Kalsaydınız bişeyler yerdik...
Vallaha sarıda geçtim memur bey...
Kazanmak önemli diil mühim olan yarışmaya katılmaktı...
Dünya ahiret bacımsın...
Şuan 65 milyon bizi izliyor...
Bu son sigaram...
Bütün kadınlar güzeldir...
İki saat kapıda bekledim, açan olmadı...
Seni düşünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi...
Sen bi de beni gençliğimde görecektin...
Ağlamıyorum... Gözüme bişey kaçtı...
Yemezsen arkandan ağlar...
Seni leylekler getirdi yavrum...
Akşama erken gelicem...
Bu aldığım en güzel hediye...
Bi oturuşta iki büyük devirirm...
Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için...
Ağzıma sigara sürmedim...
Ben almiyim rejimdeyim...
Eee ne zaman gidiyoruz içmeye?...
Kadınlar en çok kel erkeklerden hoşlanır...
İşim bitsin ben seni ararım...
Bir kez olsun yüzüm gülmedi...
Hayatımda hiç ilaç almadım...
İhraç fazlası bunlar...
O elinizdeki tek kaldı, başka yok...
Bi`tanem...
Seni Seviyorum...
Beni seçerseniz size...
Ben de tam seni arayacaktım...
Bi şey olmaz...
Ben eski yüzücülerdenim...
Bizi davet ettiler ama gitmedik...
Valla bu size çok yakıştı...
Senin annen bir melekti yavrum...
Bana yan bakan daha anasının karnından doğmadı...
Merak etme hayatım sekreterimi görsen çok çirkin....
Büyük ikramiyeyi kazanmak istemiyorum önemli olan alın teri...
Merhaba karıcım, mesai yeni bitti de...
Üzülme sevgilim evlenince anneni yanımıza alırız...
Evi boşaltın! Almanya`dan oğlum geliyor...
İki gözüm önüme aksın ki...
Kilolarımla barışığım ben böyle mutluyum!
Formu doldurun biz sizi ararız
Bu sene üniversite soruları çok basitti, keşke sınava girseydim...
Ben her bahar aşık olurum...
Gerçek aşkı sende buldum...
2 saat bekledim...Gelmedin!
Üşüyosan ceketimi alabilirsiniz...
Seni anlıyorum.
Hatırası var, bunu sana veremem...
Arkasından değil, burda olsa yüzüne de söylerim
Her bedene uyar bu...
Gol atmayı sevmiyorum.Asist yapmak daha çok hoşuma gidiyor.
Senin eline kimse su dökemez..
Öğretmenin vurduğu yerde gül biter
Şöyle bir arabam olsun milyarlarca borcum olsun...
Benim için önemli olan ruh güzelliği
Hediye olmasa inan verirdim.
Bi arkadaşa bakıp çıkıcam, istersen kimlik bırakayım...
Mektup gelmedi mi? Ama ben kendi elimle postaya attım...
Belki biraz sıktı ama hiç merak etmeyin kullandıkça açılır...
Kitaplarıma bir daha bakayım ama kitabı sana verdiğimden eminim...
Onun için bişeyler yapmayı çok isterdim... Ama malesef... Elimden bişey gelmez...
Sensizlik canıma tak etti...
Ben hiç yalan söylemem
Akşam elektrikler kesildi, dersimi yapamadım...
Bunun garantisi biziz abi...
Telefon şehirlerarasına kapalı
Ben zaten böyle olacağını biliyordum...
Bi kereden bişey olmaz.
Biz sadece arkadaşız.
Kuran çarpsın bu son sigaram
Son biletler bunlar
Hiç acıtmayacak.
Daha önce hiç kimseyi böylesine sevmemiştim.
Sizin mutluluğunuz bizim mutluluğumuz...
Sayısaldan para çıksa, önce kimsesiz çocuklara sonra da yaşlılara bağışlarım...
Haaa bi de okul yaptırırım...
Abi kızı görücen bi içim su...
Adem Bey şu an toplantıda... Kim arıyodu?
Sizden iyi olmasın bi arkadaşım vardı...
Kuru ekmek bana yeter... Yeter ki huzurum yerinde olsun...
Dış transferleri 15 gün içinde bitiricez....
Aradım... Çaldı çaldı açan olmadı...
Dünyanın en mutlu çifti olucaz...
Devletimiz güçlüdür..........
Failleri en kısa zamanda yakalanacak......
Enflasyon düşecek.......
Bu kış komünizm gelecek.......
Memuru enflasyona ezdirmeyeceğiz......
Bu konuda elimizden geleni yapıyoruz......
Benim işçim, benim köylüm, benim memurum...
Yeşil Çam Dövüş Teknikleri , Sarışın , Sex Nedir, Öğrenci Anayasası , İlker Yasin Windows Hata Yorumları , Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar
4:/ Komedi Showroom'mu / SesliSohbet etiketine sahip kayıtlar gösteriliyor. Tüm kayıtları göster
4:/ Komedi Showroom'mu / SesliSohbet etiketine sahip kayıtlar gösteriliyor. Tüm kayıtları göster
Öğrenci Evi Anatomisi
Her öğrenci evinde muhakkak ´nöbetçi sistemi´ uygulanır ve günün nöbetçisi, resmi köle statüsünde kullanılır. Yemek sırasında en az elli kere mutfağa gönderilir.
# Evdekilerin temel gıda maddeleri yumurta ve patatestir. Bu ikisinin birleşiminden 12 çeşit yemek yapılabilir. Çay yemekten sonra değil, yemekle birlikte içilir.
# Her gece kesinlikle saçma sapan bir tartışma konusu açılır. (Düşünmüyorum o halde yok muyum yani? Dünya döndüğü için mi güzel? Attan inip eşşeğe binilir mi?)
# Her evin muhakkak suyu, çayı deviren bir sakarı vardır. Ha bi de işlerden kaytaran tembeli bulunmaktadır.
# Yemek yapmaya karar verilir ve yemek yapmaya başlandığında eksikler ortaya çıkar, zamanla yarışarak yemek tamamlanır.
# Kesinlikle ama kesinlikle temiz çatal, kaşık, tava kalmayıncaya kadar bulaşıklar yıkanmaz.
# Her sabah derse geç kalınır ve öğle kalkıp okula yemek yemeğe gidilir. (Okulun yemeği ucuz olduğu için...)
# Sınav dönemlerinin favori cümlesi "bu gece yatmıycam ders çalışcam"dır. Gece yatılmaz ama ders de çalışılmaz.
# Evin duvarları vize-final tarihleri, ilginç sözler, nöbetçi listesi, harcama listesi gibi yazılı belgelerle süslüdür.
# Öğrenci evinin, öğrenci misafirleri de eksik olmaz ve gelen misafire önce "bi kola al da içelim"diye başlanılan ısmarlatma olayına,iyice sövüşleninceye kadar devam edilir.
# Ev genelde bodrum ve giriş katta olduğundan, pencereden girilebilir özelliktedir. (Her ihtimale karşı bi pencere muhakkak içeriden kilitlenmeyerek açık bırakılır.) Dış kapı ise zaten kilitlenmez.
# Ev fertlerinin tamamı leyla gibidir, yani aşk trafiği yoğundur. Kimininki platoniktir, kafayı yer ve yedirtir, kimi romantik takılır, şiirler ezberlenir, kimi ise akşam ansızın nişanlı olarak eve dönebilir.
Türk Basınından Haberler , Yeşil Çam Dövüş Teknikleri , Sarışın , Sex Nedir, Öğrenci Anayasası , İlker Yasin Windows Hata Yorumları , Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi
# Evdekilerin temel gıda maddeleri yumurta ve patatestir. Bu ikisinin birleşiminden 12 çeşit yemek yapılabilir. Çay yemekten sonra değil, yemekle birlikte içilir.
# Her gece kesinlikle saçma sapan bir tartışma konusu açılır. (Düşünmüyorum o halde yok muyum yani? Dünya döndüğü için mi güzel? Attan inip eşşeğe binilir mi?)
# Her evin muhakkak suyu, çayı deviren bir sakarı vardır. Ha bi de işlerden kaytaran tembeli bulunmaktadır.
# Yemek yapmaya karar verilir ve yemek yapmaya başlandığında eksikler ortaya çıkar, zamanla yarışarak yemek tamamlanır.
# Kesinlikle ama kesinlikle temiz çatal, kaşık, tava kalmayıncaya kadar bulaşıklar yıkanmaz.
# Her sabah derse geç kalınır ve öğle kalkıp okula yemek yemeğe gidilir. (Okulun yemeği ucuz olduğu için...)
# Sınav dönemlerinin favori cümlesi "bu gece yatmıycam ders çalışcam"dır. Gece yatılmaz ama ders de çalışılmaz.
# Evin duvarları vize-final tarihleri, ilginç sözler, nöbetçi listesi, harcama listesi gibi yazılı belgelerle süslüdür.
# Öğrenci evinin, öğrenci misafirleri de eksik olmaz ve gelen misafire önce "bi kola al da içelim"diye başlanılan ısmarlatma olayına,iyice sövüşleninceye kadar devam edilir.
# Ev genelde bodrum ve giriş katta olduğundan, pencereden girilebilir özelliktedir. (Her ihtimale karşı bi pencere muhakkak içeriden kilitlenmeyerek açık bırakılır.) Dış kapı ise zaten kilitlenmez.
# Ev fertlerinin tamamı leyla gibidir, yani aşk trafiği yoğundur. Kimininki platoniktir, kafayı yer ve yedirtir, kimi romantik takılır, şiirler ezberlenir, kimi ise akşam ansızın nişanlı olarak eve dönebilir.
Türk Basınından Haberler , Yeşil Çam Dövüş Teknikleri , Sarışın , Sex Nedir, Öğrenci Anayasası , İlker Yasin Windows Hata Yorumları , Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi
İnternet Destek Ekibi Konuşmaları
Siyah ekran çıktı efendim...
- Yazın kullanıci adınızı.
- Yazdım.
- Parolanızı da girin.
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7´ye basın.
- Elimle mi?
- Eee, siz bilirsiniz.
- Ben bir IMac kullanıcısıyım.
- Buyrun hanımefendi, sorun neydi?
- Benim CD sürücümden içeri sinek girdi.
- Anlayamadım efendim.
- IMac´ime sinek kaçti.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce?
- Ama görüyorum, yürüyor içerde.
- Böcek ilacı falan sıkın isterseniz...
- Bir şey olmaz mı?
- Bilmem, aslında biz IMac´e destek vermiyoruz pek, PC olsaydı yardımcı olabilirdim.
- Benim büyük bir sorunum var, siz acaba eve hizmet veriyor musunuz?
- Eeoo, hayır? Burdan yardımcı olmaya çalısayım...
- Ben internete girmeye çalışınca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
- Ne yaptığınızda geliyor o sesler?
- Bağlan diyorum, telefon sesi geliyor, sonra da cıyaklıyor.
- O modem sesidir efendim, o ses sizin modeminiz ve Türk.net modemi arasında bir bağlantı kurulduğu... (Sözümü keser)
- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiyim diye öyle diyorsunuz... Benim hesabımı siler misiniz?
- Fakat bu bir sorun değildir, bu herkesin bilgis... (Yine sözümü keser)
- Ne yani, herkesin bilgisayarı gazi olan bebek gibi viyaklıyor mu, kimi kandırıyorsunuz Allah aşkına... Dolandırıcılar...
- Efendim sizin modemler bana küfrediyor.
- Anlayamadım efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var, resmen küfrediyorlar işte.
- Emin misiniz?
- Buyrun dinleyin (telefonu çevirme sesi, çalan telefon sesi, peşinden ana avrat küfür).
- Ee siz hangi numarayı aramıştınız bir kontrol edelim.
- 0... - 344 26 16.
- Bu sizin numaranız mı?
- Hayır, aradığım numara.
- Beyefendi, o bizim numaramız değil bir ev numarası.
- Ben 10 gündür bu numaradan bağlanmaya çalışıyorum ama...
- O zaman doğaldır küfretmesi.
- Benim sayfalarım gelmiyor.
- Şu an yurtdışı çıkışımızı sağlayan uydudan kaynaklanan bir sorun var efendim.
- Bir ilgileniverseydiniz siz.
- Şey, uydu uzayda efendim.
- Haa, tamam o zaman.
- Benim kredi kartımdan para çekilmiş.
- Aylık hesap mıydi?
- Evet.
- O zaman her ay başında para çekilir efendim.
- Hani sınırsızdı lan bu...
- iyi akşamlar, bilmem ne net.
- iyi akşamlar birader, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir internete bağlıyım ve haalaaaa hiçbir şey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazım acaba? (sinirli bir ton)
- Gelmiyor derken sayfalar mı açılmıyor beyfendi?
- Hayır kardeşim, hiçbir şey olmuyor. İşte bak 27 dakika 53 saniye oldu, hâlâ yok.
- Internet explorer´i açtınız mı beyfendi?
- Nasıl yani?
- Himm beyfendi, Internet´e girdikten sonra Internet explorer ya da Netscape programını çalıştırarak web sayfalarını gezmeye başlamanız lazım.
- Alala, Internet´e girince kendi bağlamıyor yani.
- Sanırım makinam kilitlendi.
- Şimdi söyle yapalım, ctrl-alt-delete.
- Hepsine aynı anda mı?
- Evet.
- Ama parmaklarım yetmiyor?
- Bakın önce ctrl´ye sol elinizin baş parmağıyla, sonra sağ elinizin baş parmağıyla alt-gr´ye, sonra da sağ elin işaret parmağıyla delete tuşuna basıyorsunuz.
- Ctrl´ye bastım, alt tuşuna da şimdi.
- Delete´e basıcaksınız.
- Ctrl´den elimi çekeyim mi?
- Hayır efendim.
- Peki alt-gr´den?
- Hayır efendim dedim ya, hepsine aynı anda basıyo olmanız gerekiyor.
- Daha kolay bir yolu yok mu?
- Var efendim, makinada reset yazan yere basın.
- Nerede o?
- İsterseniz ctrl alt delete´i deneyelim, basmanız gerek, sadece bir tuş kaldı.
- Tamam fişini çektim.
- Peki...
- İyi aksamlar.
- İyisi falan kalmadı beyfendi! Sinirden köpürüyorum, derhal iptal edin hesabımı!
- Buyrun, problem nedir hanımefendi?
- Bakın, birkaç gündür sizden aldığım paketle Internet´e giriyorum, bu arada arkadaşlarım sürekli telefonumun meşgul olduğundan şikâyet ediyorlar, önceleri anlayamadım, sonra saatlere bakınca, ne zaman sizin hesabınızı kullansam telefonumun meşgul olduğunu anladım!!!
- Bu çok doğal hanımefendi, çünkü modeminiz telefonunuzu kullanıyor bağlantıyı sağlayabilmek için, bizimle bir ilgisi yok bunun, bütün bağlantılarda aynı şey olur, hatta olması gereken de budur.
- Yok kardeşim yok, siz benim Internet´te olmamdan faydalanıp telefon hattımı kullanıyosunuz.
- Öyle bir şey teknik olarak mümkün değil zaten hanımefendi, lütf...
