agaclarin arasindaki bir koy kulubesinin cami paramparca.. Ozur dilemek icin kosarak gitmisler..
Kirik camin arkasinda, odanin ortasinda golf topu, topun yaninda kirik bir sise.. Sisenin yaninda Brad Pitt mi desem, Banderas mi,
bir yakisikli..
"Ozur dileriz, tazmin ederiz" derken kari koca, delikanli bir isaretle onlari susturmus.
"Ne ozuru, asil ben size tesekkur borcluyum" diye.. Kari koca saskin saskin bakarken anlatmis..
"Ben cinim.. Tam 3 bin yildir bu sisenin icinde hapistim. Sizin topunuz siseyi kirdi, beni kurtardi. Simdi ikiniz de benden bir sey
dileyin.. Aynen yapacagim. Yalniz dileklerinizin yerine gelmesi, benim dilegimi de sizin kabul etmenize bagli.. Yani iki sizden bir
benden.."
"Peki" diye atlamis, koca sevincle..
"Bankada 10 milyon dolarim olsun.."
"Oldu" demis, cin.. Kadina donmus..
"Ya siz.."
"Sehrin en guzel villasi benim evim olsun. Saraylar gibi.. Hizmetcileri,usaklari, bahcivanlari ile.."
"Oldu" demis cin.. "Simdi sira bende.. Ne olur garip bulmayin.. Uc bin yil bu sisenin icinde.. Oyle ozledim ki.. Bu genc ve guzel
kadinla bir kez sevismek istiyorum, bu dunyadan kaybolup cinler dunyasina gitmeden once.."
Genc kadin yakisikliya icten icten bakarken, koca once kizar gibi olmus,sonra dusunmus.. "Bu cin.. Yokolup gidecek. Kimse de
bilmeyecek. Bankada 10 milyon dolar, 10 milyon dolarlik da bir saray.. Bu firsat kacirilir mi?.."
Cinle kadin, yan odaya gecmisler.. Kendilerini yataga atmislar.. Tam 2 saat suren bir unutulmaz seans.. Sonunda kadin giyinirken,
cin sormus..
"Kocaniz kac yasinda?.."
"Otuzbes" demis kadin.. "Niye sordunuz?.."
"Bu devirde, bu yasa gelmis, hala cinlere inaniyor da

Timsah Derisi , Tır , Tokat , Torbalar , Trafik Kazası , Tren Faciası , Türkün Delikanlısı , Uçak Düşüyor , Uçak Kazası , Uyanık Cin

Uçak Kazası

Trabzon'da dört kisilik br egitim uçagi bilinmeyen bir nedenden ötürü düserek mezarliga çakilmis. Aksam haberlerde kurtarma ekibinin basi olan temel açiklama yapiyormus:
-Simdiye kadar 33 ölü çikardik. Ölü sayisinin artmasindan endise ediyoruz

Ticaret Dehası , Timsah Derisi , Tır , Tokat , Torbalar , Trafik Kazası , Tren Faciası , Türkün Delikanlısı , Uçak Düşüyor , Uçak Kazası

Uyanık Zellandalı

Adamin biri hipermarketin manav bolumunde saticiyi ikna etmeye calismaktadir: "Kivi alacagim, fakat yarim istiyorum..." Saticiyla
olurdu-olmazdi tartismasina girerler, en sonunda satis elemani derki: "Ben icerde mudure sorayim, kivinin
yarisini satabilirmiyiz diye...".
Mudure olayi anlatmaya koyulur: "Patron, hayvanin biri geldi, kivinin yarisini almak istiyo, ne diyeyim?" Lafini bitirir bitirmez
arkasinda birisi oldugunu farkeder, donup baktiginda kivi isteyen musteriyle karsilasir ve konusmasina bozuntuya vermeden devam
eder:
"Bu beyefendi de diger yarisini istiyor kivinin..."
Mudur "tamam" der. Gonderirler musteriyi. Sonra mudur satis elemanini yanina cagirir: "Akilli bir adama benziyorsun. Kendi kendine
dustugun zor durumdan gene kendi basina kurtulmayi bildin. Nerelisin sen?"
Satici: "Yeni Zellandali"yim"
"Neden geldin peki Amerika"ya?"
"Orada iki cesit insan vardir:Fahiseler ve rugby oyunculari"
"Benim karim da Yeni Zellandali"
"Kariniz hangi takimda oynuyordu efendim

Torbalar , Trafik Kazası , Tren Faciası , Türkün Delikanlısı , Uçak Düşüyor , Uçak Kazası , Uyanık Cin , Uyanık Dilenciler , Uyanık Hasta , Uyanık Zellandalı

Uyanık Hasta

Doktorun biri yeni bir muayenehane açmış. Kapıya yazmış... " Vizite ücreti 100 milyon. İyileştiremediğimiz hastaya beş katını geri veriyoruz..." Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor... Her gelen hasta düzelip gidiyor... Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş... Uyanığın teki doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş katı parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış... "Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..." Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş: "Hemşire hanım! Dokuz numaralı kutuyu getirin" Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş... "Ama Bu bok!!!!!" Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.." Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş... Aradan birkaç hafta geçmiş. Doktorun kapısına büyük bir hırsla yeniden dayanmış .. "Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!" Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, dokuz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş. Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"... Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...." Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış gitmiş... Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç hafta sonra.. "Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..." Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım dokuz numaralı kutuyu getirir misin?" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla, "S.kecem,seni de dokuz numaralı kutunu da..." diye bağırmış.. Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz

Tokat , Torbalar , Trafik Kazası , Tren Faciası , Türkün Delikanlısı , Uçak Düşüyor , Uçak Kazası , Uyanık Cin , Uyanık Dilenciler , Uyanık Hasta

Vurduk Oni

Babam öldü, demis Temel.
Ilyas sormus:
- Neden öldü?
- Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düstü.
- Eyvah parçalandi mi?
- Yok, giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip
karsi apartmana yöneldi.
- Apartmana mi çarpti, nasil oldu?
- Yok, karsi apartmansn balkonunda çamasirlar asili idi.
Çamasir ipine vurup fabrikanin bahçesine düstü.
- Orada mi öldü?
- Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin üzerine
düsüp havalandi yeniden...
- Peki sonra?
- Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de vurduk oni

Tren Faciası , Türkün Delikanlısı , Uçak Düşüyor , Uçak Kazası , Uyanık Cin , Uyanık Dilenciler , Uyanık Hasta , Uyanık Zellandalı , Veteriner , Vurduk Oni

Veteriner

veterinerlik fakültesinde olan bi olay...
prof. derste öğrencilerine böcekleri bacaklarından tanımalarını istemiş (böceğin adını, neyle beslendiğini, nasıl solunum yaptığını vs...)
neyse prof. bitane böceğin bacağını almış ve öğrencinin birine sormuş
-anlat bakalım bize bu böceği
öğrenci sinirli bi şekilde
-ben buraya böceği bacağından tanımaya mı geldim tanısam nolur tanımasam nolur? diye cıkışmış
prof.
-cık dışarıya terbiyesiz!
eleman tabi dışarı cıkmak zorunda kalıyor... tam kapıdan cıkarken prof. sesleniyor
-adın ne senin
eleman kapının dışına cıkıyor ve aralıktan bacağını uzatarak
-bacağımdan tanı hocam bacağımdan

Trafik Kazası , Tren Faciası , Türkün Delikanlısı , Uçak Düşüyor , Uçak Kazası , Uyanık Cin , Uyanık Dilenciler , Uyanık Hasta , Uyanık Zellandalı , Veteriner

Yagmurluk

Bir Amerikali, bir Rus, ile Temel hotelde kalirken gece yarisinda
yangin cikar. Panik icinde yukari katlara kosar, ama kurtulus
yok. Caresizlik icinde Amerikali, odada duran bir semsiye bulur,
"Baska sansim yok" diyerek semsiyeyi acip atlar.
Semsiye saglam cikar. Onu parasut gibi kullanarak Amerikali
sag salim yere varir. Bunu goren Rus, yandaki odada baska bir
semsiyeyi bulup parasut gibi kullanarak o da kurtulur. Ikisi de
yukariya bakarak merak icinde Temeli beklerken hizla dusen bir
cisim birden bire yere carpar. Gidip bakarlar:
Temelmis, hayatta ama kan revan icinde ve her tarafi kirik.
Amerikali "Ne oldu?" diye sorunca Temel, "Semsiyeyi bulamadim.
Ama dolapta yagmurluk vardi" demis

Uçak Düşüyor , Uçak Kazası , Uyanık Cin , Uyanık Dilenciler , Uyanık Hasta , Uyanık Zellandalı , Veteriner , Vurduk Oni , Wilson Çivileri , Yagmurluk

Wilson Çivileri

Wilson adinda birinin civi fabrikasi vardir ve reklama ihtiyaci
vardir. Pazarlamaci bir arkadasi ile konusurken arkadasi
"Wilson civileri" diye bir reklam ayarlayabilecegini ifade eder.
"Bana bir hafta ver," der arkadasi, "sana bir kasetle donecegim."
Bir hafta sonra pazarlama uzmani Wilson'u gormeye gelir. Kaseti
videoya koyar ve calistirir. Romali bir asker Isa'yi carmiha
civilemekle mesgul, yuzunu kamereya cevirir ve 'Wilson civileri
kullanin, onlar herseyi tasirlar.' der.
Wilson cilgina doner ve bagirir "Senin problemin ne? Bunu asla
TV'de gostermezler, sana ikinci bir sans veriyorum, ama kesinlikle
Romalilar'in Isa'yi carmiha germesi gibi seyler istemiyorum."
Ikinci hafta pazarlamaci elinde baska bir kasetle gelir, yine kaseti
videoya koyar ve calistirir. Bu sefer kamera Roma'nin disindan
merkeze dogru yakinlasir ve carmiha asili Isa'nin onunde durur.
Romali bir asker yukari bakar ve 'Wilson civileri, herseyi tasir.' der.
Wilson kendini tutar bu sefer.
"Sen beni anlamiyorsun, carmihta bir Isa istemiyorum. Sana son sans
veriyorum bir hafta icinde yayinlanabilecek bir reklamla gelmeni
istiyorum."
Bir hafta daha gecer. Wilson sabirsizca beklemektedir. Pazarlama
uzmani yeni kasetiyle gelir. Saclari uzamis, ciplak bir adam nefes
nefese kosmaktadir. Bir duzine Romali asker de pesinden
kovalamaktadir. Tepenin basina gelirler ve askerlerden biri
kameralardan birine donerek:
'Keske Wilson civileri kullansaydik

Türkün Delikanlısı , Uçak Düşüyor , Uçak Kazası , Uyanık Cin , Uyanık Dilenciler , Uyanık Hasta , Uyanık Zellandalı , Veteriner , Vurduk Oni , Wilson Çivileri