- İptal edin dedim, sorun çıkarmadan iptal edin, ben de bu işi büyütmeden kapatıyım, yoksa kötü olacak sizin için.
- Hanımefendi siz bilirsiniz, fakat..
Pilotlar ve Yer Ekibi , Türk Basınından Haberler , Yeşil Çam Dövüş Teknikleri , Sarışın , Sex Nedir, Öğrenci Anayasası , İlker Yasin Windows Hata Yorumları , Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları
- Yazın kullanıci adınızı.
- Yazdım.
- Parolanızı da girin.
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7´ye basın.
- Elimle mi?
- Eee, siz bilirsiniz.
- Ben bir IMac kullanıcısıyım.
- Buyrun hanımefendi, sorun neydi?
- Benim CD sürücümden içeri sinek girdi.
- Anlayamadım efendim.
- IMac´ime sinek kaçti.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce?
- Ama görüyorum, yürüyor içerde.
- Böcek ilacı falan sıkın isterseniz...
- Bir şey olmaz mı?
- Bilmem, aslında biz IMac´e destek vermiyoruz pek, PC olsaydı yardımcı olabilirdim.
- Benim büyük bir sorunum var, siz acaba eve hizmet veriyor musunuz?
- Eeoo, hayır? Burdan yardımcı olmaya çalısayım...
- Ben internete girmeye çalışınca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
- Ne yaptığınızda geliyor o sesler?
- Bağlan diyorum, telefon sesi geliyor, sonra da cıyaklıyor.
- O modem sesidir efendim, o ses sizin modeminiz ve Türk.net modemi arasında bir bağlantı kurulduğu... (Sözümü keser)
- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiyim diye öyle diyorsunuz... Benim hesabımı siler misiniz?
- Fakat bu bir sorun değildir, bu herkesin bilgis... (Yine sözümü keser)
- Ne yani, herkesin bilgisayarı gazi olan bebek gibi viyaklıyor mu, kimi kandırıyorsunuz Allah aşkına... Dolandırıcılar...
- Efendim sizin modemler bana küfrediyor.
- Anlayamadım efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var, resmen küfrediyorlar işte.
- Emin misiniz?
- Buyrun dinleyin (telefonu çevirme sesi, çalan telefon sesi, peşinden ana avrat küfür).
- Ee siz hangi numarayı aramıştınız bir kontrol edelim.
- 0... - 344 26 16.
- Bu sizin numaranız mı?
- Hayır, aradığım numara.
- Beyefendi, o bizim numaramız değil bir ev numarası.
- Ben 10 gündür bu numaradan bağlanmaya çalışıyorum ama...
- O zaman doğaldır küfretmesi.
- Benim sayfalarım gelmiyor.
- Şu an yurtdışı çıkışımızı sağlayan uydudan kaynaklanan bir sorun var efendim.
- Bir ilgileniverseydiniz siz.
- Şey, uydu uzayda efendim.
- Haa, tamam o zaman.
- Benim kredi kartımdan para çekilmiş.
- Aylık hesap mıydi?
- Evet.
- O zaman her ay başında para çekilir efendim.
- Hani sınırsızdı lan bu...
- iyi akşamlar, bilmem ne net.
- iyi akşamlar birader, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir internete bağlıyım ve haalaaaa hiçbir şey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazım acaba? (sinirli bir ton)
- Gelmiyor derken sayfalar mı açılmıyor beyfendi?
- Hayır kardeşim, hiçbir şey olmuyor. İşte bak 27 dakika 53 saniye oldu, hâlâ yok.
- Internet explorer´i açtınız mı beyfendi?
- Nasıl yani?
- Himm beyfendi, Internet´e girdikten sonra Internet explorer ya da Netscape programını çalıştırarak web sayfalarını gezmeye başlamanız lazım.
- Alala, Internet´e girince kendi bağlamıyor yani.
- Sanırım makinam kilitlendi.
- Şimdi söyle yapalım, ctrl-alt-delete.
- Hepsine aynı anda mı?
- Evet.
- Ama parmaklarım yetmiyor?
- Bakın önce ctrl´ye sol elinizin baş parmağıyla, sonra sağ elinizin baş parmağıyla alt-gr´ye, sonra da sağ elin işaret parmağıyla delete tuşuna basıyorsunuz.
- Ctrl´ye bastım, alt tuşuna da şimdi.
- Delete´e basıcaksınız.
- Ctrl´den elimi çekeyim mi?
- Hayır efendim.
- Peki alt-gr´den?
- Hayır efendim dedim ya, hepsine aynı anda basıyo olmanız gerekiyor.
- Daha kolay bir yolu yok mu?
- Var efendim, makinada reset yazan yere basın.
- Nerede o?
- İsterseniz ctrl alt delete´i deneyelim, basmanız gerek, sadece bir tuş kaldı.
- Tamam fişini çektim.
- Peki...
- İyi aksamlar.
- İyisi falan kalmadı beyfendi! Sinirden köpürüyorum, derhal iptal edin hesabımı!
- Buyrun, problem nedir hanımefendi?
- Bakın, birkaç gündür sizden aldığım paketle Internet´e giriyorum, bu arada arkadaşlarım sürekli telefonumun meşgul olduğundan şikâyet ediyorlar, önceleri anlayamadım, sonra saatlere bakınca, ne zaman sizin hesabınızı kullansam telefonumun meşgul olduğunu anladım!!!
- Bu çok doğal hanımefendi, çünkü modeminiz telefonunuzu kullanıyor bağlantıyı sağlayabilmek için, bizimle bir ilgisi yok bunun, bütün bağlantılarda aynı şey olur, hatta olması gereken de budur.
- Yok kardeşim yok, siz benim Internet´te olmamdan faydalanıp telefon hattımı kullanıyosunuz.
- Öyle bir şey teknik olarak mümkün değil zaten hanımefendi, lütf...
- İptal edin dedim, sorun çıkarmadan iptal edin, ben de bu işi büyütmeden kapatıyım, yoksa kötü olacak sizin için.
- Hanımefendi siz bilirsiniz, fakat..
Pilotlar ve Yer Ekibi , Türk Basınından Haberler , Yeşil Çam Dövüş Teknikleri , Sarışın , Sex Nedir, Öğrenci Anayasası , İlker Yasin Windows Hata Yorumları , Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları
Türklere Has Ölüm Şekilleri
TÜRKLERE MAHSUS ÖLÜMLER
> > > > > · Bir iscinin 600 tonluk press makinasinin arasindan emeklemek
> > > > > suretiyle gecerek ucundaki 2450 santigratlik firinda sigarasini
> > yakmaya
> > > > > calismasi. (KarabükDemir Çelik Fabrikalari)
> > > > > · Kurtarmaya gelen ambulansin suratiniza park etmesi. (E5 Otoyolu,
> > > > > Kumburgaz mevkii)
> > > > > · Tras olurken berberin "rahatlatir" güdümlü, boynu aniden saga
sola
> > > > > çevirme hareketi sonucu, boynun kirilmasi. (Erzurum, Merkez Berber
> > > > > Salonu)
> > > > > · Kafasinda mermer kirdirmaya çalisan medyatik karatecilerin
travma
> > > > > sonucu ölümü (Esenler Karete Salonunda)
> > > > > · Kurban bayraminda kaçan koçlarin boynuzlari bir yerlerinize
> > > > > sokmasi
> > > > > sonucu ölüm (K.Maras'in Çogulhan Kasabasi)
> > > > > · Mideye kaçan sinegi öldürmek için agza sheltox sikmak suretiyle
> > > > > ölüm (Istanbul/Sultanbeyli)
> > > > > · Bir arabaya 11 kisi binip viyaduge ucmak (molla Gürani
> > > > > Viyadügü/Istanbul)
> > > > > · Katta olmayan asansore binme tesebbusu (Ali Kirca/Kuruçesme'deki
> > > > > evinde; sadece yaralanma)
> > > > > · Balkona 50kisi çikilmasi sonucu balkonun çökmesiyle olusan toplu
> > > > > ölüm.(Dudullu'da bir Köy nişan töreninde)
> > > > > · Ormanda zehirli mantarlari ailece yiyerek,? anaa ne guzel !!?
> > > > > diyip aksama evde ölu bulunan Turk ailesi (Datça'da)
> > > > > · Yatagindaki tahtakurusu veya bilimum haserati oldurmek icin
yatagi
> > > > > ilacladiktan biraz sonra uykuya dalarak gocmek (Bodrum/Yalikavak
> > Köyü)
> > > > > · Elektrik diregine yaslanip ayakkabisina kacan tasi cikartmak
icin
> > > > > ayagini silkelerken elektrik carptigini sanan yardimsever bir laz
> > > > > tarafindan kafasina kurek, kalas vb vurularak ölmek. (Rize/Ardesen
> > > > > Kasabasi/Tunca
> > > > > Köyü)
> > > > > · Denizcilik isletmesinin Gaziantep tankerinde gecen bir olay:
> > > > > Geminin ücüncü mühendisi kontrol icin geminin buhar kazanina girer
> > > > > (kimseye
> > > > > haber vermemistir). Daha sonra isgüzarin biri "niye bu kazan
kapagi
> > > >açik"
> > > > > der ve kapagi kapatir akabinde gemi sefere cikar.
(Kocaeli/Dilovasi
> > > > > Iskelesi)
> > > > > · Yolda mutlu mesut yürürken kafaya balkon düsmesi (Gene
Dudullu'da)
> > > > > · Iskence sonucu intihara meyil gosterip ayakkabi bagcigi ile
> > > > > kendini asarak ölmek (Gayrettepe Istanbul Il Emniyet Md.lügü
> > > > > Nezarethanesi)
> > > > > · Para cekmek amaciyla girilen bankamatik gisesinde elektrik
> > > > > carpmasi sonucu ölum. (Ziraat Bankasi, Bozcaada Subesi)
> > > > > · Trafik kazasindan yarali olarak kurtarilip, hastaneye
> > > > > kaldirilirken ambulansin kaza yapmasi sonucu ölum. (Ülkemizin bir
> çok
> > > > > sehrinde sik
> > > > > rastlanan bir vaka)
> > > > > · Bir marangozhanede çalisan isçiler is çikisi üzerlerindeki
> > > > > talaslari kompresör ile temizlemektedirler. Bu arada arkadasina
> > > >yardimci
> > > > > olan isçi Ali, saka olsun diye, Burhan'in neticesine dogru hava
> > tutar.
> > > > > Buna
> > > > > içerleyen Burhan, "öyle saka olmaz böyle olur" diyerek hava
> > tabancasini
> > > > > alir ve Ali'nin makatina sokar. Bagirsaklari patlayan Ali hastane
> > > >yolunda
> > > > > hakkin
> > > > > rahmetine kavusur. (Istanbul, Ayazaga Sanayi Sitesi)
> > > > > · Nüfus sayimi nedeniyle bom bos olan otoyolda bir sayim
> > > > > görevlisinin bariyerlere girmesi sonucu ölümü. (TEM otoyolu Gebze
> > > >mevkii)
> > > > > · Ayni is yerinde biri gündüz bir gece vardiyasinda olmak üzere
> > > > > çalismakta olan baba oguldan biri mobylette motor ile ise gitmekte
> > > >digeri
> > > > > ise bir baska mobylette ile eve dönmekte iken, yol üzerindeki sert
> > bir
> > > > > virajda karsilasmalari ve birbirlerine selam vermek isterken
> çarpisip
> > > > > beraberce ölmeleri. Konya, Meram Mahallesi)
> > > > > · Kafalar güzel bir sekilde TEM otoyolunda seyreden bir araçtaki
bes
> > > > > kisinin; süper fm'de çalmaya baslayan oynak bir sarki sonrasi
araci
> > > >saga
> > > > > çekmesi ve Otoyol da göbek atmaya baslamasi sonucu ölüm. Daha da
> > > >ilginci
> > > > > bu
> > > > > 5 kisiden 3'ünün ölümü ve üçüne de ayri ayri araçlarin çarpmis
> > olmasi.
> > > > > (Adapazar/Hendek)
> > > > > · Eskiden anlatilan bir lunapark vakasi: Parkin 2 kafadar gece
> > > > > bekcisi, uçan sandelye midir nedir iste onu çalistirip bi güzel
> > > > > kurulmuslar.
> > > > > Bekçilerin ikisi de bütün gece kusarak hakkin rahmetine
kavusmuslar.
> > > > > (Yil:1971,yer:Göztepe Lunaparki "Simdilerde Göztepe Parki'nin
oldugu
> > > > > mevkii")
Sarışın , Sex Nedir, Öğrenci Anayasası , İlker Yasin Windows Hata Yorumları , Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri
> > > > > · Bir iscinin 600 tonluk press makinasinin arasindan emeklemek
> > > > > suretiyle gecerek ucundaki 2450 santigratlik firinda sigarasini
> > yakmaya
> > > > > calismasi. (KarabükDemir Çelik Fabrikalari)
> > > > > · Kurtarmaya gelen ambulansin suratiniza park etmesi. (E5 Otoyolu,
> > > > > Kumburgaz mevkii)
> > > > > · Tras olurken berberin "rahatlatir" güdümlü, boynu aniden saga
sola
> > > > > çevirme hareketi sonucu, boynun kirilmasi. (Erzurum, Merkez Berber
> > > > > Salonu)
> > > > > · Kafasinda mermer kirdirmaya çalisan medyatik karatecilerin
travma
> > > > > sonucu ölümü (Esenler Karete Salonunda)
> > > > > · Kurban bayraminda kaçan koçlarin boynuzlari bir yerlerinize
> > > > > sokmasi
> > > > > sonucu ölüm (K.Maras'in Çogulhan Kasabasi)
> > > > > · Mideye kaçan sinegi öldürmek için agza sheltox sikmak suretiyle
> > > > > ölüm (Istanbul/Sultanbeyli)
> > > > > · Bir arabaya 11 kisi binip viyaduge ucmak (molla Gürani
> > > > > Viyadügü/Istanbul)
> > > > > · Katta olmayan asansore binme tesebbusu (Ali Kirca/Kuruçesme'deki
> > > > > evinde; sadece yaralanma)
> > > > > · Balkona 50kisi çikilmasi sonucu balkonun çökmesiyle olusan toplu
> > > > > ölüm.(Dudullu'da bir Köy nişan töreninde)
> > > > > · Ormanda zehirli mantarlari ailece yiyerek,? anaa ne guzel !!?
> > > > > diyip aksama evde ölu bulunan Turk ailesi (Datça'da)
> > > > > · Yatagindaki tahtakurusu veya bilimum haserati oldurmek icin
yatagi
> > > > > ilacladiktan biraz sonra uykuya dalarak gocmek (Bodrum/Yalikavak
> > Köyü)
> > > > > · Elektrik diregine yaslanip ayakkabisina kacan tasi cikartmak
icin
> > > > > ayagini silkelerken elektrik carptigini sanan yardimsever bir laz
> > > > > tarafindan kafasina kurek, kalas vb vurularak ölmek. (Rize/Ardesen
> > > > > Kasabasi/Tunca
> > > > > Köyü)
> > > > > · Denizcilik isletmesinin Gaziantep tankerinde gecen bir olay:
> > > > > Geminin ücüncü mühendisi kontrol icin geminin buhar kazanina girer
> > > > > (kimseye
> > > > > haber vermemistir). Daha sonra isgüzarin biri "niye bu kazan
kapagi
> > > >açik"
> > > > > der ve kapagi kapatir akabinde gemi sefere cikar.
(Kocaeli/Dilovasi
> > > > > Iskelesi)
> > > > > · Yolda mutlu mesut yürürken kafaya balkon düsmesi (Gene
Dudullu'da)
> > > > > · Iskence sonucu intihara meyil gosterip ayakkabi bagcigi ile
> > > > > kendini asarak ölmek (Gayrettepe Istanbul Il Emniyet Md.lügü
> > > > > Nezarethanesi)
> > > > > · Para cekmek amaciyla girilen bankamatik gisesinde elektrik
> > > > > carpmasi sonucu ölum. (Ziraat Bankasi, Bozcaada Subesi)
> > > > > · Trafik kazasindan yarali olarak kurtarilip, hastaneye
> > > > > kaldirilirken ambulansin kaza yapmasi sonucu ölum. (Ülkemizin bir
> çok
> > > > > sehrinde sik
> > > > > rastlanan bir vaka)
> > > > > · Bir marangozhanede çalisan isçiler is çikisi üzerlerindeki
> > > > > talaslari kompresör ile temizlemektedirler. Bu arada arkadasina
> > > >yardimci
> > > > > olan isçi Ali, saka olsun diye, Burhan'in neticesine dogru hava
> > tutar.
> > > > > Buna
> > > > > içerleyen Burhan, "öyle saka olmaz böyle olur" diyerek hava
> > tabancasini
> > > > > alir ve Ali'nin makatina sokar. Bagirsaklari patlayan Ali hastane
> > > >yolunda
> > > > > hakkin
> > > > > rahmetine kavusur. (Istanbul, Ayazaga Sanayi Sitesi)
> > > > > · Nüfus sayimi nedeniyle bom bos olan otoyolda bir sayim
> > > > > görevlisinin bariyerlere girmesi sonucu ölümü. (TEM otoyolu Gebze
> > > >mevkii)
> > > > > · Ayni is yerinde biri gündüz bir gece vardiyasinda olmak üzere
> > > > > çalismakta olan baba oguldan biri mobylette motor ile ise gitmekte
> > > >digeri
> > > > > ise bir baska mobylette ile eve dönmekte iken, yol üzerindeki sert
> > bir
> > > > > virajda karsilasmalari ve birbirlerine selam vermek isterken
> çarpisip
> > > > > beraberce ölmeleri. Konya, Meram Mahallesi)
> > > > > · Kafalar güzel bir sekilde TEM otoyolunda seyreden bir araçtaki
bes
> > > > > kisinin; süper fm'de çalmaya baslayan oynak bir sarki sonrasi
araci
> > > >saga
> > > > > çekmesi ve Otoyol da göbek atmaya baslamasi sonucu ölüm. Daha da
> > > >ilginci
> > > > > bu
> > > > > 5 kisiden 3'ünün ölümü ve üçüne de ayri ayri araçlarin çarpmis
> > olmasi.
> > > > > (Adapazar/Hendek)
> > > > > · Eskiden anlatilan bir lunapark vakasi: Parkin 2 kafadar gece
> > > > > bekcisi, uçan sandelye midir nedir iste onu çalistirip bi güzel
> > > > > kurulmuslar.
> > > > > Bekçilerin ikisi de bütün gece kusarak hakkin rahmetine
kavusmuslar.
> > > > > (Yil:1971,yer:Göztepe Lunaparki "Simdilerde Göztepe Parki'nin
oldugu
> > > > > mevkii")
Sarışın , Sex Nedir, Öğrenci Anayasası , İlker Yasin Windows Hata Yorumları , Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri
Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler
Yıllardır çalıştığım şirkette satış müfettişi olan Alex`i ev sahibi evden kovduğu için geçici olarak yanıma tasındı. Tek kelime Türkçe bilmeyen ve Türkiye`yi Avrupa sanan arkadaşımın ilk gün gözlemleri:
1) Kabloda tek Türk kanalı Show TV olduğundan haberleri (Reha Amcamı daha doğrusu)seyrediyorduk. (Tek kelime Türkçe bilmediğini yukarda yazmıştım.) Bana donup, bu kanalın haber müdürünün çok salak olduğunu söyledi. Nedenini sorduğumda, "Çok agresif ve konuşmayı bilmeyen çirkin birini spiker yaptığı için" dedi. "Haber müdürü o zaten" dediğimde yanıtı, "O zaman TV'nin sahibi salak" oldu.
2) Kemal Derviş`i Başbakan sanarak,Ne kadar akilli bir başbakanınız var dedi. "O ekonomiden sorumlu bakan" dediğimde, "Neden 15 dakika onu gösterdiler o zaman" diye sordu. "Ülkemde kriz var. Millet ekmek bulamıyor" dediğimde ise, "O zaman neden milletin perişan durumunu göstermiyor da bakanın tenis maçını gösteriyor" dedi.
3) Ecevit basın açıklaması yaparken (bu Aziz Nesin`lik) bana donup başbakanımızın ne aptal olduğunu söyledi. Nedenini sorduğumda, "Bak ne yürüyebiliyor, ne konuşabiliyor, ne okuyabiliyor, ne görebiliyor bu adam. 80 yaşındaki birini basın sözcüsü yapmış sizin başbakan" deyince patladım "Salak, o bizim başbakan" deyince, yüzde kaç oy aldığını sordu. "Ne bileyim, yüzde 30 almıştır" dedim. "O zaman Türk halkının yüzde 30`u salak" dedi.
4) Televole`lerde gösterilen mankenleri çingene sandı. Onlar manken dediğimde, "Benim çıtır bunların hepsinden güzel" dedi. Adam Ebru Şallı`yi bile beğenmedi.
5) Alex`e Türkiye`ye tatile gelmesi teklifinde bulundum. Yanıtı, "Yok, Türkiye TV` deki gibiyse ben almayayım. Sen git" oldu.
Öğrenci Anayasası , İlker Yasin Windows Hata Yorumları , Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler
1) Kabloda tek Türk kanalı Show TV olduğundan haberleri (Reha Amcamı daha doğrusu)seyrediyorduk. (Tek kelime Türkçe bilmediğini yukarda yazmıştım.) Bana donup, bu kanalın haber müdürünün çok salak olduğunu söyledi. Nedenini sorduğumda, "Çok agresif ve konuşmayı bilmeyen çirkin birini spiker yaptığı için" dedi. "Haber müdürü o zaten" dediğimde yanıtı, "O zaman TV'nin sahibi salak" oldu.
2) Kemal Derviş`i Başbakan sanarak,Ne kadar akilli bir başbakanınız var dedi. "O ekonomiden sorumlu bakan" dediğimde, "Neden 15 dakika onu gösterdiler o zaman" diye sordu. "Ülkemde kriz var. Millet ekmek bulamıyor" dediğimde ise, "O zaman neden milletin perişan durumunu göstermiyor da bakanın tenis maçını gösteriyor" dedi.
3) Ecevit basın açıklaması yaparken (bu Aziz Nesin`lik) bana donup başbakanımızın ne aptal olduğunu söyledi. Nedenini sorduğumda, "Bak ne yürüyebiliyor, ne konuşabiliyor, ne okuyabiliyor, ne görebiliyor bu adam. 80 yaşındaki birini basın sözcüsü yapmış sizin başbakan" deyince patladım "Salak, o bizim başbakan" deyince, yüzde kaç oy aldığını sordu. "Ne bileyim, yüzde 30 almıştır" dedim. "O zaman Türk halkının yüzde 30`u salak" dedi.
4) Televole`lerde gösterilen mankenleri çingene sandı. Onlar manken dediğimde, "Benim çıtır bunların hepsinden güzel" dedi. Adam Ebru Şallı`yi bile beğenmedi.
5) Alex`e Türkiye`ye tatile gelmesi teklifinde bulundum. Yanıtı, "Yok, Türkiye TV` deki gibiyse ben almayayım. Sen git" oldu.
Öğrenci Anayasası , İlker Yasin Windows Hata Yorumları , Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler
Webcame Çirkin Kız Gelirse
Merhabalar...
Farzedinki bir erkeksiniz ya da gerçekten öylesiniz msnde bir kızla konuşuyorsunuz.Ve kamera muhabbetine sıra geldi.
Kamera açıldı ve bi baktınız kız çirkin mi çirkin
Bu olay karşısında olası diyaloglar
Kız : ee nasil görünüyorum ?
erkek : valla k*çıma iki göz çizsem senden daha güzel görünür
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : önemli değil , herzaman yanımda poşet bulundururum
Kız : kamera çok bulanık değil mi?
erkek : no problem , abazaya cine5 bile şifresiz görünür
Kız : nasıl yaniuuu ?
erkek : yok bişi sen devam et
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : istersen camsız devam edelim , hatta en iyisi sen beni listenden sil !
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : waw mükemmelsin !
Kız : tşk ederim
erkek : şaka kız şaka , evrimini tamamla sonra görüşelim senle
Kız : evet ne düşünüyorsun benim için ?
erkek : anne baba akraba mı senin ?
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : görmüyom , gözlerimi kapattım!
Kız : bak kimseye cam açmam aslında
erkek : benim suçum neydi ?
Kız : nasılım ?
erkek : Sana tel numaramı vermedim değil mi ?
Kız : hayır vermedin , neden ?
erkek : iyi !
Kız : iyi görünüyor muyum ?
erkek : aaa maymun mu besliyon ? bu arada sen nerdesin camerada görünmüyon
Kız : hayvan !
erkek : tamam kamera açılıyor.
Kız : aaa kamerayı neden kapattın ? aaa çevirimdışı olmuş !
Kız : evet nasılım ?
erkek : valla senin görüntüyü kaydedip forumda yayınlamak için camını açtırmıştım ama senin bu görüntüyü yayınlamaya kalksam kesin banlarlar beni!
Sex Nedir, Öğrenci Anayasası , İlker Yasin Windows Hata Yorumları , Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse
Farzedinki bir erkeksiniz ya da gerçekten öylesiniz msnde bir kızla konuşuyorsunuz.Ve kamera muhabbetine sıra geldi.
Kamera açıldı ve bi baktınız kız çirkin mi çirkin
Bu olay karşısında olası diyaloglar
Kız : ee nasil görünüyorum ?
erkek : valla k*çıma iki göz çizsem senden daha güzel görünür
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : önemli değil , herzaman yanımda poşet bulundururum
Kız : kamera çok bulanık değil mi?
erkek : no problem , abazaya cine5 bile şifresiz görünür
Kız : nasıl yaniuuu ?
erkek : yok bişi sen devam et
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : istersen camsız devam edelim , hatta en iyisi sen beni listenden sil !
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : waw mükemmelsin !
Kız : tşk ederim
erkek : şaka kız şaka , evrimini tamamla sonra görüşelim senle
Kız : evet ne düşünüyorsun benim için ?
erkek : anne baba akraba mı senin ?
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : görmüyom , gözlerimi kapattım!
Kız : bak kimseye cam açmam aslında
erkek : benim suçum neydi ?
Kız : nasılım ?
erkek : Sana tel numaramı vermedim değil mi ?
Kız : hayır vermedin , neden ?
erkek : iyi !
Kız : iyi görünüyor muyum ?
erkek : aaa maymun mu besliyon ? bu arada sen nerdesin camerada görünmüyon
Kız : hayvan !
erkek : tamam kamera açılıyor.
Kız : aaa kamerayı neden kapattın ? aaa çevirimdışı olmuş !
Kız : evet nasılım ?
erkek : valla senin görüntüyü kaydedip forumda yayınlamak için camını açtırmıştım ama senin bu görüntüyü yayınlamaya kalksam kesin banlarlar beni!
Sex Nedir, Öğrenci Anayasası , İlker Yasin Windows Hata Yorumları , Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse
Yaşanmış Olaylar
Bir gün yolda giderken karşıdan gelen bir minibüsün içindeki yolcuların
camlara vurarak bağrıştığnı ve minibüsün de arakasından bir adamın
koştuğunu gördüm.Daha sonra 10 mt.ilerideki bir elektrik direğine
çarptı.kaza yerine geldiğimde meğer minibüsün arkasından koşan adam
şoförmüş.şoför yolculuğu esnasında burnunu sümkürmek için kapıyı
açarken düşmüş.İşin garip yanı yolcuların direksiyona geçeceklerine
camlara vurup bizi kurtarın diye bağırmaları.
--------------------------
Yeni bir iş kurulmuş ofis için günlerce yapilan bütün hazirliklar
bitmistir artik is gelmesi için telefonun çalmasini beklemektedirler.
Önceden kararlastirildigina göre telefon çalinca -alo buyrun MEGA plan
proje bürosu - denilecektir. İkiside çok heyecanlidir. Ve iste telefon
çalar : biri heyecanla ahizeyi kaldirir ve şöyle der: AGU MUGU MUGU.
--------------------------
Ofiste Muhasebe Müdürü yeni stajyer kiza elindeki kagidi uzatip "Deniz
sunun fotokopisini alirmisin" dedi . Benim adim Deniz degil Damla dedi
tavir takinarak. "Olsun damlaya damlaya Deniz olursun nasilsa" dedi o
anda müdür.
----------------------
Bir gün Ismail diye bir arkadasimla sinemaya gitmeye karar verdik.
Çikista filmi begenmeyen Ismail " keske Asteriks'e gitseydik hiç
olmazsa tarihi film demisti. ESPRi YAPMIYORDU!
--------------------------
Sokakta üç bes kisi ayak üstü toplanmis sohbet ediyordu konu
astronomiden açildi. Mahalle esnafindan birinden gelen soru
sasirticiydi "ya bu uçaklar gece geçerken yildizlara çarpmiyor mu?"
dedi. Bu sorudan sonra sohbet fazla uzamadi herkez evine dagildi.
---------------------
Tesadüfen bir nalbur dükkanina girdim satici adam masaya oturmustu.
Elinde makasla konsantre olmus bir sekilde çok özenlei bir kagit
kesiyordu. Dikkat ettim makasi her açtiginda kendi agzini açiyor makasi
kapattiginda o da agzini kapatiyordu. Senkronizeydi yani, iyi ki berber
olmamis diye düsündüm içimden.
-----------------------
Birgün bizim saf çiraga dedimki oglum git su kebapçidan iki sis kap
gel. Herif gitti biraz sora geldi "abi kebapçı sana kartını gönderdi
arayacakmışsın. Aradim adam dediki "Ya sizin çırak buraya geldi bizim
usta senin demir şişleri istiyo dedi ben de vermedim bi yanlışlık var
herhalde şişleri na yapacaksınız? (artık bizim çırak deel)
İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar
camlara vurarak bağrıştığnı ve minibüsün de arakasından bir adamın
koştuğunu gördüm.Daha sonra 10 mt.ilerideki bir elektrik direğine
çarptı.kaza yerine geldiğimde meğer minibüsün arkasından koşan adam
şoförmüş.şoför yolculuğu esnasında burnunu sümkürmek için kapıyı
açarken düşmüş.İşin garip yanı yolcuların direksiyona geçeceklerine
camlara vurup bizi kurtarın diye bağırmaları.
--------------------------
Yeni bir iş kurulmuş ofis için günlerce yapilan bütün hazirliklar
bitmistir artik is gelmesi için telefonun çalmasini beklemektedirler.
Önceden kararlastirildigina göre telefon çalinca -alo buyrun MEGA plan
proje bürosu - denilecektir. İkiside çok heyecanlidir. Ve iste telefon
çalar : biri heyecanla ahizeyi kaldirir ve şöyle der: AGU MUGU MUGU.
--------------------------
Ofiste Muhasebe Müdürü yeni stajyer kiza elindeki kagidi uzatip "Deniz
sunun fotokopisini alirmisin" dedi . Benim adim Deniz degil Damla dedi
tavir takinarak. "Olsun damlaya damlaya Deniz olursun nasilsa" dedi o
anda müdür.
----------------------
Bir gün Ismail diye bir arkadasimla sinemaya gitmeye karar verdik.
Çikista filmi begenmeyen Ismail " keske Asteriks'e gitseydik hiç
olmazsa tarihi film demisti. ESPRi YAPMIYORDU!
--------------------------
Sokakta üç bes kisi ayak üstü toplanmis sohbet ediyordu konu
astronomiden açildi. Mahalle esnafindan birinden gelen soru
sasirticiydi "ya bu uçaklar gece geçerken yildizlara çarpmiyor mu?"
dedi. Bu sorudan sonra sohbet fazla uzamadi herkez evine dagildi.
---------------------
Tesadüfen bir nalbur dükkanina girdim satici adam masaya oturmustu.
Elinde makasla konsantre olmus bir sekilde çok özenlei bir kagit
kesiyordu. Dikkat ettim makasi her açtiginda kendi agzini açiyor makasi
kapattiginda o da agzini kapatiyordu. Senkronizeydi yani, iyi ki berber
olmamis diye düsündüm içimden.
-----------------------
Birgün bizim saf çiraga dedimki oglum git su kebapçidan iki sis kap
gel. Herif gitti biraz sora geldi "abi kebapçı sana kartını gönderdi
arayacakmışsın. Aradim adam dediki "Ya sizin çırak buraya geldi bizim
usta senin demir şişleri istiyo dedi ben de vermedim bi yanlışlık var
herhalde şişleri na yapacaksınız? (artık bizim çırak deel)
İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar
Reha Muhtar Seçmeler
Reha Muhtar (Seçmeler)
Haber: Bir yüzücü 350 Tonluk gemiyi ceker.
R.M.: - Nasıl çekiyorsunuz gemiyi?
-Inanc meselesi, içinizde bunu hissetmeniz gerekir.
R.M.: - Neyi hissetmem gerekir? Gemiyi mi?
Haber: Mahkumlar tünel kazarak kaçar...
R .M.: Mahkumlar kaçmak için mi tünel kazdılar?
Haber: Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanır...
R. M.: Sen benim sözümü bile kestiğine göre kim bilir daha neler yapmışsındır.
Haber: Harika Avcı kürtaj yaptırmıştır.
R.M.: Peki, Bebek şimdi nerede?
Alparslan Türkeş'in cenaze töreninin olduğu gün sevgili Reha Muhtar Show Haber'de şöyle konuşur:
-Cenaze töreninde sayıları on binin üzerinde yedi bin güvenlik görevlisi vardı.
Reha Muhtar karısını boğarak öldüren adamı programına çıkarıyor. İlk sözü:
- Efenim, başınız sağ olsun.
Haber: Cenk Koray'ın oglu DEMİR CAMA(!) kafa atar ve vefat eder...
R.M.: - Peki Sayın Cenk Koray, oğlunuz daha önce de sık sık cama kapıya kafa atar mıydı?
Reha Muhtar anlamakta bazen güçlük çeker:
- Doğuştan kör olduğunuzu anladım da beyefendi, küçükken de
gözleriniz görmüyor muydu onu soruyorum?
Reha Muhtar, canli yayinda Serafettin Bey'le konusuyor.
-Sayin Serafettin Bey kardesim, siz orada var miydiniz, yok muydunuz, efenim?
-Yoktum.
-Yoktum diyorsunuz.
-Yoktum diyorum.
-Bak Serafettin sana bir daha soruyorum. Var miydin, yok muydun?
-Valla billa yoktum.
-Yemin etmenize gerek yok efendim, size inaniyoruz.
-Var miydin, yok muydun?
-Vardim efendim..
-Peki Serafettin siz demin yoktum diyordun, simdi vardim diyorsunuz. Bu nasil is kardesim?
-Yoktum dedim inanmadiniz, ne yapayim?
-Ne yapacaginizi ben bilemem efendim. Orasini sen dusun. Var miydin, yok muydunuz?
-Hatirlamiyorum.
-Hatirlayiniz efendim. Bak bir filmimiz var sizinle ilgili. Onu birlikte izleyelim, sonra sana soracagim.
Araya soz konusu film giriyor. Bir muhabir kapiyi kirip Serafettin'in evine giriyor ve kibarca, gizli kamera (!!) ile cekim yapmak icin izin istiyor. Serafettin Bey izin vermiyor tabii. Bunun uzerine kameraman dinlemiyor, cekimlerini yapip gidiyor.
Yine Reha Muhtar geliyor goruntuye:
-Filmimizi izlediniz, Serafettin Bey. Simdi ne diyorsunuz?
-Galiba varmisim.
-Galiba ile olmaz efendim, emin misiniz?
-Eminim.
-Oyleyse eminsiniz yani.
-Evet efendim, eminim.
-Serafettin Bey eminim diyorsunuz ama pek emin gorunmuyorsunuz..
Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler
Haber: Bir yüzücü 350 Tonluk gemiyi ceker.
R.M.: - Nasıl çekiyorsunuz gemiyi?
-Inanc meselesi, içinizde bunu hissetmeniz gerekir.
R.M.: - Neyi hissetmem gerekir? Gemiyi mi?
Haber: Mahkumlar tünel kazarak kaçar...
R .M.: Mahkumlar kaçmak için mi tünel kazdılar?
Haber: Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanır...
R. M.: Sen benim sözümü bile kestiğine göre kim bilir daha neler yapmışsındır.
Haber: Harika Avcı kürtaj yaptırmıştır.
R.M.: Peki, Bebek şimdi nerede?
Alparslan Türkeş'in cenaze töreninin olduğu gün sevgili Reha Muhtar Show Haber'de şöyle konuşur:
-Cenaze töreninde sayıları on binin üzerinde yedi bin güvenlik görevlisi vardı.
Reha Muhtar karısını boğarak öldüren adamı programına çıkarıyor. İlk sözü:
- Efenim, başınız sağ olsun.
Haber: Cenk Koray'ın oglu DEMİR CAMA(!) kafa atar ve vefat eder...
R.M.: - Peki Sayın Cenk Koray, oğlunuz daha önce de sık sık cama kapıya kafa atar mıydı?
Reha Muhtar anlamakta bazen güçlük çeker:
- Doğuştan kör olduğunuzu anladım da beyefendi, küçükken de
gözleriniz görmüyor muydu onu soruyorum?
Reha Muhtar, canli yayinda Serafettin Bey'le konusuyor.
-Sayin Serafettin Bey kardesim, siz orada var miydiniz, yok muydunuz, efenim?
-Yoktum.
-Yoktum diyorsunuz.
-Yoktum diyorum.
-Bak Serafettin sana bir daha soruyorum. Var miydin, yok muydun?
-Valla billa yoktum.
-Yemin etmenize gerek yok efendim, size inaniyoruz.
-Var miydin, yok muydun?
-Vardim efendim..
-Peki Serafettin siz demin yoktum diyordun, simdi vardim diyorsunuz. Bu nasil is kardesim?
-Yoktum dedim inanmadiniz, ne yapayim?
-Ne yapacaginizi ben bilemem efendim. Orasini sen dusun. Var miydin, yok muydunuz?
-Hatirlamiyorum.
-Hatirlayiniz efendim. Bak bir filmimiz var sizinle ilgili. Onu birlikte izleyelim, sonra sana soracagim.
Araya soz konusu film giriyor. Bir muhabir kapiyi kirip Serafettin'in evine giriyor ve kibarca, gizli kamera (!!) ile cekim yapmak icin izin istiyor. Serafettin Bey izin vermiyor tabii. Bunun uzerine kameraman dinlemiyor, cekimlerini yapip gidiyor.
Yine Reha Muhtar geliyor goruntuye:
-Filmimizi izlediniz, Serafettin Bey. Simdi ne diyorsunuz?
-Galiba varmisim.
-Galiba ile olmaz efendim, emin misiniz?
-Eminim.
-Oyleyse eminsiniz yani.
-Evet efendim, eminim.
-Serafettin Bey eminim diyorsunuz ama pek emin gorunmuyorsunuz..
Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler
Yaşanmış Olaylar
Bir gün yolda giderken karşıdan gelen bir minibüsün içindeki yolcuların
camlara vurarak bağrıştığnı ve minibüsün de arakasından bir adamın
koştuğunu gördüm.Daha sonra 10 mt.ilerideki bir elektrik direğine
çarptı.kaza yerine geldiğimde meğer minibüsün arkasından koşan adam
şoförmüş.şoför yolculuğu esnasında burnunu sümkürmek için kapıyı
açarken düşmüş.İşin garip yanı yolcuların direksiyona geçeceklerine
camlara vurup bizi kurtarın diye bağırmaları.
--------------------------
Yeni bir iş kurulmuş ofis için günlerce yapilan bütün hazirliklar
bitmistir artik is gelmesi için telefonun çalmasini beklemektedirler.
Önceden kararlastirildigina göre telefon çalinca -alo buyrun MEGA plan
proje bürosu - denilecektir. İkiside çok heyecanlidir. Ve iste telefon
çalar : biri heyecanla ahizeyi kaldirir ve şöyle der: AGU MUGU MUGU.
--------------------------
Ofiste Muhasebe Müdürü yeni stajyer kiza elindeki kagidi uzatip "Deniz
sunun fotokopisini alirmisin" dedi . Benim adim Deniz degil Damla dedi
tavir takinarak. "Olsun damlaya damlaya Deniz olursun nasilsa" dedi o
anda müdür.
----------------------
Bir gün Ismail diye bir arkadasimla sinemaya gitmeye karar verdik.
Çikista filmi begenmeyen Ismail " keske Asteriks'e gitseydik hiç
olmazsa tarihi film demisti. ESPRi YAPMIYORDU!
--------------------------
Sokakta üç bes kisi ayak üstü toplanmis sohbet ediyordu konu
astronomiden açildi. Mahalle esnafindan birinden gelen soru
sasirticiydi "ya bu uçaklar gece geçerken yildizlara çarpmiyor mu?"
dedi. Bu sorudan sonra sohbet fazla uzamadi herkez evine dagildi.
---------------------
Tesadüfen bir nalbur dükkanina girdim satici adam masaya oturmustu.
Elinde makasla konsantre olmus bir sekilde çok özenlei bir kagit
kesiyordu. Dikkat ettim makasi her açtiginda kendi agzini açiyor makasi
kapattiginda o da agzini kapatiyordu. Senkronizeydi yani, iyi ki berber
olmamis diye düsündüm içimden.
-----------------------
Birgün bizim saf çiraga dedimki oglum git su kebapçidan iki sis kap
gel. Herif gitti biraz sora geldi "abi kebapçı sana kartını gönderdi
arayacakmışsın. Aradim adam dediki "Ya sizin çırak buraya geldi bizim
usta senin demir şişleri istiyo dedi ben de vermedim bi yanlışlık var
herhalde şişleri na yapacaksınız? (artık bizim çırak deel)
İlker Yasin Windows Hata Yorumları , Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar
camlara vurarak bağrıştığnı ve minibüsün de arakasından bir adamın
koştuğunu gördüm.Daha sonra 10 mt.ilerideki bir elektrik direğine
çarptı.kaza yerine geldiğimde meğer minibüsün arkasından koşan adam
şoförmüş.şoför yolculuğu esnasında burnunu sümkürmek için kapıyı
açarken düşmüş.İşin garip yanı yolcuların direksiyona geçeceklerine
camlara vurup bizi kurtarın diye bağırmaları.
--------------------------
Yeni bir iş kurulmuş ofis için günlerce yapilan bütün hazirliklar
bitmistir artik is gelmesi için telefonun çalmasini beklemektedirler.
Önceden kararlastirildigina göre telefon çalinca -alo buyrun MEGA plan
proje bürosu - denilecektir. İkiside çok heyecanlidir. Ve iste telefon
çalar : biri heyecanla ahizeyi kaldirir ve şöyle der: AGU MUGU MUGU.
--------------------------
Ofiste Muhasebe Müdürü yeni stajyer kiza elindeki kagidi uzatip "Deniz
sunun fotokopisini alirmisin" dedi . Benim adim Deniz degil Damla dedi
tavir takinarak. "Olsun damlaya damlaya Deniz olursun nasilsa" dedi o
anda müdür.
----------------------
Bir gün Ismail diye bir arkadasimla sinemaya gitmeye karar verdik.
Çikista filmi begenmeyen Ismail " keske Asteriks'e gitseydik hiç
olmazsa tarihi film demisti. ESPRi YAPMIYORDU!
--------------------------
Sokakta üç bes kisi ayak üstü toplanmis sohbet ediyordu konu
astronomiden açildi. Mahalle esnafindan birinden gelen soru
sasirticiydi "ya bu uçaklar gece geçerken yildizlara çarpmiyor mu?"
dedi. Bu sorudan sonra sohbet fazla uzamadi herkez evine dagildi.
---------------------
Tesadüfen bir nalbur dükkanina girdim satici adam masaya oturmustu.
Elinde makasla konsantre olmus bir sekilde çok özenlei bir kagit
kesiyordu. Dikkat ettim makasi her açtiginda kendi agzini açiyor makasi
kapattiginda o da agzini kapatiyordu. Senkronizeydi yani, iyi ki berber
olmamis diye düsündüm içimden.
-----------------------
Birgün bizim saf çiraga dedimki oglum git su kebapçidan iki sis kap
gel. Herif gitti biraz sora geldi "abi kebapçı sana kartını gönderdi
arayacakmışsın. Aradim adam dediki "Ya sizin çırak buraya geldi bizim
usta senin demir şişleri istiyo dedi ben de vermedim bi yanlışlık var
herhalde şişleri na yapacaksınız? (artık bizim çırak deel)
İlker Yasin Windows Hata Yorumları , Öğrenci Evi , İnternet Destek Ekibi Konuşmaları , Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar
Yıldız Spikerler
bağırıyorummm haykırıyorummm hatta sevinçten çıldırıyorummmm"ercan taner, galatasaray-leeds united maçı bitişi
hami dandi'ye "dan diye çaktı" umit aktan, dundee united vs. trabzon maçında hami'nin golünden sonra
umit aktan, grasshopers - galatasaray macinda : gollerimizi hagi ile arif atti sayin seyirciler. bu tablo bana buyuk türk bestecisi haci arif bey'i hatirlatiyor nedense.zaten bizim nöşetelden de 5 tane çocuğumuz var.umit aktan
galatasaray'ın werder bremen'e orda 2-1 yenilmesinden sonra umut verici skor olduğu için sevinçli bir halde mustafa denizli'nin yanına koşan bülent karpat:-mustafa iki bir daha kaç eder?
-tugay, vurursa gol olur, vuruyoooor(sessizlik), aut...bulent karpat
mac: ingiltere türkiye yayin: tr tspiker: abidin aydogdu skor: 8-0 8. gol sonrasi: vay anasini sayin seyirciler, bir gol daha yedik!?
kanal trt 1 , Barcelona - real madrid maçı oynanıyor, maçın özelliği Luisfigo'nun barcelona'dan real madrid'e transfer olduktan sonra realformasıyla ilk kez nou camp stadına çıkıyor olması. 100 bin küsur barselona seyircisi figo'ya her top gelişinde protesto ediyor ve maçı anlatan yalçın çetinabimiz incileri sıralıyor:- evet az önce ekranda figo yoktu ama uğultusundan onu hissedebiliyorsunuz- ispanyol televizyonu göstermiyor ama tribünlerde figo'nun pek de içaçıcı olmayan posterleri var sayın seyirciler
euro2000, turkiye ceyrek finale cikmis, huseyin basaran omer üründül'le rakibimiz portekiz'i tartisiyor:
-simdi bu portekiz'de figo diye bir arkadas var.
mac: kocaelispor besiktas yayin: tgrt spiker: umit aktan amokachi malvarligini icine soktu..
*amokachi altin zincirini formasinin icine sokmustur..
biz bu almanyayi sadece inonu de degil dunyanin her yerinde yeneriz aman aman recep aman aman recep aman recep ve gol
fenerbahce-karsiyaka maci ozturk pekin:"aygun kaleci ile karsi karsiya...aygun...aygun!!...at onu
aygun!!!!....ahaha gooooll!!!!....eehehooe ee e e yani futbolun guzelligi icin at aygun, seyir zevki icin at..."
"hakan, önünde kocaman bir kale, bir plase yapsan yetecek gole..."ilker yasin(1995)
euro96 grup eleme maçı, isviçre-türkiye (1-2)hakan şükür bir gol pozisyonunu kaçırdıktan sonra
can bartu, atv'de beşiktaş maçı yorumlarken:walsh ikinci yarı çok etkisiz, kendisini oyunda hiç göremiyorum..(walsh devre arasında oyundan çıkmıştır..)
parma ve inter arasında oynanan italya kupası maçı, kanal trt 1. parma takımı coşmuş maçı 6-1 önde götürüyor. maçı anlatan hüseyin başaran abi de coşmuş parma'nın her atağında "yedinci gol mü geliyorr" deyü bağırıyor.son dakikalarda hepten çığırdan çıkıp aşağıdaki kelime oyunlu cümleleri
sarfediyor:"parma yine atakta... cünyır... cünyırrrr... yedi mi? yedi miii?yemediiiiiii. kaleci ballotta yemedi bu golü." (huseyin basaran bu espriyi yaptiktan sonar mikrofonu kapatip kendiesprisine gulmustur)
manchester utd-gs maçında cantona stumpf'a yaptığı faulden sonra özür dilerken:bir fransız bir almandan, bir türk ve bir ingiliz takımlarının maçında özürdiliyor. umit aktan
manchester utd-gs maçının bitişini umit aktan'dan dinliyoruz:-bu 90 dakikada üç sıfır.....lık bir mançester galibiyetini bile azgörenseyirciye karşı, üç iki.....lik bir galatasaray galibiyetinin
sevinciniyaşarken, maçı üç üç bitirmenin üzüntüsünü yaşıyoruz
hüseyin başaran, şili-brezilya maçı, sürekli zamorano ile ronaldo'yukarıştırıyor. 4-1 biten maçın 3. golünü atan ronaldo golü atarken)- zamorano sıyrıldı, zamorano, zamorano ve goool. zamorano'nun golü (kısa bir sessizlik) yine zamorano dedim sayın seyirciler
00/01 sampiyonlar ligi ceyrek final galatasaray-real madrid radyodan.spiker: umit aktan, mac 2-0'dan 3-2'ye dondukten sonrahagi yine yokluyor kaleyi. umit, hasan ve jardel'den sonra casillas'abir
ampul de ben takacagim diyor.ispanyada da variz . madridde de variz, orda da takariz.
e tabi sevgi olayı ercan (şu kel kafalı hakem oyundan çıkan haginin elini sıkınca tanjunun ercan tanere ettiği laf)
ilker yasin oliviera'nın hat-trick yaptıgı belcika-turkiye maci esnasında:"evet sayın seyirciler elin zencisi, elin arabı hat-trick yapiyor bizim hakan'ımız bizim oktay'ımız uyuyor"
turgay seren antepteki g.antep - gs maci ertesi:yalniz sole de bi olay oldu, bi pozisyonda emre topu aldi orta sahadan gittigitti "batistuta" ona öle bi vurdu ki hakemin orda faulu verip batistutaya bi de kirmizi kart cikarmasi lazimdi, ama o naapti oyunu devam ettirdi.batistuta da butun mac tekme atti.....
abidin aydogdu danimarka-fransa maçını anlatırken:-zidane koşarken topa basar ve düşer : "evet zidan'dan fantastik hareketler"
-peter schmeichel bir pozisyonda sakatlanır ve ayağa kalkamaz:"şımaykıl 39yaşında.. acaba yaşlılıktan mı yerde kaldı, yoksa gerçekten misakatlandı"
-yanlış karar veren hakemi seyirciler protesto eder: "bu dünyadaki en yalnız insanlar hakemlerdir sevgili seyirciler, bu dünyanın her yerinde böyledir."
akın göksu, meltem tv'de peruggia-trabzon uefa kupası maçını anlatıyor,birara yorumcu hüseyin tok'un ismini karıştırıyor:- evet sayın top... eee top? top sahada.. sayın tok..aynı maçta trabzon 3-1 öne geçince italyan taraftarlar ellerine ne geçerse sahaya atıyor, yan hakem can havliyle bayrağını atıp sahanın ortasına kaçıyor. bizim oyunculardan biri yalakalık olsun diye ofsayt bayrağını alıp hakemlere getirirken:- evet, işte görüyorsunuz sayın seyirciler, sahaya galatasaray bayrağı atmışlar!!
galatasaray-milan maci (sabri urgan):capone'un vurusu ve top diregin ah ustunden dışarı gidiyor sayın
seyirciler.resmen,ah ustu bu,az ustu diil sayin seyirciler..
25.07.2001 tarihinde oynanan galatasaray-vllaznia şampiyonlar ligi 2.öneleme turu ilk maçı. maç kanal d'den yayınlanıyor ve ilker yasin şakıyor:"ah arif... orda döndün mü vuracaksın taaak"galatasaray-psg kupa galipleri 2.tur, galatasaray macin basinda 2-0 galip"vurdurmalayalım oralardan..vuruyor..yapma hayrettiinnn..ahhhhh..yapma yapma..."
rangers-fenerbahce macinda fenerin kacirdigi bi pozisyondan sonra ziyasengul:-bu... bu... bu gol katliami baska bir sey degil..
tarih 19/09/2001, mac psv eindhoven-galatasaray (yagmur yagmis, saha islak ve agirdir)dileriz bu yagmur cimbomun gol ciceklerini sulamak icin yagiyordur! anonim
sene 1988,gs- monaco ceyrek final maci,prekazi'nin unutulmaz golü radyodan orhan ayhan tarafindan soyle aksedilir:"prekazi geliyooooor vuruyoooooor ohhhhha be prekazi bu ne beee!"
fenerbahce - lyon maçı sonrasında, verilmeyen penaltı pozisyonu hakkında yorumculardan biri "yüzde yüz penaltıydı" cümlesini kullanır. bunu duyan ali sami alkış:ne yüzde yüzü?? binde bin, binde bin!
fenerbahce-bayern leverkusen maci...leverkusen cok gol kacirdi. bakalim futboldaki atamayana atarlar
kurali isleyecek mi?...anonim
Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler
hami dandi'ye "dan diye çaktı" umit aktan, dundee united vs. trabzon maçında hami'nin golünden sonra
umit aktan, grasshopers - galatasaray macinda : gollerimizi hagi ile arif atti sayin seyirciler. bu tablo bana buyuk türk bestecisi haci arif bey'i hatirlatiyor nedense.zaten bizim nöşetelden de 5 tane çocuğumuz var.umit aktan
galatasaray'ın werder bremen'e orda 2-1 yenilmesinden sonra umut verici skor olduğu için sevinçli bir halde mustafa denizli'nin yanına koşan bülent karpat:-mustafa iki bir daha kaç eder?
-tugay, vurursa gol olur, vuruyoooor(sessizlik), aut...bulent karpat
mac: ingiltere türkiye yayin: tr tspiker: abidin aydogdu skor: 8-0 8. gol sonrasi: vay anasini sayin seyirciler, bir gol daha yedik!?
kanal trt 1 , Barcelona - real madrid maçı oynanıyor, maçın özelliği Luisfigo'nun barcelona'dan real madrid'e transfer olduktan sonra realformasıyla ilk kez nou camp stadına çıkıyor olması. 100 bin küsur barselona seyircisi figo'ya her top gelişinde protesto ediyor ve maçı anlatan yalçın çetinabimiz incileri sıralıyor:- evet az önce ekranda figo yoktu ama uğultusundan onu hissedebiliyorsunuz- ispanyol televizyonu göstermiyor ama tribünlerde figo'nun pek de içaçıcı olmayan posterleri var sayın seyirciler
euro2000, turkiye ceyrek finale cikmis, huseyin basaran omer üründül'le rakibimiz portekiz'i tartisiyor:
-simdi bu portekiz'de figo diye bir arkadas var.
mac: kocaelispor besiktas yayin: tgrt spiker: umit aktan amokachi malvarligini icine soktu..
*amokachi altin zincirini formasinin icine sokmustur..
biz bu almanyayi sadece inonu de degil dunyanin her yerinde yeneriz aman aman recep aman aman recep aman recep ve gol
fenerbahce-karsiyaka maci ozturk pekin:"aygun kaleci ile karsi karsiya...aygun...aygun!!...at onu
aygun!!!!....ahaha gooooll!!!!....eehehooe ee e e yani futbolun guzelligi icin at aygun, seyir zevki icin at..."
"hakan, önünde kocaman bir kale, bir plase yapsan yetecek gole..."ilker yasin(1995)
euro96 grup eleme maçı, isviçre-türkiye (1-2)hakan şükür bir gol pozisyonunu kaçırdıktan sonra
can bartu, atv'de beşiktaş maçı yorumlarken:walsh ikinci yarı çok etkisiz, kendisini oyunda hiç göremiyorum..(walsh devre arasında oyundan çıkmıştır..)
parma ve inter arasında oynanan italya kupası maçı, kanal trt 1. parma takımı coşmuş maçı 6-1 önde götürüyor. maçı anlatan hüseyin başaran abi de coşmuş parma'nın her atağında "yedinci gol mü geliyorr" deyü bağırıyor.son dakikalarda hepten çığırdan çıkıp aşağıdaki kelime oyunlu cümleleri
sarfediyor:"parma yine atakta... cünyır... cünyırrrr... yedi mi? yedi miii?yemediiiiiii. kaleci ballotta yemedi bu golü." (huseyin basaran bu espriyi yaptiktan sonar mikrofonu kapatip kendiesprisine gulmustur)
manchester utd-gs maçında cantona stumpf'a yaptığı faulden sonra özür dilerken:bir fransız bir almandan, bir türk ve bir ingiliz takımlarının maçında özürdiliyor. umit aktan
manchester utd-gs maçının bitişini umit aktan'dan dinliyoruz:-bu 90 dakikada üç sıfır.....lık bir mançester galibiyetini bile azgörenseyirciye karşı, üç iki.....lik bir galatasaray galibiyetinin
sevinciniyaşarken, maçı üç üç bitirmenin üzüntüsünü yaşıyoruz
hüseyin başaran, şili-brezilya maçı, sürekli zamorano ile ronaldo'yukarıştırıyor. 4-1 biten maçın 3. golünü atan ronaldo golü atarken)- zamorano sıyrıldı, zamorano, zamorano ve goool. zamorano'nun golü (kısa bir sessizlik) yine zamorano dedim sayın seyirciler
00/01 sampiyonlar ligi ceyrek final galatasaray-real madrid radyodan.spiker: umit aktan, mac 2-0'dan 3-2'ye dondukten sonrahagi yine yokluyor kaleyi. umit, hasan ve jardel'den sonra casillas'abir
ampul de ben takacagim diyor.ispanyada da variz . madridde de variz, orda da takariz.
e tabi sevgi olayı ercan (şu kel kafalı hakem oyundan çıkan haginin elini sıkınca tanjunun ercan tanere ettiği laf)
ilker yasin oliviera'nın hat-trick yaptıgı belcika-turkiye maci esnasında:"evet sayın seyirciler elin zencisi, elin arabı hat-trick yapiyor bizim hakan'ımız bizim oktay'ımız uyuyor"
turgay seren antepteki g.antep - gs maci ertesi:yalniz sole de bi olay oldu, bi pozisyonda emre topu aldi orta sahadan gittigitti "batistuta" ona öle bi vurdu ki hakemin orda faulu verip batistutaya bi de kirmizi kart cikarmasi lazimdi, ama o naapti oyunu devam ettirdi.batistuta da butun mac tekme atti.....
abidin aydogdu danimarka-fransa maçını anlatırken:-zidane koşarken topa basar ve düşer : "evet zidan'dan fantastik hareketler"
-peter schmeichel bir pozisyonda sakatlanır ve ayağa kalkamaz:"şımaykıl 39yaşında.. acaba yaşlılıktan mı yerde kaldı, yoksa gerçekten misakatlandı"
-yanlış karar veren hakemi seyirciler protesto eder: "bu dünyadaki en yalnız insanlar hakemlerdir sevgili seyirciler, bu dünyanın her yerinde böyledir."
akın göksu, meltem tv'de peruggia-trabzon uefa kupası maçını anlatıyor,birara yorumcu hüseyin tok'un ismini karıştırıyor:- evet sayın top... eee top? top sahada.. sayın tok..aynı maçta trabzon 3-1 öne geçince italyan taraftarlar ellerine ne geçerse sahaya atıyor, yan hakem can havliyle bayrağını atıp sahanın ortasına kaçıyor. bizim oyunculardan biri yalakalık olsun diye ofsayt bayrağını alıp hakemlere getirirken:- evet, işte görüyorsunuz sayın seyirciler, sahaya galatasaray bayrağı atmışlar!!
galatasaray-milan maci (sabri urgan):capone'un vurusu ve top diregin ah ustunden dışarı gidiyor sayın
seyirciler.resmen,ah ustu bu,az ustu diil sayin seyirciler..
25.07.2001 tarihinde oynanan galatasaray-vllaznia şampiyonlar ligi 2.öneleme turu ilk maçı. maç kanal d'den yayınlanıyor ve ilker yasin şakıyor:"ah arif... orda döndün mü vuracaksın taaak"galatasaray-psg kupa galipleri 2.tur, galatasaray macin basinda 2-0 galip"vurdurmalayalım oralardan..vuruyor..yapma hayrettiinnn..ahhhhh..yapma yapma..."
rangers-fenerbahce macinda fenerin kacirdigi bi pozisyondan sonra ziyasengul:-bu... bu... bu gol katliami baska bir sey degil..
tarih 19/09/2001, mac psv eindhoven-galatasaray (yagmur yagmis, saha islak ve agirdir)dileriz bu yagmur cimbomun gol ciceklerini sulamak icin yagiyordur! anonim
sene 1988,gs- monaco ceyrek final maci,prekazi'nin unutulmaz golü radyodan orhan ayhan tarafindan soyle aksedilir:"prekazi geliyooooor vuruyoooooor ohhhhha be prekazi bu ne beee!"
fenerbahce - lyon maçı sonrasında, verilmeyen penaltı pozisyonu hakkında yorumculardan biri "yüzde yüz penaltıydı" cümlesini kullanır. bunu duyan ali sami alkış:ne yüzde yüzü?? binde bin, binde bin!
fenerbahce-bayern leverkusen maci...leverkusen cok gol kacirdi. bakalim futboldaki atamayana atarlar
kurali isleyecek mi?...anonim
Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler
İstatistik Bulgular
Yeryüzünde kadınların 10%'u ilk randevularında hemen yatağa giriyor
Erkeklerin 20%'si en az 1 kez sıradışı bir yerde sevişmiş
Kadınların 36%'sı çıplaklığı seviyor
45%'i koyu renk saçlı ve mavi gözlü erkeklerden hoşlanıyor
46%'sı ters iliskiye sıcak bakıyor
70%'i sabahları sevişmekten hoşlanıyor
Erkeklerin 80%'inin hiç eşcinsel tecrübesi olmamış
Kadınların 90%'ının ormanda sevişme fantezisi var
Ve 99%'u hiç ofiste sex yapmamış
Sonuç:
Bir kadınla sabah vakti ormanda sevişme şansınız, günün sonunda ofiste sevişme şansınızdan daha yüksek...
alınacak ders:
Böylece, geç saate kadar ofiste kalmanin size tatmin edici bir getirisi olmayacağının altını bir kez daha çizmiş olduk :)
Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular
Erkeklerin 20%'si en az 1 kez sıradışı bir yerde sevişmiş
Kadınların 36%'sı çıplaklığı seviyor
45%'i koyu renk saçlı ve mavi gözlü erkeklerden hoşlanıyor
46%'sı ters iliskiye sıcak bakıyor
70%'i sabahları sevişmekten hoşlanıyor
Erkeklerin 80%'inin hiç eşcinsel tecrübesi olmamış
Kadınların 90%'ının ormanda sevişme fantezisi var
Ve 99%'u hiç ofiste sex yapmamış
Sonuç:
Bir kadınla sabah vakti ormanda sevişme şansınız, günün sonunda ofiste sevişme şansınızdan daha yüksek...
alınacak ders:
Böylece, geç saate kadar ofiste kalmanin size tatmin edici bir getirisi olmayacağının altını bir kez daha çizmiş olduk :)
Öğrenci Evi Anatomisi , Türklere Has Yalanlar , Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular
Öğrenci Sözlüğü
Atmak : Ders anlatmak
Asmak : Sözlü günü yapılan gezi
Cesur : Kopya çeken kimse
Çöp Kutusu : Basket potası
Dalga Geçme : Ders dinleme
Disiplin : Öğretmenin kozu
Esnemek : Ders esnasında ortaya çıkan bulaşıcı hastalık
Felç : Karnenin alınmasıyla baş gösteren hastalık
Gardiyan : Nöbetçi öğretmen
Hastalık : Mazeret
Hayır Sever : Kopya veren
Okul : Hapishane
İnekleme : Çok ders çalışma
Karne : Loto Kuponu
Şaşkın : Yeni öğrenci
Tebeşir : Cephane
Komedi : Yazılıların açıklanması
Veli : Ara karneden bile haberi olmayan gariban
Çıkış Zili : Can kurtaran
Sözlü : Ecel teri,mizan terazisi
Not Defteri : Loto kağıdı
Öğrenci : Hilkat garibesi,zavallı
Öğretmen : Ahiret sualcisi
Sınıf : Muhabbethane
Ödev : Angarya
Sınıf Geçmek : Tahayyül
Sınıfta Kalmak : Küme düşmek
Teneffüs : Kudurma saati
Giriş Zili : Cenaze marşı
Masal : Anlatılan ders
Enflasyon : Notların öğretmen tarafından düşürülmesi
Devalüasyon : Öğretmenlerin kolay sorarak başarı oranını yükseltmeleri
Vaka-ı Vakvak : İyi bekleyip düşük alan öğrencilerin sözleri
İstenmeyen Gün : Pazartesi
İstenen Gün : Cuma
En İyi Haber : Hoca Yok, ders boş, vallaha...
Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü
Asmak : Sözlü günü yapılan gezi
Cesur : Kopya çeken kimse
Çöp Kutusu : Basket potası
Dalga Geçme : Ders dinleme
Disiplin : Öğretmenin kozu
Esnemek : Ders esnasında ortaya çıkan bulaşıcı hastalık
Felç : Karnenin alınmasıyla baş gösteren hastalık
Gardiyan : Nöbetçi öğretmen
Hastalık : Mazeret
Hayır Sever : Kopya veren
Okul : Hapishane
İnekleme : Çok ders çalışma
Karne : Loto Kuponu
Şaşkın : Yeni öğrenci
Tebeşir : Cephane
Komedi : Yazılıların açıklanması
Veli : Ara karneden bile haberi olmayan gariban
Çıkış Zili : Can kurtaran
Sözlü : Ecel teri,mizan terazisi
Not Defteri : Loto kağıdı
Öğrenci : Hilkat garibesi,zavallı
Öğretmen : Ahiret sualcisi
Sınıf : Muhabbethane
Ödev : Angarya
Sınıf Geçmek : Tahayyül
Sınıfta Kalmak : Küme düşmek
Teneffüs : Kudurma saati
Giriş Zili : Cenaze marşı
Masal : Anlatılan ders
Enflasyon : Notların öğretmen tarafından düşürülmesi
Devalüasyon : Öğretmenlerin kolay sorarak başarı oranını yükseltmeleri
Vaka-ı Vakvak : İyi bekleyip düşük alan öğrencilerin sözleri
İstenmeyen Gün : Pazartesi
İstenen Gün : Cuma
En İyi Haber : Hoca Yok, ders boş, vallaha...
Türklere Has Ölüm Şekilleri , Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü
Yönetim Şekilleri
Yönetilmek
-Komünizm
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
Size bedava süt verir.
-Faşizm
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
Size süt satar.
-Nazizim
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
Sizi kurşuna dizer.
-Teokrasi
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
Sizi süt duasına çıkarır.
-Bürokrasi
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
İneğin birini öldürür,
Sütü satar,
Kovayı devirir.
-Demokrasi
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
İnekler grev yapar.
-Türkiye
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
Sizi devlete dört inek borçlandırır.
Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri
-Komünizm
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
Size bedava süt verir.
-Faşizm
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
Size süt satar.
-Nazizim
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
Sizi kurşuna dizer.
-Teokrasi
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
Sizi süt duasına çıkarır.
-Bürokrasi
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
İneğin birini öldürür,
Sütü satar,
Kovayı devirir.
-Demokrasi
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
İnekler grev yapar.
-Türkiye
İki ineğiniz varsa,
Devlet ikisini de alır,
Sizi devlete dört inek borçlandırır.
Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri
Yılın Telesekreter Mesajı
Konumuz California'daki Pacific Palisades adlı okul.. Burada okuyan çocukların velileri, bütün okulu ve öğretmenleri dava ediyor, çünkü bütün dönem boyunca 15 ile 30 gün arasında devamsızlık yaptıkları halde çocuklarının derslerden kalmalarını kabul etmiyorlar.. Velilerin neredeyse tehdide varan itirazlarıyla baş edemeyen okul yönetimi, en sonunda telesekreter mesajını aşağıdaki şekilde değiştiriyor, ve "YILIN TELESEKRETER MESAJI" ödülünü kazanıyor.
"Merhaba! Pacific Palisades'e hoşgeldiniz. Bu bir otomatik
mesajdır. Lütfen seçenekleri tek tek dinleyerek istediğiniz
departmanla ilgili tuşa basınız.
Çocuğunuzun neden devamsızlık yaptığı konusunda yalan söylemek
için 1'e
Çocuğunuzun neden ödevlerini yapmadığı konusunda yalan
söylemek için 2'ye
Bizim hangi konularda işe yaramadığımızı belirtmek için 3'e
Evinize gönderilen ve alıcı imzanız üzerinde olduğu halde
almadığınızı iddia ettiğiniz uyarı mektupları için 4'e
Müdür ve diğer yetkililere küfür etmek için 5'e
Çocuğunuzu her sabah en az 10 dakika bekleyen okul otobüsü
hakkındaki şikayetleriniz için 6'ya
Süper kabiliyetli mükemmel çocuğunuzun beceriksiz
öğretmeninden yakınmak için 7'ye
Bıraksanız bütün okulu yiyecek çocuğunuzun yetersiz bulduğu
okul menüsünden şikayet etmek için 8'e basınız
Çocuğunuzun gerçek bir dünyada yasadığının farkındaysanız ve
sorumluluk almayı öğrenmesini istiyorsanız, bunun için de ona
verilen ödevleri zamanında ve tam olarak yapmasının çok önemli
olduğuna inanıyorsanız, ayrıca eğitimin ilk önce ailede
başladığının bilincindeyseniz, artık telefonu
kapatabilirsiniz.. iyi günler dileğiyle.
Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı
"Merhaba! Pacific Palisades'e hoşgeldiniz. Bu bir otomatik
mesajdır. Lütfen seçenekleri tek tek dinleyerek istediğiniz
departmanla ilgili tuşa basınız.
Çocuğunuzun neden devamsızlık yaptığı konusunda yalan söylemek
için 1'e
Çocuğunuzun neden ödevlerini yapmadığı konusunda yalan
söylemek için 2'ye
Bizim hangi konularda işe yaramadığımızı belirtmek için 3'e
Evinize gönderilen ve alıcı imzanız üzerinde olduğu halde
almadığınızı iddia ettiğiniz uyarı mektupları için 4'e
Müdür ve diğer yetkililere küfür etmek için 5'e
Çocuğunuzu her sabah en az 10 dakika bekleyen okul otobüsü
hakkındaki şikayetleriniz için 6'ya
Süper kabiliyetli mükemmel çocuğunuzun beceriksiz
öğretmeninden yakınmak için 7'ye
Bıraksanız bütün okulu yiyecek çocuğunuzun yetersiz bulduğu
okul menüsünden şikayet etmek için 8'e basınız
Çocuğunuzun gerçek bir dünyada yasadığının farkındaysanız ve
sorumluluk almayı öğrenmesini istiyorsanız, bunun için de ona
verilen ödevleri zamanında ve tam olarak yapmasının çok önemli
olduğuna inanıyorsanız, ayrıca eğitimin ilk önce ailede
başladığının bilincindeyseniz, artık telefonu
kapatabilirsiniz.. iyi günler dileğiyle.
Webcame Çirkin Kız Gelirse , Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler , Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı
Bayram Ziyareti
Olay Adana'da geçiyor.Adana'da bir grup 15-16 yaşındaki genç, Kurban Bayram'ında biriktirecekleri para ile genel eve gitmek ister.Bunun için mahallenin ".iç" abisine danışırlar.Abi ise genel evin bekçisine durumu anlatır.Bekçi çocukların çok ufak olduğunu söyler, biraz para verip bekçiyi ayarlarlar.Bayramın birinci günü çocuklar genelevin kapısına gider ama bi kuyruk ki sormayın.Abi hemen bekçiye çıkışır, "Bu çocuklar bu gidişle anca gece girerler içeri" diye.Bekçide el işari ile çocuklara geçmelerini söyler.Çocuklar uzun kuyruğun yanından geçer içeri girerler.Sırada homurdananlar olur, sonunda sıradakilerden biri patlar "Yahu sıra var burda görmüyor musunuz?" diye.Bekçide cevabı yapıştırır "Ulan onlar .rospu çocukları!Bayramda analarının ellerini öpmeye geldiler!"
Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi , Bayram Ziyareti
Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi , Bayram Ziyareti
Abuzittin Efendi
Abuziddin Efendi
Oldukça masumhane bir hikaye ama..
Abuziddin efendi köyde çok sevilen bir kişiydi. Köy erkeklerine ib-
ni Sinan`ın kitaplarından haram, helal, doğruluk, iyilik ve de fit-
nelik hakkında uygulamalı dersler verirdi. Köy kadınlarına da si-
cimle örgü, yemek, çocuk bakımı, ev ekonomisi, sağlık , nakış ve di-
kişle ilgili muazzam bilgiler verirdi. Köydeki bütün çocukları el-
ma şekeri ile sevindirir, çeşitli kitaplardan onlara masallar hikaye-
ler ve arada bir fırsatını buldukça hepsini meydana toplar birlikte si-
nemaya götürürdü. Evinin bahçesinde yeşil biber, domates ve patlıcan e-
kerdi. Bu onun en büyük zevkiydi. Topladığı patlıcan ve biberleri gö-
mer, toprağın altında pişirirdi. Sonra da onları tek tek zevkle keçi sü-
tüne sokar, tadına doyamazdı. Bu onun en güzel yöntemlerinden biriydi. Am-
ma en çok da yemesini severdi, bayağı göbekliydi. Kuru fasulye pilav ve ca-
cığı görünce ağzının suyu akardı. Üstüne başına çok önem verir ve ta-
radığı saçlarını briyantinle şekillendirirdi. Kravatlarını ütüler ku-
şaklarını beline dolardı. Abuziddin efendi olgun yaşta öldü. Ama ya-
şam boyunca millete hizmet etti. Elinden düşüremediği fil dişi ta-
rağı mezarının üstünde bir abide gibi durur.
Okuma yöntemini değiştirince neler oluyor.. (Bir de birer satır atlayarak okuyun)
Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi
Oldukça masumhane bir hikaye ama..
Abuziddin efendi köyde çok sevilen bir kişiydi. Köy erkeklerine ib-
ni Sinan`ın kitaplarından haram, helal, doğruluk, iyilik ve de fit-
nelik hakkında uygulamalı dersler verirdi. Köy kadınlarına da si-
cimle örgü, yemek, çocuk bakımı, ev ekonomisi, sağlık , nakış ve di-
kişle ilgili muazzam bilgiler verirdi. Köydeki bütün çocukları el-
ma şekeri ile sevindirir, çeşitli kitaplardan onlara masallar hikaye-
ler ve arada bir fırsatını buldukça hepsini meydana toplar birlikte si-
nemaya götürürdü. Evinin bahçesinde yeşil biber, domates ve patlıcan e-
kerdi. Bu onun en büyük zevkiydi. Topladığı patlıcan ve biberleri gö-
mer, toprağın altında pişirirdi. Sonra da onları tek tek zevkle keçi sü-
tüne sokar, tadına doyamazdı. Bu onun en güzel yöntemlerinden biriydi. Am-
ma en çok da yemesini severdi, bayağı göbekliydi. Kuru fasulye pilav ve ca-
cığı görünce ağzının suyu akardı. Üstüne başına çok önem verir ve ta-
radığı saçlarını briyantinle şekillendirirdi. Kravatlarını ütüler ku-
şaklarını beline dolardı. Abuziddin efendi olgun yaşta öldü. Ama ya-
şam boyunca millete hizmet etti. Elinden düşüremediği fil dişi ta-
rağı mezarının üstünde bir abide gibi durur.
Okuma yöntemini değiştirince neler oluyor.. (Bir de birer satır atlayarak okuyun)
Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi
İş Alanında Terimler
İş İlanlarında Ne, Ne Demektir ;
Prezentabl:
Pazarlamaci yapcas biz seni.
---------------------------------------------
Resim bölümü mezunu,yüksek lisans yapmis:
Tabela boyayacaksin
---------------------------------------------
Yogun is temposuna ayak uydurabilecek:
Her aksam mesaiye kalacaksin, imanini gevretecez...
---------------------------------------------
Konusunda uzman bir firmaya bas mühendis araniyor:
Herif basti gitti, sap gibi kaldik iyi mi.
---------------------------------------------
Manager Assistant(yönetici asistani):
Bildigimiz sekreter iste
---------------------------------------------
Korku nedir bilmeyen, hayvanlari seven..
Steve öldü, yerine yeni bir gerizekali ariyoruz - Discovery Channel
---------------------------------------------
Sektöründe lider olan bir firmada çalismak üzere,daha önce seyahat sirketi deneyimi olan yöneticiler aranmaktadir:
Metro turizm saskinbakkal yazaanesine katip lazim
----------------------------------------------
Sektöründe lider olan bir firmada çalismak üzere fizyoterapi ve fizik tedavi egitimi almis elemanlar aranmaktadir:
Ayazaga erkekler hamamina tellak araniyor.
----------------------------------------------
Sektöründe loser olan bir firmada çalismak üzere iyi tahsilli:
Kulunuz köpeginiz olayim kurtarin bizi, batiyoruz.
----------------------------------------------
Analitik düsünme yetenegine sahip:
Bizim patron çok fantastik bi tip, kiçinla kus tutmani bile
isteyebilir ona göre
----------------------------------------------
Bilgisayar ve internetten anlayan, sinirsiz hayal gücüne sahip
arkadaslar araniyor:
İnternet cafe beklicen koçum, ortamlara akican, gelenlerle
counter strike felan oynucan, quake'e 4. olcan, ne diyosun?
-----------------------------------------------
Looking for staff to work in toilet:
Bogazici, ODTU, Bilkent mezunuysan, digerleri anlamasin okumasin bile
-----------------------------------------------
Yaratici:
Patentli ürünleri bas agritmayacak sekilde taklit edebilme yetenegine sahip
-----------------------------------------------
Kendine güvenen:
Büyük gögüslü dar kalçali mümkünse sarisin yeşil gözlü
-----------------------------------------------
Ekip çalismasina yatkin:
Grup takilabiliriz haberin olsun
-----------------------------------------------
Tasarimcilar araniyor:
Teknik ressam tercih sebebidir, ne de olsa önüne katalog koyuyoruz, tasarimciya verecek maas yok.
-----------------------------------------------
Liderlik vasiflarina sahip:
Uzun boylu, iri yari, tercihen gür bir sese sahip.
-
Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler
Prezentabl:
Pazarlamaci yapcas biz seni.
---------------------------------------------
Resim bölümü mezunu,yüksek lisans yapmis:
Tabela boyayacaksin
---------------------------------------------
Yogun is temposuna ayak uydurabilecek:
Her aksam mesaiye kalacaksin, imanini gevretecez...
---------------------------------------------
Konusunda uzman bir firmaya bas mühendis araniyor:
Herif basti gitti, sap gibi kaldik iyi mi.
---------------------------------------------
Manager Assistant(yönetici asistani):
Bildigimiz sekreter iste
---------------------------------------------
Korku nedir bilmeyen, hayvanlari seven..
Steve öldü, yerine yeni bir gerizekali ariyoruz - Discovery Channel
---------------------------------------------
Sektöründe lider olan bir firmada çalismak üzere,daha önce seyahat sirketi deneyimi olan yöneticiler aranmaktadir:
Metro turizm saskinbakkal yazaanesine katip lazim
----------------------------------------------
Sektöründe lider olan bir firmada çalismak üzere fizyoterapi ve fizik tedavi egitimi almis elemanlar aranmaktadir:
Ayazaga erkekler hamamina tellak araniyor.
----------------------------------------------
Sektöründe loser olan bir firmada çalismak üzere iyi tahsilli:
Kulunuz köpeginiz olayim kurtarin bizi, batiyoruz.
----------------------------------------------
Analitik düsünme yetenegine sahip:
Bizim patron çok fantastik bi tip, kiçinla kus tutmani bile
isteyebilir ona göre
----------------------------------------------
Bilgisayar ve internetten anlayan, sinirsiz hayal gücüne sahip
arkadaslar araniyor:
İnternet cafe beklicen koçum, ortamlara akican, gelenlerle
counter strike felan oynucan, quake'e 4. olcan, ne diyosun?
-----------------------------------------------
Looking for staff to work in toilet:
Bogazici, ODTU, Bilkent mezunuysan, digerleri anlamasin okumasin bile
-----------------------------------------------
Yaratici:
Patentli ürünleri bas agritmayacak sekilde taklit edebilme yetenegine sahip
-----------------------------------------------
Kendine güvenen:
Büyük gögüslü dar kalçali mümkünse sarisin yeşil gözlü
-----------------------------------------------
Ekip çalismasina yatkin:
Grup takilabiliriz haberin olsun
-----------------------------------------------
Tasarimcilar araniyor:
Teknik ressam tercih sebebidir, ne de olsa önüne katalog koyuyoruz, tasarimciya verecek maas yok.
-----------------------------------------------
Liderlik vasiflarina sahip:
Uzun boylu, iri yari, tercihen gür bir sese sahip.
-
Yaşanmış Olaylar , Reha Muhtar Seçmeler , Yaşanmış Olaylar , İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler
Hıyar
Bir hıyarın bir erkekten daha iyi olma nedenleri
Bir hiyar en az 15 cm boyundadir.
Hiyarlar bir hafta boyunca sert kalirlar.
Bir hiyar "büyüklük önemli degildir" demez.
Hiyarlar asla asiri heyecanlanmazlar.
Hiyarlari eve girmeden önce markette elleyip ne kadar saglam ve sert olduklarina bakabilirsiniz.
Bir hiyar sabahleyin de size hep saygi duyacaktir.
Bir hiyarla hem sinemaya gidebilir, hem de filmi görebilirsiniz.
Arabali sinemada ön koltukta oturabilirsiniz. Hiyar siz eve dönene kadar bekler.
Bir hiyar "ben ilk miyim?" diye sormaz.
Bir hiyar diger hiyarlara sizin artik bir bakire olmadiginizi söylemez.
Bir hiyar sizin bakire olup olmadiginizla hiç ilgilenmez bile.
Hiyarlar acayip kiyafetler giymenizi veya yataga çizmelerinizle girmenizi istemez.
istediginiz kadar hiyariniz olabilir.
Eger caniniz isterse hiyarlari yiyebilirsiniz de..
Hiyarlar sizin kadin doktorunuzu, kayak hocanizi veya kuaförünüzü kiskanmazlar.
Hiyarlar anlamli konusmalar yapmaya merakli degillerdir.
Bir hiyar, buzdolabinda baska hiyarlar var diye hadise çikarmaz.
Kaç yasinda olursaniz olun, hep taze hiyar bulabilirsiniz.
Ayin hangi dönemi oldugu bir hiyarin hiç umurunda degildir.
Hiç bir zaman bir hiyardan özür dilemek zorunda degilsinizdir.
Bir hiyarin sakallari tahris etmez, gögsünüzde uyuyakalmaz veya yastiga salyasi akmaz.
Hiyarlar bütün bir gece boyu uyanik kalabilirler ve siz de islak yerde yatmak zorunda kalmazsiniz.
Bir hiyarla hiç bir ay boyunca merakta kalmazsiniz.
Hiyarlar telefona cevap vermez veya arabanizi ödünç almazlar.
Bir hiyar tüm yiyecek veya içkilerinizi bitirmez.
Hiyarlar yerlerde kirli sortlarini birakmazlar.
Bir hiyarla klozet kapagini hep biraktiginiz gibi bulursunuz.
Bir hiyar hiç bir zaman; a. bir baska kadin b. bir baska erkek, veya c. bir baska hiyar için sizi terk etmez.
Hiyarinizin nereye gittigini hep anlarsiniz.
Hiyarinizin sonradan a. evli oldugunu, b. penisilin almakta oldugunu, veya c. sizden hoslandigini ama erkek kardesinize asik oldugunu ortaya çikarmazsiniz.
Hiyarinizla konusmak için devre arasini beklemeniz gerekmez.
Hiyarlar sizden küçük hiyarlar dogurmanizi beklemezler.
Bir hiyari terk etmek kolaydir.
Bir hiyar yatakta bisküvi yemez.
Hiyarlar agzinizda tuhaf bir tat birakmazlar.
Bir hiyar, aksam baska hiyarlarla çikip içtikten sonra eve sarhos gelmez.
Hiyarinizin homoseksüel olma tehlikesi yoktur.
Hiyarlar bütün yorgani üzerlerine çekmezler ve sabaha kadar sizinle kalirlar.
Nasil dilimlerseniz dilimleyin pastanin hepsini siz yiyebilirsiniz.
Bir hiyar rugby oynamaz.
Bir hiyarla düz veya pütürüklü cinsi siz seçersiniz.
Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi , Bayram Ziyareti , Bok Çeşitleri , Futbol ve Seks , Hıyar
Bir hiyar en az 15 cm boyundadir.
Hiyarlar bir hafta boyunca sert kalirlar.
Bir hiyar "büyüklük önemli degildir" demez.
Hiyarlar asla asiri heyecanlanmazlar.
Hiyarlari eve girmeden önce markette elleyip ne kadar saglam ve sert olduklarina bakabilirsiniz.
Bir hiyar sabahleyin de size hep saygi duyacaktir.
Bir hiyarla hem sinemaya gidebilir, hem de filmi görebilirsiniz.
Arabali sinemada ön koltukta oturabilirsiniz. Hiyar siz eve dönene kadar bekler.
Bir hiyar "ben ilk miyim?" diye sormaz.
Bir hiyar diger hiyarlara sizin artik bir bakire olmadiginizi söylemez.
Bir hiyar sizin bakire olup olmadiginizla hiç ilgilenmez bile.
Hiyarlar acayip kiyafetler giymenizi veya yataga çizmelerinizle girmenizi istemez.
istediginiz kadar hiyariniz olabilir.
Eger caniniz isterse hiyarlari yiyebilirsiniz de..
Hiyarlar sizin kadin doktorunuzu, kayak hocanizi veya kuaförünüzü kiskanmazlar.
Hiyarlar anlamli konusmalar yapmaya merakli degillerdir.
Bir hiyar, buzdolabinda baska hiyarlar var diye hadise çikarmaz.
Kaç yasinda olursaniz olun, hep taze hiyar bulabilirsiniz.
Ayin hangi dönemi oldugu bir hiyarin hiç umurunda degildir.
Hiç bir zaman bir hiyardan özür dilemek zorunda degilsinizdir.
Bir hiyarin sakallari tahris etmez, gögsünüzde uyuyakalmaz veya yastiga salyasi akmaz.
Hiyarlar bütün bir gece boyu uyanik kalabilirler ve siz de islak yerde yatmak zorunda kalmazsiniz.
Bir hiyarla hiç bir ay boyunca merakta kalmazsiniz.
Hiyarlar telefona cevap vermez veya arabanizi ödünç almazlar.
Bir hiyar tüm yiyecek veya içkilerinizi bitirmez.
Hiyarlar yerlerde kirli sortlarini birakmazlar.
Bir hiyarla klozet kapagini hep biraktiginiz gibi bulursunuz.
Bir hiyar hiç bir zaman; a. bir baska kadin b. bir baska erkek, veya c. bir baska hiyar için sizi terk etmez.
Hiyarinizin nereye gittigini hep anlarsiniz.
Hiyarinizin sonradan a. evli oldugunu, b. penisilin almakta oldugunu, veya c. sizden hoslandigini ama erkek kardesinize asik oldugunu ortaya çikarmazsiniz.
Hiyarinizla konusmak için devre arasini beklemeniz gerekmez.
Hiyarlar sizden küçük hiyarlar dogurmanizi beklemezler.
Bir hiyari terk etmek kolaydir.
Bir hiyar yatakta bisküvi yemez.
Hiyarlar agzinizda tuhaf bir tat birakmazlar.
Bir hiyar, aksam baska hiyarlarla çikip içtikten sonra eve sarhos gelmez.
Hiyarinizin homoseksüel olma tehlikesi yoktur.
Hiyarlar bütün yorgani üzerlerine çekmezler ve sabaha kadar sizinle kalirlar.
Nasil dilimlerseniz dilimleyin pastanin hepsini siz yiyebilirsiniz.
Bir hiyar rugby oynamaz.
Bir hiyarla düz veya pütürüklü cinsi siz seçersiniz.
Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi , Bayram Ziyareti , Bok Çeşitleri , Futbol ve Seks , Hıyar
Futbol ve Seks
- İkisinde de pozisyon zenginligi esastir.
- İkisinde de camurlu ortam sevilmez.
- İkisinde de motivasyon neticeyi etkiler.
- İkisinde de cocuklar problem olur.
- İkisi de sifreli kanaldan yayinlanir.
- İkisini de dus paklar.
- İkisinde de skor onemlidir.
- İkisinin de magandasi cekilmez.
- İkisinde de ofsayta dusulur.
- İkisinde de 'ilk kez milli' olunur.
- İkisinde de frikik vardir.
- İkisinin icrasi icin de tesis gereklidir.
- İkisi de nadiren ertelenir.
- İkisinin de profesyoneli kose olur!!
- İkisinde de belli bir yastan sonra jubile gereklidir.
- İkisi de isinma hareketleri gerektirir.
- İkisinin de parali yapilaninda menajerlik sistemi vardir.
- İkisinde de sakatlik riski vardir.
- İkisinde de arkadan mudahele ceza gerektirir.
- İkisinde de deplasman korkusu yasanir.
Tek bir farkla , futbolda elle oynamak yasaktir , digerinde serbest.
Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi , Bayram Ziyareti , Bok Çeşitleri , Futbol ve Seks
- İkisinde de camurlu ortam sevilmez.
- İkisinde de motivasyon neticeyi etkiler.
- İkisinde de cocuklar problem olur.
- İkisi de sifreli kanaldan yayinlanir.
- İkisini de dus paklar.
- İkisinde de skor onemlidir.
- İkisinin de magandasi cekilmez.
- İkisinde de ofsayta dusulur.
- İkisinde de 'ilk kez milli' olunur.
- İkisinde de frikik vardir.
- İkisinin icrasi icin de tesis gereklidir.
- İkisi de nadiren ertelenir.
- İkisinin de profesyoneli kose olur!!
- İkisinde de belli bir yastan sonra jubile gereklidir.
- İkisi de isinma hareketleri gerektirir.
- İkisinin de parali yapilaninda menajerlik sistemi vardir.
- İkisinde de sakatlik riski vardir.
- İkisinde de arkadan mudahele ceza gerektirir.
- İkisinde de deplasman korkusu yasanir.
Tek bir farkla , futbolda elle oynamak yasaktir , digerinde serbest.
Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi , Bayram Ziyareti , Bok Çeşitleri , Futbol ve Seks
Bok Çeşitleri
>hayalet bok:
sıçtığınızı zannedip de tuvalete baktığınızda göremediğiniz bok.
>temiz bok:
sıçıp tuvalette gördüğünüz ama götünüze bulaşmayan bok.
>vıcık bok:
özellikle eğer batı dünyasının taharet musluğuna sahip olmayan
tuvaletlerinden birindeyseniz 50 kere sildikten sonra bile hala götünüzde
kalan bok çeşidi. eğer götünüzü yıkama imkanına sahip değilseniz, götünüzle
donunuz arasına tuvalet kağıdı koymanıza neden olan bok.
>ikinci dalga:
tam sıçıp ayağa kalkmışken daha sıçasınız olduğunu anlamanıza neden olan
bok.
>diyet bok:
o kadar çok sıçarsınız ki 3-4 kilo kaybedersiniz. iste o bok.
>anakonda:
o kadar uzundur ki, tuvalet fırçasıyla parçalara ayırmadan sifonu çekmeye
korkarsınız. (çünkü sifondan gelen su anakonda' ya çarpıp her tarafa
sıçrayabilir)
>tersine havai fişek gösterisi:
çok kısa bir zamanda içinizdeki bok parçacıklarını bol gazla birlikte
fışkırttığınız durum. genelde tuvaletin her tarafının kirlenmesine ve
"Has siktir!" demenize sebep olur.
>mısır boku:
eh. mısıra benzeyen bok. "ah keşke sıçabilseydim" boku: bu bok götünüzden
çıkmamakta ısrar eder ve uzun sure oturmanıza ve bir kaç kere osurmuş
olmanıza rağmen içinizde kalır. kabızlıkla yakından alakası olsa da kabız
olmadığınız durumlarda da bu boktan üretebilirsiniz.
>demir bok:
çıkarken o kadar çok acıtır ki, çıkan şeyin demirden ve enlemesine çıkıyor
olduğunu düşünürsünüz.
>Göt ıslatan boku:
bu bok götünüzden o kadar şiddetli ve süratli çıkar ki, tuvaletteki suyu
götünüzün her tarafını az çok ıslatacak şekilde sıçratır. bu sıçışın
ardından duş almak dinimizce tavsiye edilmektedir.
>sıvı bok:
adı üstünde götünüzden çıkan kahverengi sıvıyla tuvaletin her tarafını
berbat etmenize neden olan bok. o kadar sıvıdır ki, bunla işemenin mümkün
olduğunu düşünürsünüz.
>bol sarımsaklı işkembe boku:
o kadar kötü kokar ki, evin tamamını havalandırmak icap eder. bu bokun
muhtemel nedeni içerken yediğiniz onlarca sarımsaklı mezenin üstüne
içtiğiniz bol sarımsaklı işkembe çorbasıdır.
>sosyete boku:
koca cüssesine rağmen kokmadığı düşünülen bok.
>küçük şirin pipildekler:
özellikle kamuya açık tuvaletlerde sıçtığınızda, defalarca sifon çekmenize
neden olan bok. iki üç kere sifonu çekmiş olmanıza rağmen, hala bazı küçük
top gibi parçacıkların su da yüzdüğünü görürsünüz.
>isyankar bok:
bu osurmaya çalışırken kaçırdığınız boka verilen isimdir. genelde evinizde
değilken başınıza gelir ve donunuza bulaştığı için bütün gün sizi rahatsız
eder.
>komando bok:
kıçınızı temizlerken, götünüzün etrafındaki kıllara asili kalarak düşmemeyi
başarmış olan lokum kıvamında, fındık büyüklüğünde bok parçasına verilen
isim.
>buzul boku:
yarısı suyun içinde yarısı da suyun dışında duran bok.
>gülle bok:
çok kuvvetli bir osurukla birlikte götünüzden fırlayan büyük bok parçasına
verilen isim. genelde klozetin kırılıp kırılmadığını kontrol etmenize neden
olur.
>şakacı bok:
götünüzden çıkar gibi olur, fakat çıktı sanıp gevşediğinizde geri girer.
yarısı gözükür, sonra tekrar içeri girer. Adeta çıkacağı yeri büzükten
kafasını uzatarak kontrol eden ve beğenmeyip geri dönen bu boku çıkarmak
pek zordur. en iyi yöntem yarısını çıkarmayı başarınca çıkan kısmını
tuvalet kağıdı ile silmek ve fazla zorlamamaktır.
>keçi boku:
küçük küçük parçalar halinde çıkan ama sıç sıç bitmeyen bok. bir nokta da
sıkıntıdan sıçmayı bırakırsınız, çünkü hiç bitmeyecek gibidir.
>simge boku / fal boku:
götünüzden yavaş yavaş çıkar ve yayıla yayıla serilir. kalkıp baktığınızda
kesin bir harfe ya da simgeye benzetirsiniz. Bunu yorumlayarak geleceğiniz
hakkında ipuçları elde edebilirsiniz.
>yanıcı bok:
büzüğünüzü o kadar çok yakar ki, kibrit çaksanız yanacağına emin olursunuz.
>çifte yoğunlukta bok:
sıçtıklarınızın bir kısmı su da yüzerken, bir kısmı suya batmıştır.
aralarda bazı "buzul boklarına" da rastlanır.
>tıkaç:
sıçtığınızda tuvaleti tıkayan, sifonu çekince de suyun taşmasına neden olan
nadir bok çeşididir. uzun sureli kabızlıktan sonra iyi bir sıçış bu etkiyi
gösterebilir.
>rüyalarınızın boku:
uzun sureli kabızlıktan sonra hayal edeceğiniz bok çeşidi.
>beton:
rüyalarınızın bokunun hayata geçtiği bok. bazen tıkaç şeklinde de
görülebilir.
>utangaç bok:
sıçtıktan sonra doğrudan tuvalet deliğinden geçip gözlerden kaybolan bok.
>Gökkuşağı boku:
çeşit çeşit renkte meyve sebze vs.yi yedikten sonra iyi sindiremeden
sıçarsanız oluşacak olan bok..
>sarkıt bok:
sıçarken götünüzden ayrılmayan, bir süre asılı kalan komando özentisi bok.
biraz sallanarak düşürmeye çalışabilirsiniz .
>asosyal bok:
tam sıçacakken, tuvalet kapısının önünde birileri olduğunu hissettiğinizde
içeri kaçan bok.
>uyuşturucu bok:
çok uzun surede çıktığından ayaklarınızın uyuşmasına neden olan bok.
>beklenmedik misafir:
tam işerken götünüzden kaçan küçük hacimli ama gününüzü berbat edebilecek
bok.
>gök gürültüsü bok:
bu bok götünüzden çıkarken o kadar çok ses çıkarır ki hem inanamayıp
gülümsersiniz, hem de ev ahalisine rezil olduğunuz için kontrol etmeye
çalışırsınız fakat kontrol etmeye çalıştıkça daha çeşitli sesler
çıkarabildiğinizi anlayıp daha çok gülümsersiniz.
İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi , Bayram Ziyareti , Bok Çeşitleri
sıçtığınızı zannedip de tuvalete baktığınızda göremediğiniz bok.
>temiz bok:
sıçıp tuvalette gördüğünüz ama götünüze bulaşmayan bok.
>vıcık bok:
özellikle eğer batı dünyasının taharet musluğuna sahip olmayan
tuvaletlerinden birindeyseniz 50 kere sildikten sonra bile hala götünüzde
kalan bok çeşidi. eğer götünüzü yıkama imkanına sahip değilseniz, götünüzle
donunuz arasına tuvalet kağıdı koymanıza neden olan bok.
>ikinci dalga:
tam sıçıp ayağa kalkmışken daha sıçasınız olduğunu anlamanıza neden olan
bok.
>diyet bok:
o kadar çok sıçarsınız ki 3-4 kilo kaybedersiniz. iste o bok.
>anakonda:
o kadar uzundur ki, tuvalet fırçasıyla parçalara ayırmadan sifonu çekmeye
korkarsınız. (çünkü sifondan gelen su anakonda' ya çarpıp her tarafa
sıçrayabilir)
>tersine havai fişek gösterisi:
çok kısa bir zamanda içinizdeki bok parçacıklarını bol gazla birlikte
fışkırttığınız durum. genelde tuvaletin her tarafının kirlenmesine ve
"Has siktir!" demenize sebep olur.
>mısır boku:
eh. mısıra benzeyen bok. "ah keşke sıçabilseydim" boku: bu bok götünüzden
çıkmamakta ısrar eder ve uzun sure oturmanıza ve bir kaç kere osurmuş
olmanıza rağmen içinizde kalır. kabızlıkla yakından alakası olsa da kabız
olmadığınız durumlarda da bu boktan üretebilirsiniz.
>demir bok:
çıkarken o kadar çok acıtır ki, çıkan şeyin demirden ve enlemesine çıkıyor
olduğunu düşünürsünüz.
>Göt ıslatan boku:
bu bok götünüzden o kadar şiddetli ve süratli çıkar ki, tuvaletteki suyu
götünüzün her tarafını az çok ıslatacak şekilde sıçratır. bu sıçışın
ardından duş almak dinimizce tavsiye edilmektedir.
>sıvı bok:
adı üstünde götünüzden çıkan kahverengi sıvıyla tuvaletin her tarafını
berbat etmenize neden olan bok. o kadar sıvıdır ki, bunla işemenin mümkün
olduğunu düşünürsünüz.
>bol sarımsaklı işkembe boku:
o kadar kötü kokar ki, evin tamamını havalandırmak icap eder. bu bokun
muhtemel nedeni içerken yediğiniz onlarca sarımsaklı mezenin üstüne
içtiğiniz bol sarımsaklı işkembe çorbasıdır.
>sosyete boku:
koca cüssesine rağmen kokmadığı düşünülen bok.
>küçük şirin pipildekler:
özellikle kamuya açık tuvaletlerde sıçtığınızda, defalarca sifon çekmenize
neden olan bok. iki üç kere sifonu çekmiş olmanıza rağmen, hala bazı küçük
top gibi parçacıkların su da yüzdüğünü görürsünüz.
>isyankar bok:
bu osurmaya çalışırken kaçırdığınız boka verilen isimdir. genelde evinizde
değilken başınıza gelir ve donunuza bulaştığı için bütün gün sizi rahatsız
eder.
>komando bok:
kıçınızı temizlerken, götünüzün etrafındaki kıllara asili kalarak düşmemeyi
başarmış olan lokum kıvamında, fındık büyüklüğünde bok parçasına verilen
isim.
>buzul boku:
yarısı suyun içinde yarısı da suyun dışında duran bok.
>gülle bok:
çok kuvvetli bir osurukla birlikte götünüzden fırlayan büyük bok parçasına
verilen isim. genelde klozetin kırılıp kırılmadığını kontrol etmenize neden
olur.
>şakacı bok:
götünüzden çıkar gibi olur, fakat çıktı sanıp gevşediğinizde geri girer.
yarısı gözükür, sonra tekrar içeri girer. Adeta çıkacağı yeri büzükten
kafasını uzatarak kontrol eden ve beğenmeyip geri dönen bu boku çıkarmak
pek zordur. en iyi yöntem yarısını çıkarmayı başarınca çıkan kısmını
tuvalet kağıdı ile silmek ve fazla zorlamamaktır.
>keçi boku:
küçük küçük parçalar halinde çıkan ama sıç sıç bitmeyen bok. bir nokta da
sıkıntıdan sıçmayı bırakırsınız, çünkü hiç bitmeyecek gibidir.
>simge boku / fal boku:
götünüzden yavaş yavaş çıkar ve yayıla yayıla serilir. kalkıp baktığınızda
kesin bir harfe ya da simgeye benzetirsiniz. Bunu yorumlayarak geleceğiniz
hakkında ipuçları elde edebilirsiniz.
>yanıcı bok:
büzüğünüzü o kadar çok yakar ki, kibrit çaksanız yanacağına emin olursunuz.
>çifte yoğunlukta bok:
sıçtıklarınızın bir kısmı su da yüzerken, bir kısmı suya batmıştır.
aralarda bazı "buzul boklarına" da rastlanır.
>tıkaç:
sıçtığınızda tuvaleti tıkayan, sifonu çekince de suyun taşmasına neden olan
nadir bok çeşididir. uzun sureli kabızlıktan sonra iyi bir sıçış bu etkiyi
gösterebilir.
>rüyalarınızın boku:
uzun sureli kabızlıktan sonra hayal edeceğiniz bok çeşidi.
>beton:
rüyalarınızın bokunun hayata geçtiği bok. bazen tıkaç şeklinde de
görülebilir.
>utangaç bok:
sıçtıktan sonra doğrudan tuvalet deliğinden geçip gözlerden kaybolan bok.
>Gökkuşağı boku:
çeşit çeşit renkte meyve sebze vs.yi yedikten sonra iyi sindiremeden
sıçarsanız oluşacak olan bok..
>sarkıt bok:
sıçarken götünüzden ayrılmayan, bir süre asılı kalan komando özentisi bok.
biraz sallanarak düşürmeye çalışabilirsiniz .
>asosyal bok:
tam sıçacakken, tuvalet kapısının önünde birileri olduğunu hissettiğinizde
içeri kaçan bok.
>uyuşturucu bok:
çok uzun surede çıktığından ayaklarınızın uyuşmasına neden olan bok.
>beklenmedik misafir:
tam işerken götünüzden kaçan küçük hacimli ama gününüzü berbat edebilecek
bok.
>gök gürültüsü bok:
bu bok götünüzden çıkarken o kadar çok ses çıkarır ki hem inanamayıp
gülümsersiniz, hem de ev ahalisine rezil olduğunuz için kontrol etmeye
çalışırsınız fakat kontrol etmeye çalıştıkça daha çeşitli sesler
çıkarabildiğinizi anlayıp daha çok gülümsersiniz.
İstatistik Bulgular , Yıldız Spikerler , Öğrenci Sözlüğü , Yılın Telesekreter Mesajı , Yönetim Şekilleri , İş Alanında Terimler , Abuzittin Efendi , Bayram Ziyareti , Bok Çeşitleri
Kaydol:
Kayıtlar (Atom)